昨儿个晚上文仔不在，我失眠，听了半夜的音乐。

推荐一首好听的小提琴音乐，《G旋之歌》，真是优美，如往事般沉静迷人。

临睡前俩人都说睡不着，不习惯对方不在身边。

他现在回香港越来越少了，偶尔回去一两次两个人都睡不踏实。

也许是两人刚一起去拍了照，过程中自然流露感情，唤起麻木生活里那暗藏在过往岁月的情意。

我们也不总是这么好的时候，生活也会磨损感情。但是两人都算能沉得住的人，大多时候也是好的。

昨天在咖啡馆做了差不多一天。下午收盘的时候又在那里看了会儿书。眼睛累，人懒洋洋的，不想回家做饭。但是那几天不是在外面吃，就是文仔做饭，他今天要从香港回来太晚了。况且我这个人，自己不爱做饭还不喜欢频繁吃外面的东西。总觉得，生活中如果只是花钱寻便利，就会令生活有种快餐般的胶质感。自己做，哪怕清淡小菜，感觉也是不同的。

最终打败懒惰，回家准备晚餐。

是很简单的:前晚文仔做的鸡汤，我自己做了一小碟虎皮青椒，一道木耳韭菜，一碟水白菜。都是素的，清淡得很。

晚上他回来果然看到他的胡子又长了，他笑称自己是中东人。好多同事问他为何现在不刮胡子，为了你，我都多坚持到今天回来给你看，我笑了。他个人最怕出格，还真的答应我几天不刮胡子了，哈哈。

这几天股票搞得人很累，尤其是大家都不是去投资，而是投机的时候…

打开天涯首页，今天头条又是一场纷争…人活在这个大千世界，被各路信息撕扯，连眼球都要靠博，什么博眼球，播出位…看一眼都累了，今天让自己做一点有幸福感的事情，而不是被这些弄的疲惫不堪。

做点什么好呢？最无忧无虑无牵无挂看一本喜欢对我书，没有操心和需要忧虑的事情，于我，就是一种幸福。

静下心来。

最终还是画完了那幅，不过感觉比较累，因是强迫自己画的，所以画的比较马虎。

今天大姐带着7岁的石头也回武汉了，再过十天半个月，就该我了。

过完年，很快又是新的一年了。

一年又一年，真是快啊！

上去画室呆了两个小时，现在到了蛇口港，买了船票去珠海，文仔在那里等我。

今天天气非常好，好得…令人觉得一切都是澄净而美好的。从地铁口一出来就是蛇口港，交通方便，快捷。抬头看天，那么蓝，有不少人在车站排队候车，但安安静静的，有那么一瞬间，我以为时光倒退了，回到了那个声声慢的年代。

夕阳照在船舱内，把船舱内都照成红彤彤的金色。我就快要下船了，想到一下船，便会在人群里看到他，站在那里等着我。这样，连晕船的症状都减轻了。

转眼就是几年了，上次去珠海的湾仔吃海鲜，记忆都淡了。

还是那个地方，我们去的那天顾客不多。去的路上，我靠在他肩膀上睡了一会儿。

这次没有上次那么没有经验，尽管文仔还是不懂得还价，不懂得如何识破小贩们的伎俩，尽管我也不熟，但这次起码我懂得了多问几家。价格和几年前下来差不多，但吃的明明白白，回想那次，真是给当了水鱼一样宰了。

第二日我们过关去澳门，他一路拉着我拍照，我惦记去赌场。他好像故意把去赌场的行程捱后，说是一旦输了钱，我必定没有心情陪他四处走走，拍照。

澳门这个地方我似乎没有什么印象，除了赌场唯一的印象是葡挞和大三巴，还有喜来登酒店商场里的各类名牌。还是第一次去的时候比较纯粹，逛逛教堂，吃吃地道的葡国菜，往后都是跟购物，赌钱有关。记忆一下子就单调了。

我吃东西不定时，这会儿把他也影响了。每每出去玩，好像都照顾不好自己，最基本的吃喝都不懂。他带我去吃鱼翅，我也就去了。我对吃的就是没有什么感觉，只是想着他专门带我来吃，我就不要浪费了，但是没食欲，几次吃不下，硬是忍着把那并不多的一碗鱼翅吃完，途中他几次哄着我吃下。出来小店差点吐了出来。

再后来去赌场，就什么也顾不上了。

从中午到晚上，我再也没有了其他的心思，一心就是那摇动的筛子和筹码。

不记得第多少次，我找到他，还是那句话，又输光了...

