谢谢！但是还是要看个人能力，你心意我领了，办不来还是该干嘛干嘛成吗？我都说无所谓了，别老是定不下来，拖着事情也无法解决。

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吵到后面他抱着我说对不起，说他只是不想我太委屈。我说你看清楚这里，只有我们两个人，我已经说OK没问题可接受了，你如今到底是因为不想委屈我，还是过不了自己面子那一关？！

他说，其实我也是男人，我也有大男子主义心理，我也不想让你这么委屈的嫁给我…在你面前我总是想把最好的一面给你…我许多事情没跟你说还不是钱的问题，家里这沙发你说要换其实是我要出一半钱的。

我整个人都不知道说什么好了，已经有气无力了，我说，你如果告诉我沙发我们自己要出一般钱，我就不会换了，之前那个也没坏，只是旧了…我不想扫你的兴，你说想换很久了！

那是我以为像你说的房东全包啊！

算了算了。说不下去了。

我也忽略了他也有虚荣。

人性真是不堪一击。

他这样的性格我真的不欣赏，说他在乎我，其实我是当事人，问问他自己，除了真的是在乎我，多少事情也是他自己要面子？我还从来不知道他的虚荣心隐藏那么深。现在，只能更多包容，了解越多，越无奈，觉得世上少有人真的令你觉得他人性让你欣赏。

似乎注定今天上午要不爽的。

大概五点多我去过洗手间后再也没睡着，脑子里全是K线图，别的不记得，就是在迷迷糊糊记得一片绿，暴跌的那种焦虑和紧张，然后到闹钟快响才睡踏实又不得不起床了。因为文仔今天也赖床了，听到他在手忙脚乱的做早餐，我想了想爬起来去帮他，以让他节约时间。

昨晚上忙到10点多准备的云吞他已经下锅了，第一个反应就是这会不会煮少了点？他说，那要不要再加一些？我看锅里已经煮得半熟了，再加也不好，令煮他上班来不及了，就说算了，等你走了我再自己在家令做吧。实在想不通他为什么不多煮一点，我准备得都很充足。

然后趁云吞闷在锅里的时候，我收衣服，整理床铺，就听到他在厨房问接下来怎麽做，我说就按之前做啊，你又不是没做过。

等我整理完床铺出来，他不停地问加这个吗？这个呢？我回答了他还有这啊那的问，我站过去自己掌勺说算了，我自己来吧，一点小事我回答你这么多问题累。他就感觉到我不耐烦了，有点不知所措的样子，这样子我更烦。

做好后我全添给他，本来就是一人份的样子。

他吃的时候，我就干坐一边，忍不住不解地问他，为什么你煮的时候不多煮点我的？这时他感受到了我的语气，委屈的回答，我刚昨晚瑜伽本来打算少吃点才只做这么多的…我看他语气甚是委屈，忍不住说，那刚才我问你第一句的时候，你为什么不这样说，而是问我：要不要再煮一点呢？你一开始就告诉我啊。然后他不说话了，估计一来是觉得我有情绪不跟我硬碰硬，当然不会是硬碰硬，他认为这时候解释就是硬碰硬吧，然后他继续用我最反感也最没辙的方式对我：保持沉默。

看得出他也有情绪，估计是觉得莫名其妙，我一早上起来就跟他吵架吧。

我看他不说话，看到他的公文包问，昨天给我买的东西拿出来了吗？我的潜在词是：别等下忘了拿出来又带去公司了。结果他好像有点不解的回答：等下给你拿好吗？我现在在迟早餐。

我说，我不是要你现在拿，因为你一会儿要出门了，我提醒你。

心里觉得跟这个人好难沟通。

待他出门的时候，我看他只穿了短袖，就提醒他今天要穿外套。他说知道了，拿了一件很厚的外套，我不可思议的说，换一件吧，今天气温回升穿那个会热，然后去衣柜里帮他找了一件，他也不说话脱下身上那件套上我给的那件，我看他跟墙壁似的一句反应也没有，我说，你觉得呢？

人家继续不说话。

我问，我再跟你说话呢，好歹你给我个回应啊！

他继续不说话，还一脸委屈隐忍。

我超级想发火，摆摆手自己转身走了。

今天股票我继续亏。

我之前一直盈利，虽然不多，而且这波行情那么好，我心里提高了期望值，结果不但这波行情我踏空了，连每个月固定的盈利，也因为我的贪心，到嘴边的肉飞了。突然整个人都很不好。

真的。

整个生活都不好。

我都不知道自己要怎样了。

我虽然没上班，但我学炒股，也把他照顾得很好。

家里的漩涡和负担，这几年倾尽全力，到今年总算慢慢抽身出来，面对婚姻和工作，个人成长，我都有尽力。虽然贴里的人可以轻飘飘说一句我做的不够好，说我对谁也不好，等等可是天知道一点一滴我走到如今多么吃力！我连睡觉都是焦虑的。老实说，从小到大，没有人替我着想规划不说，不让我状况变得更糟糕都不错了，我只能，我只能，尽可能学会打算，谁爱操心呢！阿真说我活得累我愿意吗？要真的是最后累死我也认了，这就是我的命。

相爱容易相处难，我们彼此对对方很算一心一意，互为对方着想，就是沟通不来。

我已经放下幻想放下最后的面子和虚荣了，却要等他成长。

人生路上总是一个人成长，好孤独。

我是说过我不爱他是有原因的，他除了对我好，真的没有哪里有闪光点，所以我周围的人说他幸运，这不是一句没根据的话。但是我依然也看他的优点待他非常好。

现在真的是累觉不爱。因为太累了。

人家最基本的东西，如果我要想得到，还要费尽全力。

哪有什么幸运的人生。

谁看到的生活不是表面的。

现在我说要分手，绝对不是你们看到的我活不下去，我会把他的都还给他，他比我更难以接受那个时候的自己，他知道自己到底是怎样的，所以他拼命对我好是他懂得不紧紧抓住我，是他的损失！

是的，我挺可悲的，他的好最终留住了我，因为我不想颠沛流离。那只是生活打败了我，所以我努力好好生活，可是，我最终吸引人的，是我有自己的内在，正因为我没有好家庭，没接受过良好的教育，没机会进去更好的社会阶层，他才有机会。我不是说他不好，我说的是，他不是一个在精神上能跟我站在一个高度的男人。

很多时候，对他确实是一种感恩的心态吧。

尤其是想想之前过的日子，是他给了我稳定和安心。

我也拿了自己所有的能给的去回应他。

在不断的感恩心态中，我对他越来越多温情和关心，全心全意。

只是，只是爱情真的无法培养。

我想哭。

因为现在这样相对稳定的生活，我也牺牲了心底的追求，只因家庭给我的太糟糕，我投身于他，心底虽然知道他不是我能倾心那个人，即使面对诸多现实压力的现状，就算是眼前不算尽如人意的，我都把所有的感恩给了他，努力生活。但仍然在面对自己真正内心时难以快乐，我只是选择了我需要的，而不是我想要的。

即使一再退让，生活仍步步进逼，令一切不堪。

人活着好难，好难…

那么多休佛之人为了下辈子还能转世做人而虔诚，而我，根本不想做人，太苦涩……

不是努力了就会有回报，不是你对人好了对方就会对你好。做这一切应该是自己的选择，不要想着回报。

不然注定是要失望的。

最不喜欢无怨无求的生活，但是那样的纠结难过我又受不了，最终处理不了这些就只好学会心态平和。

说到底，还是能力不够。

羞愧。