2014/11/28

只不过文仔有两天没在家，我就没好好按时吃饭，昨晚我的身体终于给了我警告。

昨晚上床后觉得很累，但是不困，是那种来自大脑和身体的疲倦感，文仔以为我不想睡，于是又跟我做功课。

但是中途我感觉越来越不对劲，天旋地转的头晕，虚弱的叫他停…过了好一会儿他才知道我是不舒服，他开玩笑说还以为是他太厉害搞得我头晕。待认真下来发现我的症状不是一般的头晕，这才紧张起来，我站起来感觉整个屋子在晃动，眼前一黑昏倒了。

过了一分钟才醒过来，文仔吓坏了！不停问我怎么了…虽然身体还是不舒服，但看到他真的被我吓坏了表情，我心里有一丝歉意，本来人家刚刚很有兴致的现在却…于是强撑着开玩笑说，就是被你累成这样的，每晚都要折腾我…

文仔没法放松，我也说不清楚自己为什么突然会突然这样，只好猜测是这两天没好好吃东西，他起来给我做了一个泡面，我吃了点后好些，大概是血糖低，我平时本来就有贫血、低血压，但第一次这样也是郁闷的我，我的思想还是跟年少一样有许多事情想去做，充满激情，但我的身体却毫不给力。文仔平时对我的印象就是觉得我的身体不好，该干嘛时从来不矫揉造作，像家里有时有些拿什么重东西时，除非跟弟弟在一起，如果跟姐姐妈妈在一起，我总是抢着替她们分担，文仔总是说我不该逞强，我却不以为意，心想我这么大个人哪有那么夸张。现在做实了他的担心，心强身体不强…

现在对身体的担心越来越严重，但又都是些不严重、却实实在在困扰我的症状，亚健康。文仔说要找时间带我去体检，千万别检出有什么问题？呜呜，吓死我了，再也不敢瞎减肥不吃饭了。

我才27岁，我的身体却每况愈下，我该怎么办？越来越力不从心，呜呜…

今天股票表现平平。

也许昨晚没睡好，也许我的身体累了，我觉得自己应该休息休息。

早上起床文仔已经把衣服放进洗衣机洗了，他说我一会儿要看大盘，中午要跟D吃饭，下午又约了去唱歌，根本没时间，画室也有一个星期没去了。我想想也是，于是他做完这个小家仅有的一点家务去上班了……我觉得我又开始潦草生活了。

看了会儿股票，感觉不太好，其实我现在的收益比之前好很多了，但是我还是会想:那是整体情况都好啊，你应该赚更多才是。

凡事搭上一个"更"字，就没底了。

我现在要学会自己给自己喊‘停’！

这样想着，我就在这空档看起了书，把之前看了一半的《活着》,看完了。

电影早看过，但文字给人的感觉更细腻真实。

反观这个年代，物质充沛，却反而没了那个年代，那种活着的顽强力。

生活超越一切财富，或者生活能带来有价值的财富?不惜一切活着?

最后这几句话，是《西德普通报》对这本书的三个提问，给了我一些启发。

也许我把自己弄得太忙乱了。

2014/11/29

跟D和文仔一起唱完歌出来，送D到了地铁口，我们散步回家，路上不知谈到什么东西我们又吵架了，原因是我对他没耐心，总觉得他说话主题不明确我不耐烦。

看来阿真的话也不能包治百病。

不过呢，吵到后面，我始终还是没有让情绪最终主控我，因为我记得，我跟他在一起的初衷是什么，不是为了吵架，不是为了令彼此难受，最后关头还有阿真之前谈话的余音在提醒着我，我们也算冰释收尾了。

他是个温和敦厚的男人，现在因为我，或者来自婚姻及他个人的压力，他寻求突破，一个浮躁社会的人，温柔敦厚的男人他发不了财，这事情没办法，我打破了他本身的宁静，我看着他说，慢慢来，我说这样我也可以接受，我跟你在一起就知道你的性格和状态。

但是他说，你是这样说，但你却在极力向前走，以你的性格，如果走在了前面，后面的风景你便没有了兴趣。

我不知道怎么去回答，我一个人活得够累了，可能我影响到了他。

早上我醒来的时候，他已经起床了，在练习瑜伽。我之前跟他说，他的锻炼方式都是练习耐力和肌肉，但身体不够协调，柔韧性也不够。他这个人就是这么简单，我说这样对他好，或者我希望他去做，他就去做了。

我下楼去买做早餐的材料，想到一晃眼就到中午，不如把午餐的菜也一并买了。

结果原本只打算买早餐的，就买了一大包菜，主要是青菜。

超市黑猪肉商户正在做促销，我买了一支大骨，42，对方说刚好够送一瓶天地一号。心里觉得好贵，不就一根骨头吗？但是他们一直号称土猪肉，我也习惯了买他们的。光买骨头也不够呀，买了一点瘦肉，15，这就接近60元了。再去买了河粉，买了芹菜，介菜，包菜，通菜，上海青，恨不得只吃得起青菜了。买单80元。

用昨天的鸡汤放了上海青，瘦肉和雪里红做了汤河粉。分量不多，考虑到这会儿9点多了，吃完没多久就中午了。

吃完早餐，我就指挥文仔开始擦地板了。从前这些事情都是我自己慢慢做，没那个习惯叫他做，觉得自己更仔细，但上次觉得擦地挺累的，再说好久没认真擦地了，我要彻底做一次清洁。

我把所有覆盖的地方，包括沙发都搬开，给他一块毛经，我拿着威猛先生，喷哪儿就让他擦哪儿。他那双修长的手擦地实在是太糟蹋了…给他戴上手套吧，如果我做这些活儿，他宁愿帮我，嗯，居家好男人。

这样一来，包括厨房啊阳台啊，都让他擦了一遍，我在旁边给他放音乐，他累得满头大汗，看他在窗里擦着，我去到阳台装作路过在窗外跟他打招呼，招手说哈喽。他笑了，我蹦蹦跳跳嬉笑着进来撞他身上，我笑得倒在沙发上，又爬起来看他擦地，还指挥，这儿…那儿，嗯，再擦一遍！

这样就一直忙到中午，终于全干净了，他整个从头到脚都是汗和灰尘。他去洗澡，我给他泡柠檬水，用早上余下的上海青炒饭，做了一道香干芹菜肉片，香清香可口，分量有限，两人分吃都是不6、7分饱的样子，不给吃多。要节制，我说。

吃完午餐，休息了一下，我昏昏欲睡，看他也挺累的，两个人一起睡了个午觉。

睡午觉间隙不知为什么突然醒来，越睡越清醒，才睡半个小时而已。他正发出均匀的呼吸声，我只好不动，继续躺着，但那种焦虑感却清晰的传来：你在浪费时间，你应该去看书，去画画，去做一切不浪费时间的事情。这是周末，睡午觉时间，我却不得安宁，身体永远有一个声音叫我不要停下来，她对未来悲观并永无安全感。这个感觉让我一下子无法享受此刻的休闲时光。大片的灰色笼罩房间，但我无能为力。

我开始放松…好让自己不要那么焦虑紧张，慢慢的，我竟然再次睡着，仍然是盯股票的画面…

这一觉迷迷糊糊两人睡到5点才醒，我去做瑜伽，他看书。

晚餐煲的大骨介菜汤，熬成白色的汤配上青青的介菜，汤清味浓！一道虾酱通菜和酸辣手撕包菜，晚餐简单美味，都是我爱吃的。

晚餐后我们找了家书店看书，看到十点回家，他看球赛，我写日记。

很充实的一天。