那个世界虚幻而充满刺激，我废寝忘食，连一滴水也未记得喝一口。

待输光两人身上所有的港币，他等我也等的疲惫不堪。我当然不甘心，意犹未尽，嫌他烦，尽管他什么也没有说。我就是认为后面输钱是他影响我的，我告诉他下次约D一起来，多带点钱，这样他就烦不到我了。

他没有表情，很累的样子。我说输都输了，不要这样子。他耸耸肩说，我就知道会这样，看这个月怎么办。

我怕他生气，凑上去撒娇问，赌博会不会影响两个人的感情？

他很勉强笑了笑。

直接从赌场出来回珠海，输的连吃晚餐的钱也没有。

我满脑子还想着赌场里那些不断变幻的数字和筹码。

满心的不甘心。

在车上，夜色已浓，风从窗口吹进来，凉凉的风令我有些亢奋的头脑微微清醒下来，随着汽车的行驶，街景，霓虹灯，还有赌场都离我远了。

这会儿我觉得胃痛难忍，稍稍回到现实觉得赌场里那几个小时恍若隔世。车厢里的人似乎表情跟我都差不多，都是输了钱的样子。

我往他身上靠了靠，意识回到现实，没有筹码，也没有金钱，只有虚空，还有他唯一的真实，就在身边，可以触碰。

也许那个时候已经有了悔意，但更多的是不甘心。

回了珠海，我们都饥肠辘辘。

在口岸附近的步行街小巷子里买了炒米粉，麻辣烫和烧烤回酒店吃。

没有之前说的海鲜，因为钱都输光了。

中午还是吃的鱼翅，昨天吃的海鲜，今天输到只能吃这些。

回酒店的路上，站街女，形迹可疑的小酒吧，以及粉红色霓虹灯的钟点房就在眼前闪耀着俗世的灯火。

我恍若隔世。

我身体疲惫极了。

肠胃脆弱。

大脑却有种奇异的兴奋，一闭眼就是那嘈杂的声音，那五颜六色的世界，赌徒输红的眼睛和不甘。

还有，对他一丝愧疚，反而幻化成喜怒无常的情绪。

他总还是那么平静的样子，尽管样子极累，确总是绅士得很。

任由我一会儿小心翼翼问他有没有生气，一会儿责备他不多加点筹码才致我输的多。

他听得出我的不甘和后悔混合的责骂。

只是搂着我，任我一个人发泄着没有出口的情绪和孤独。

洗完澡累积了，我确无论如何不肯安分睡觉。

他很担心我的身体。

有时我觉得自己真的神经质十足，怀疑他如何能平和的爱着我。

我开足酒店所有的灯，跟他换不同的姿势**。

在这之前我应该冷落了他十多天。

做完爱他搂着我在怀里沉沉睡去。我也累得要命，但一闭眼仍是赌场那晃动的灯光，那金碧辉煌的灯光。

凌晨四点我再次醒来，无法入眠。

尽管疲惫已经造访我多时。

然后我们又来，反复不但。

我像发泄某种情绪，他像一种默认的宠爱回应，紧紧的痴缠。

早晨7点，他先醒来去远的街区给我买清淡的早餐。

无论何种环境，不论我怎么胡来。

他总记得照顾我的身体，生活里最基本的需要。

早上的第一缕光照在他下巴浓密的胡须渣上。他看起来有些憔悴。我起身去洗手间的镜子光看我的皮肤和眼袋是否又深了些。

要回去了。

退房的时候，他再次把我拥在怀里，就那样不说话。

我竟奇迹般的平静了下来。

第二日清早我醒来，他已经回香港上班。

突然安静下来的我，被迟到的懊恼和后悔包围。

输的那些钱我可以好好的给自己买些东西，或者给石头和琪琪买几身好些的衣服，可以给我买几套昂贵的化妆品都足够了，或者还贷，或者吃大餐，不论怎么，我竟然只是拿去赌输了。

还记得出来赌场，我豪气的说，玩就要输得起，那么无所谓。

现在，股票账户不断亏钱，加上赌输的钱，令我被一种挫败的情绪包围着。

我没法按原计划去看书，去画室画画。

挨到傍晚，我去了D那里。

她做了晚餐我们一起吃。

去散步。

随意聊着我们不多的青春，还说不清道不明的些许压力和失落。

以及未来的希望和孤独。

午夜12点才打车回家，的士费50我也嫌贵了。

回到家文仔在微信上发了好多微信给我，没收到我的微信，他没有睡觉在等我。

我洗完澡疲惫极了，光着身子站到体重秤上去。

出去完了两天，我把自己玩瘦了两斤。