文仔说传闻明天他公司裁员，我问他担心吗，他表现得很淡定，也不知道是不是装的。

要是失业了就惨了，哈哈，房贷，还有我，就没人养了

2014/12/15

尽管我已经打定主意不论妈妈怎么说，怎么做我这次回家都保持克制和忍耐，但当她疯狂的用尽一切难堪肮脏和刻薄之语骂我，见我强忍不吭声步步紧逼去撕扯我的衣服，直至寒冬腊月我在人来人往的的寒风里，尊严随着最后一丝体温在人前消失殆尽，那紧绷的身体和僵硬的心灵像被揉搓过的一块橡皮泥，她把巨大的，与我无关的愤怒都发泄在我的身上，不论我怎么退让，顶住这些话的杀伤力，她仍比隆冬的冰雪更刺我心…

忽然闹钟响了，我被骤然从衣衫不整狼狈不堪尊严尽失的街头拽到眼前的世界，心力那刻因为松一口气几近衰竭。

这真是一个很可怕的噩梦。

梦里我那么冰冷清楚知道她对我发泄的愤怒与我无关，但无辜承受成了我从小无从逃避的选择。

醒来后那刻明白，所有的理解所有的原谅，所有的试图成长成熟，都无法影响一个母亲对孩子巨大的影响力。

可怕的梦，简直为回家带来一丝阴影。

不过仍然要在现实的世界继续去尝试理解她，另自己接受。并且自嘲自己是矫情病。

不然，我还能怎么样。

面对她，我习惯麻木自己的感受，因清醒那刻太痛。于是我把自己想象成一个小桌子，小椅子，甚至一截废弃的木棍，这样她的摔摔打打，她的随意态度都被正常化了，因为，我只是一个木头嘛。

这是童年的我一直跟自己玩的游戏。孩童有逃避伤害的本能。

直到现在，偶尔我还是当自己是个木头。

直到我发觉自己不开心，那刻终于感觉到迟来的，巨大的孤独。

不过我继续习惯麻木自己，我说，别矫情，谁不孤独？

然后，日子照旧。

不然呢。

2014/12/16

起床的时候天还没亮，给文仔做早餐，电视里放着陈奕迅的演唱会，有可口的早餐，鸡汤，抄手，鸡蛋饼。

还有令我喜爱的音乐，这个早晨从音乐开始。

他出门后，我一心一意看完演唱会所有表演，听完所有歌曲，带上手套洗碗。然后洗床单，迎着冬日第一缕太阳晒被子。

现在，天全亮了，我开始准备给惠惠的圣诞节礼物，手绘的贺卡。

哈哈，因为吵架了。还因为购物、炒股亏钱、信用卡要还、还要还贷…等等诸多因素影响心情。

不过，人生就是这个样子的啦，哈哈 管他呢，去画画，好久没去了。

上周还挺忙呢，跟D去爬山，跟文仔去了南山逛逛，每天瞎忙，钱没赚到，画也荒废了。

不过，这个冬天，我买了一件超暖和的毛衣，这样子，因为这件外套带来的，实实在的温暖，冬天没我想的那么可怕。

吵架吵架啊，让我好想出去上班，再也不挑什么了，能工作就好，不管什么工作都行,一个月赚再少也好过没有，就是想赚钱。就是这么简单。

今天冬至，大家都要记得吃饺子，一年开开心心顺顺利利的，一到冬至脑子里就忍不住响起那首歌的旋律：差不多冬至，一早一晚还是有雨,当初的坚持，已令你，很怀疑，很怀疑…

好听的老歌。

我就是要坚持坚持，坚持跟他吵吵闹闹，结婚生子，坚持白头。

阿真自从回去东莞后就慢慢的匿了似的，我猜应该是忙的，果然，过了几天，她发来图片给我看工厂的一片狼藉，她也不得不加入了工人行列，以应对工人不加班却要交付的货期。没几天，她告诉我她怀孕了。此后再无消息了。

我想过给她打电话什么的，竟然不知道说什么好…心里我是把她当朋友的，但我竟无法恰如其分的表达，确实，说感情多深也不至于，干脆我也就什么都没做。

随着自己生活也在琐碎推进，我也渐渐分了心。这样一来，她竟好像一阵风似的，在我生活里突然出现，又突然消失了一样。

上次看到一句话说，特别了解你的人，不一定是关心你的人，也许只是她很聪明。

也许吧，但是难得遇到一个聪明人，也是件幸是，不然跟谁交手？

给淡菊的女儿惠惠寄圣诞节礼物，刚开始只是一时兴起，结果连续寄了三四年，到现在竟然好像成了一种“传统”。一道快圣诞节，文仔也从同事那里收集一些精致的小玩意儿给我留着，自然而然的，这事就这样发展了下来。

今年我突然有些过意不去，我好像很久没给大姐的儿子，石头买礼物了。自从二姐的小孩，淇淇的到来，似乎大家的目光就放在了新的小孩身上。尽管炒股亏钱了，我还是给石头买了一双溜冰鞋寄了过去，孩子不懂表达，只会憋出一句，小姨我爱你。我倒不好意思了。

眼下，估计淇淇的奶粉也差不多完了，马上要过年，奶粉，两个孩子新年怎么着也得一人买身新衣服，回去过年，再拮据，给妈妈两三年千，少是少了点，也要意思意思，过年家里总会多些开销，妈妈的压力也是大。

本来之前文仔说让我今年在他家过年，我就觉得妈妈可能会不高兴，就试探性在微信上跟姐姐们说了，结果众口一致，说还是回家好。我也不再坚持，反正我这个人，怎么着也都行。回去有回去的压力，不回去在陌生的地方过年也有陌生地方的不自在。

结果票没抢到，只好定了机票。连机票我都要分期还款了，穷死了。但面上谁也不知道我的拮据，总不想亏待了身边的人，唉。