2014/12/30

昨天妈妈生日，我是看弟弟和二姐在微信群里对话知道的，当时想给她打个电话，却不知道说什么好。

往年的生日我都陪着她，带她出去吃，前两年我在深圳，也是特意回去为妈妈过生日，那时候想法很简单，觉得自己这辈子也不会有什么特别成绩令她光荣，只有平凡岁月的每次相伴，就够了。

但是那时候她不高兴，她似乎总有许多欲望无法满足，因而我的这点心意总是在那无法达到的欲望面前显得无比卑微。

我只知道钱和物质可以令她满足，于是我拼了命的想去满足她。最后自己累了，那份心也冷却了，甚至怨怼滋生。

直到今天我才发觉，我但我不成熟。

不论何种情感，如果是用金钱维系，便是失败的，空洞的。那必须要有日子里的细水长流，长久的安心，和相伴的踏实，才令一段感情有血有肉，有内容。

我一直以来都是用可量化的方式对人，到今天为止我终于明白，站在每个人的立场上，他们都没有错，包括我自己，我亦尽了所能，但仍不够，我需要让自己更成熟，用更细物润无声的方式去与人相处，抱怨，和觉得别人有问题，真的是不了解生活的复杂性。

许多时候，根本没有对错。

这就是生活的复杂性。

每个人都害怕孤独，衰老，疾病，和贫穷。

真的。与之相比，什么都可以让步。

我们都那么无助。

能相伴在身旁，始终一如既往的感情，则显得那么珍贵。

新年第一天上海就发生踩踏伤亡惨剧，新年伊始，发生这种事，想必这一年都会给伤亡者家属心里蒙上一层阴影…

不禁想起中秋在香港看花灯的情形，也是人山人海，大家却都轻言轻语说话，现场并不嘈杂，甚至附近的马路照常运转，等红绿灯的路口有警察拉警戒线维持秩序，大家都很遵守，一批批井然有序过来或者过去。当时我就随口说了一句这要是国内这么多人我简直不敢去。

看新闻的时候很痛心，原因可想而知：一定是人群中有人只顾自己，不理旁人才发生这种惨剧。这件事情令我更不愿在人多的时候去凑热闹了，不值得，群体公共意识也没有达到让人放心的程度。

为上海默哀，原本新年倒数的群欢最终导致乐极生悲，上海已经今非昔比，这样的新闻一瞬间被全世界报道…同繁华相比，有些问题的凸显更明显，希望这件悲剧引起当局重视。

新的一年，希望自己和周围每个人都平平安安。

2015/1/2 星期五

人有时候难免懦弱，不愿意面对自己的弱点。

新年的第二天，我终于还是给自己打气来给自己写点东西。本来不愿再写新年的目标和计划，为什么？因为往年的目标和计划都没意思实现，为什么没有实现？当然是自己的随波逐流没有坚持。今年我都不愿再写了，因为自己都会回答自己说，有什么好写的呢？写出来没实现自己到时更难堪。还是要写的，不写拿什么去对比自己的努力或者不努力呢？

先来说说这几天怎么过的。

其实这几天过的相当不开心，凡俗之人的庸人自扰。本来说好新年第一天跟文仔去跑步，去户外走走，我们都宅得发霉了，他本来就是宅男一个，我是活生生自己把自己弄成宅女的。

似乎因为一年时间的逝去，这一天的人大概都会不自己的想想这一年的得失。一想，不得了了，我简直不满得不得了，不满也就算了，我这个不开化的脑袋把情绪都怪在别人或者环境身上去了，写出来都觉得对自己感到失望。

具体的就不累赘了，虽然成长缓慢，但还是要把过程中的感悟写出来，也算是痛苦过后的一点安慰。

看看自己这一年的日记，除了文仔还是文仔，好也是他，不好也是他，我已经把自己的世界缩小成这样了。其实我真的爱一个人吗？我对他所有的喜好或者不喜欢，爱或者不爱，回过头来发觉，都是建立自己最原始，最基本的“需求”上的。打个比方，假如他不能给我安稳，假如他不能给我带来俗世的欲望和安慰，我还会爱这个人吗？答案令自己失望，是不会。

而真的深爱一个人，是无所求的。

是的，认识这一点很重要，我在慢慢认识和了解自己。

这个标准，如今放在现下的都市人身上，确实，达标的没有几个。就像之前的小秋，我能理解她了，我总说她找人不是在找爱，而是找条件，说这个话自己是他妈有多傻，难道我自己不是吗？换句话说，一个女人，找到一个什么样的男人，就是接受什么样的生活方式，假如那男人可以给她想要的生活，爱不爱的，还重要吗？几个人真的找到自己的所爱呢？凡俗之人，谁不爱年轻，富有，健康和有才华之人？

我是有多么糊涂，年近三十才明白这个道理，世上99%甚至更多的人，不过是俗人。接受自己的平庸，才能理解别人的平庸。