真不知道我前面几年是怎么过过了来的，我到底做过饭吗？我都是吃的啥维持生命至今呢？

因为每次做完饭后，那些关于做饭的记忆就会在被吃完的饭菜一起被抹得干干净净，以至我每次到饭点都头痛：今天吃什么还呢？

我像以往一样，拿了购物袋和零钱包及钥匙下楼去买菜。

今天降温了，食欲开始噌噌的上涨，食欲里还尽是对于红烧、香辣之类的重口味渴求。

我走到水产去，记忆里回想起几年前D拎着一条鱼去我家，三下五去二就给我端上来一道香喷喷的西红柿豆腐鱼，还会根据口味加一点青红椒，又够味又好看…想着我已经站在了鱼缸前，一名围着皮围裙的男人按照顾客的示意，正从鱼缸挑出一只活蹦乱跳的鱼，他回头看我一边问，你看看想要什么鱼？一边拿了一个满是铁钉的木锤不停捶打那只鱼的头，我看得好痛的感觉，站在那里做了一番思想斗争，那档口男人已经娴熟的把敲晕的鱼开膛破肚了，他还在不停的像我招徕生意，语气甚是殷切，我心里已经生出了罪恶般的怯意，最终还是走开了。

又吃不到鱼了。T_T

今天的早餐是，清淡的大骨介菜汤，五香韭菜饼，一个苹果。

文仔先起来做瑜伽的时候，我真不想起来啊，但是叫自己不要懒惰，硬是爬起来…

吃完早餐他让我帮他搭配今天要穿的衣服，都忙完后他差不多要出门了，非要去赶着把早餐厨房的碗给洗了，我怕他赶不及，叫他放那里我自己来，他说担心我洗碗多会手干,我说反正手都粗了，他说你不是买了手套吗？我懒得用呗，麻烦~_~

我发现他还挺在意穿着的，那前面几年是怎么允许自己随随便便过了的呢，现在每天都要叫我帮他搭配衣服，明天老外上司请吃饭，他叫我帮他想想穿什么！

送他出门后，在走廊拐角他看我准备关门，还送一个飞吻，我觉得他挺好笑的。

2014/12/4

昨天跟D呆了一整天，她最近都在为她的友情烦恼。那个白天鹅一样的模特朋友总是高高在上、又得体的对待她，D本里就喜欢光鲜的感觉，觉得这样的朋友带出去有面子，并把自己的某些下意识的妥协模糊成自己对对方的体谅，友情一开始就是不对等的。

现在，对方越来越懒得敷衍她，她却认真了。她仔细回忆起所有对方对她的细节和对她人的区别，她感到委屈还有隐隐的受伤了，于是她孩子气的删掉了对方的微信，作为旁观者，我对这个举动微微一笑。她的情绪对方不会重视的，这样的事情我也干过，如今更明白，君子之交淡如水。

我一直都做个好好的听众，向我这样直率的人，当然是尝试过说出我的看法，但真话不好听，D不爱，她现在也许只需要我做个好听众就行了。

任何外在的光鲜都不足够令我妥协到让自己蒙蔽内心的感受，除非一切发自真心喜欢，心甘情愿。当然，这，只是我的价值观，我不必去跟她不停重复。我只需要理解她的感受，希望她早点看穿，一切把维护自身等级、利益放在首位的人，你认真，就输了。当然，如果你喜欢，请知道自己在做什么，并无怨无悔。

我喜欢一个人的时候，可以为他低到尘埃里，并不问对错是非，只是我喜欢。我不喜欢一个人的时候，想获得我的一丝关注我都不会勉强自己。也许我永远学不会贾宝钗洞察人情的圆融，即使跟文仔在一起，谈不上多爱，但依然可以温和相待。时间让我知道了他的品性，他是个好男人。

D免不了跟我偶尔说起文仔，我现在极少说他的不好，即使偶尔说说，也是说他没个性气急败坏的明显气话，倒也不严重，一是以后我还要跟他一起过日子，二是，这些所谓的缺点不过是我的主观看法。我见过一些吵架时极力跟朋友渲染自己另外一半的不堪，日后和好了，又要在人前扮恩爱的，多尴尬。一开始就不讲，留给对方尊重，便是给自己尊重，这不是虚伪，这是做人需要的一点缓和空间，年少时我也不懂，现在发觉许多事，其实没有非说不可的必要。

天冷了，奇怪的是，人的内心会升腾起一些与气温相反的一丝温情。

我从画室回家后，他还在匆忙赶做晚餐，见我回来早了，慌忙中抱怨着，语气甚是撒娇，我现在欣然接受。以前我受不了一个大男人跟我撒娇，还是年轻，还是不够爱对方，所以不喜欢就是不喜欢，没有一丝包容，让那一丝松懈下来的撒娇突兀结束。

我笑着安慰他，窝进沙发，觉得在家等吃晚餐的感觉真好。

饭后我们牵手去散步，走到学校门，他问我，怀念过去在这里上课的时光吗。

我说，还好吧。

他说，那时候你多兴奋，每天下课回来就跟我叽叽喳喳的说老师怎么样，同学怎么样，又学了哪些新东西。

我莞尔。怎么说得跟刚上学的小朋友一样。

就是那个感觉啊。

我笑了，我们是最佳搭配，大叔和小女孩。

我所指的小女孩不是年龄，是骨子里与生俱来的那股不管不顾任性天真的真性情。现在，随着年岁增长，我开始成熟，但是有人见证过你的天真，那还是要觉得温情的，配上一个笑容最好不过了。

不管如文仔这般多白纸一张大男孩，在我的磨合下，有一天也要挽起衬衣拿起抹布擦地板，懂得生活艰难，小女孩的品质需要金钱保护。

那时候他的眼神一汪清水，我则一派天真。

现在，我们初谙油盐柴米，要打磨那份青涩。

晚上两个人紧紧的抱着睡在一起取暖。

我心里好想跟你做功课啊。我说，但是实在力不从心，好困啊。

哈哈。文仔听完笑了，揉了揉我的头发，把我像一只小猫那样抱在怀里。

凌晨四点。

不知为何，我突然醒来。黑暗中，但见他也没睡。

好像外面下雨了。他说，顺势把我再搂得紧些。

我则竖起耳朵听外面的雨声。

就这样，听着雨敲打着玻璃窗，和一个人温暖相依。

然后并不怎么激情的做完了一次功课。

身体并不想，甚至还有一丝慵懒，但心里觉得必要有这么一场表达。

当我觉得爱一个人的时候，我从不吝啬我的表达。

清早，他准备出门回香港去上班了。

临出门时，他进来卧室跟我打招呼，轻轻叫宝贝，我要出门上班去了，亲亲我的脸，叮嘱睡得迷迷糊糊的我，他晚上不回来，叫我好好吃饭。临走替我掖好被窝。

一般这个时候的我，未必多清醒，但也不至于迷糊不知，心里带着暖意。

有时想想，我未必有多爱他，但是日子积下来的这些细节，它已经令我深深安放了曾经的不安。

感谢你，亲爱的这一位，谢谢你耐心的等待，《普通成熟时》。