2014/11/4

星期天去画室开始恢复画画了，因为丢了很久，几乎不知道从何画起。就像生活中的某些事物，予人一种混沌压力感。临摹了一副，也没怎么用心画，明明很想画好，不知道为什么就是不怎么认真，草草画了一副，最后大部分还是老师帮忙润色。

在画室，前台小双在我回去的两个月里已经完成了结婚。并且于十多天前做了除近视手术，不论是结婚还是除近视手术，都是我很早前就考虑了的。现在，人家两个月就做完了。而我仍在混沌感中不知何时完成想做或者说，需要做，而又没有做的事情。

我并不是去盲目比进度，而是两个月时间回来看到身边的事物发生的变化，让我总有一种紧迫感，随之而来的又有隐约的无力感。

因为前两天的对社会的内心认知有了变化，这天走到街上人突然就温和了许多，看万事万物就有了一种难以言说的不易感，随着这种理解感，自己忽然就融入了人潮，而不是从前，看待事物从自我出发，有时难免对立，孤独，并且有了防卫感。

因了这种包容感，画室的阿真跟我聊天时，我就平和了许多。跟她并不熟。只是回去了两个月，她说中间惦记过我，确实有点意外。大家都是萍水相逢，大多不过点头之交，出了这家画室，谁又跟谁有交集。

不知道是孤独，还是她真性情，来深圳才三个月，她辞了职专心在这里画画。已婚，孩子5岁。老公孩子都在东莞。我说，真难得你结了婚，有了孩子，还活得这么自由，追求自己的爱好。

随着她对这句话的苦笑，生活中大概的一个画面，就在一天的交谈中，或者说主要是她的诉说中呈现了个大概。

我一直以为她比我大，起码大好几岁的感觉。结果她跟我同龄，甚至还小两个月。

晚餐一起吃的，她跟我说她无爱的婚姻，对友情的不知所措。对前路的迷茫。等等。

我听着，她说。

我现在居然可以很好的做听众。以前总把注意力放在自己身上，现在居然就这样完成了过度。

我只是觉得，这个世上，走在街上的每个人，都很平凡，有很伟大。我很想知道他们的故事，从旁人的故事里，来认知这个社会的构成，芸芸众生的喜乐哀怒。

星期一起来已经不算晚。

做了十分钟的瑜伽，全身筋骨僵硬得令自己怀疑自己这两个月衰老的程度是否超乎自己的想象。

我想结婚，我想工作还贷，我想好好学画画，我想坚持一项锻炼健康自己的身体。许多我想，结果回过头来到自己的生活里，竟然都有种魔力般继续停滞在从前。

跟文仔看电影，逛街，喝咖啡。本身愉快得很，喝了咖啡心跳得快要跳出来，很久违的感觉。但这种心跳不是源于自身激情的燃烧，而是咖啡因的刺激。

现在能跟他这样，不谈压力，不谈现实，只是聊聊时事，像朋友又像情人那样轻松的日子越发显得珍贵。

我们去看了对戒。我不想买黄金不想买钻戒。我只喜欢那种最简单的铂金对戒。什么花纹也没有，什么装饰也没有，简简单单，女戴好看，男戴也简洁。

出了金铺，我跟他说奇怪从前想象的一起挑结婚戒指一定是很幸福甜蜜的心情，怎么刚才那么麻木。

他说，我心里很甜蜜很幸福，你没有吗？

我还真的没有，如果不是要结婚，我也不想走进去买这个生活并非的必需品。多一事不如少一事。

敏要我帮她带一支预防妊娠纹的乳液。她也大肚子了。才两年，都完成了单身前的迷茫到转型后的平凡生活，结婚生子。

而我，还在这定型前的煎熬里。

周围所有人的这一切都在提示着我，虽然或许还算年轻，但已经不再年少了。

惆怅。

喝咖啡的时候聊起占中的学生们。文仔说学生的理想化，我说他的成年人的人理性其实就是对现实的妥协。

我知道，我一直很理想主义。

说到这里，他说其实成年人都理性现实，比不得年少轻狂的那种狂热。但是他其实对我的宽容里许多时候也是基于我的年轻。就像从前工作中年长同事对我的包容，他们已经不年少了，但在尽可能的保护我身上的那份真。

现在，在现实面前我也毫无出路。

我低下头。

为自己的没用，平庸。

也感激生命中遇到的人，那些肯对我包容的人。

我也开始意识到了成年人的惰性，现实的无力感。让我开始越来越逃避，而我也开始不再年轻。于是我也开始消沉。终有一天，我会承认现实。

我会变成那些街上庸庸碌碌的所有的“成年人”一样。甚至我没有他们勤奋，隐忍。

想到这里就很难受。

原来说了那么多，人最终还是难以战胜自己。我们总有一天开始为自己找理由，为自己的平庸开脱。

就像现在的我。

我依然在混沌里。

晚上回到家，看到一本书，现在看就觉得，这谁买的心灵鸡汤啊？还有谁呢，家里的书多数都是我买的。

又翻起，完全没印象几十买的。大概也是穷困于情绪中，走投无路时买的，以为能医心。

现在再翻起，竟然有不同理解。

人在不同的阶段，对同一件事情，同一本书，理解竟有如此大的差别。

或许人对这个世界的变化认知，一定是要从自身的微妙变化体悟中改变，才算是最彻底。

成年人的世界里这样多无奈，就没有废墟中开出的花朵吗？