今天跟斯诺吃完饭后回到家很想文仔，现在好了，我知道我心里更在意谁，人生路上有些干扰，有时反而让你更清晰的知道自己的主线。

他今天下班后是跟美国上司吃的饭，一路跟我发微信，我都跟他说了，今天跟谁一起吃饭，也说了我很想他。那一刻心里居然很幸福，从前觉得我喜欢新鲜感，现在发觉从身心里真正喜欢一个人是这么满足和幸福，别人都是多余。

有没有搞错，吵架，闹分手，骂他这么多年，现在才发现他的好，并慢慢爱上他？

其实就在上午我还不确定我是不是爱他，但是我一直喜欢他，这点我是知道，因为我这个人没安全感或者自私到只爱自己吧，今晚他不在家，想他心情特别失落和期盼，但想到他一直就是这样爱着我，心里有非常幸福，真的很幸福的感觉，这不是从前在物质和其他满足上面体会过的感觉，就觉得全世界他对我最重要，他有钱没钱我都在意这个人的感觉。

老实说，认识他6、7年第一次发觉自己对他有这样后知后觉深刻的爱！这种程度让我自己都非常不安！因爱会令一个人心生怖，我惧怕感情带给我的枷锁，太爱一个人会令我失去自己。尤其是我现在不算有自己的工作，如果真的是这样，我岂不是天天腻着他，把他窒息死？虽然刚才在微信上我跟他说我非常想他，问他会不会觉得我太腻他？他说不会，觉得很甜蜜。可是我了解我这个人，一旦太爱一个人，我就会变得失去自己。

这令我非常不安。

但是此刻心情非常奇怪，跟这个男人认识6、7年，同『居』4年多，我今天才有如此深刻的爱恋感？我真是给我的神经质给吓到！希望从明天开始，我继续对他三分热情，看多几眼会不耐烦…嗯，也许我只是最近一时心起，嗯，希望是这样，去睡一觉就恢复之前的简单，他爱我，包容我，我只是喜欢他，大部分的焦点仍只是自己身上，或者物质上…这样更好吧？不然我一下子这么爱他，会吓死我自己…天啊，我要吃药了。我今晚怎么了？我好像不自觉跟斯诺频密说起文仔，斯诺走的时候都是闷闷的了。

我这迟来的炙热真是要吓到自己了。

凌晨5点多才不太入梦的睡着，很浅的那种，因为胃不舒服，即使睡着了也有隐约的痛感。

每次失眠的次日，我就会皮肤腊黄，眼袋深重，哈欠连天的，充满不甘的过着欠佳的一天。

刚才就着胃痛吃完泡面，去阳台站了一下，看着外面苏醒过来的城市说，你好，新的一天。

暂时也不想睡，等下也要开盘，不过想想这个时候我能随心所欲的看看几页书，或者白天能补觉，而不是像上班族那样想睡而不能，就觉得自己还是很幸福的。

是的，从细小的地方去感知生活好的一面。

D早上过来找我，中午又匆匆忙忙去吃饭，现在在咖啡厅，今天看来既没时间补觉，也没时间练瑜伽了，下午还要去画室，晚上跟文仔一起吃饭…最好能抽点时间去跑跑步也好啊！没上班时间也还是不够用

郁闷，一件是精神上的，一件是生活上的。

再没有比你信任对方，对方却辜负了你的信任更令人伤心的事了，不过呢，这事情是我不够成熟，非亲非故的，何必呢，都忘了吧，本来也都是过去的陈年旧事了。

再没有比辜负了他人对你的信任更愧疚的事了。

希望这个月快点过去，快点长出新头发吧，我居然干了一件这么心塞的事情，文仔你也太信任我了T_T

2014/12/7

生活就像一副画，它总是立体的，而非平面的。在阴影与留白之间，一支铅笔一副素描，然，生活也是这样，在温暖成长，喜悦和满足的过度外，有遗憾失落，挣扎和不如意，作为阴影，一个人的生活便实现了立体。

刚开始学画画的时候，为了保持画面的整洁感，我总不敢随心所欲的下笔，那时候老师总是鼓励我说，不要怕，尽管大胆下笔，宁愿纸上不完美，也不要纸上过多空白。对比那时候的素描，虽然干净，但显得寡淡和平面，没有更强的立体感。

似乎是突然有一天，我发觉，阴影越重，越能衬托高光的洁白，就好象越是黑暗的地方，光明就越发显得弥足珍贵一样。

活到现在的人生，好似这两日的温馨和不如意同时交替，如影随形，又好像令我不得已时明白:不要怕阴影，越是黑暗，阳光那一刻越发充满来之不易的涵义。也许我们每个人的人生，便这样立体起来，老师说的很对，浓墨重彩或许未必是我们想要的那般完美，画上去了，便擦不掉了，可，总好过空白的人生。

冷天气就是这样强大，即使心生落寞，情绪翻涌，肚饿却和寒冷较劲，我那时候想的只是好好做点什么以慰胃里的干瘪。

家里光感温馨，手机放在干净的雪柜上播放着音乐，我细心包着晶莹剔透的云吞，随着音乐，人却似坐在人来人往的咖啡厅，享受那一刻的失意人生。

写实生活，没有模糊没有修饰，总有一丝真实呈现的残酷。可是我们除了写实，还有写意。

把生活的艰辛不易，人性的懦弱挣扎，光明与黑暗，放进文字里，融入音乐里，柔和一点，再柔和一点。

经历多了，老了那幅画，自有岁月的浸润和光泽，有心的细看，或许能感受到来自生活带来的震撼。