为什么?你为什么要去出轨？他说，语气那么平淡。

没情趣啊。说完心里想，拜托你语气这么平静，好像不论我跟你吵架还是出轨，你都沉默，X！

他又继续来抱我，沙发本来就窄，我烦他又想是自己招惹这个话题，就说，你再过来我就要掉下去了。

从前两个人也睡过沙发啊！他说。

他还是继续想表示亲热，但是无奈我又冷身体又绷得紧紧的。我确实一丝一毫想亲热的欲望都没有。只是在想他怎么跟我想象的那个人完全不一样呢？！

我还以为我们两个月没在一起，你会很想...

我是很想啊，但是你个样子分明不会给我碰啊...他压抑的说。我的腰感受到他那里顶着我，但此时我觉得那很不和适宜。

我呼啦站起来，气呼呼说，我去洗澡了。

洗澡就是让自己冷静。我跟他需要冷静的不同，他需要冷静的是身体，我需要冷静的是蹭蹭上涨的情绪，也不知道自己到底在生气什么。

洗完澡我去房里继续玩手机。

然后不知道几时他过来，然后我又在床上吵起来，一直吵到两个人没的吵了。突然一下子两个人躺在床上无所事事起来。

我烦极了，什么也不做，两个人这样呆着比一个人呆着要显得添堵。

那就做成年男女做的事情吧。

我们这样久没有见面，这样子吵来吵去也真是不正常。

他一点就着，说是两个月冇碰女人。

我说，两个月你在干什么呢？

他说，忙到吊颈都冇绳啊！

好吧，我真的是无话可说了。

然后两个人成年男女任由身体本能的激情，一遍又一遍。

语言有时候是很无力的，吵也吵完了，就让身体自己表达吧。

放下情感发觉自己身体的变化：不是情感需要，而是我居然发觉自己有了生理需要，虽然并不强烈。但是纯粹的身体需求让我惊讶。

两个人都累及了睡过去。

睡醒后，他说，你饿不饿啊？我给你做晚餐吧。

网上经常流传TVB台词之一就是：饿不饿啊？煮碗面给你吃啊？

不要觉得好笑，这是他经常对我说的一句话。

还记得那次中秋节，我在香港，收到说妈妈要做手术，要花钱那晚崩溃大哭吗？没错，他默默陪我哭到凌晨三点，说的那句话就是：你饿不饿？我煮碗面俾你食啊？

汤是全白色的，昨天他就做好了。

晚餐的时候，他给我添了一碗汤，给我说是吃了对我好的。我也没心细味，只知道放了很多材料，什么白玉百合莲子薏米雪尔之类的。他把里面的一个什么海鲜肉夹给我，叫我多吃。我注意力根本不在吃的上面，叫他自己吃，他说，我在家经常有的吃啊。这是特意给你做的。待我说完话，两个青菜吃完了。我看着碗里的白米饭嚷道：菜怎么没有了？！

他说，给你留了鸡翅啊，你不是爱吃肉吗？

好吧，我在说话的间隙，他在，一心一意，的，吃饭。

……………………………

他洗碗的时候，我走过去，抱了他一下，心烦意乱又推开他。

说好烦现在的生活，就应该一个人过什么的palapala.....他洗完碗，细心把垃圾扎口，用洗手液洗手，擦干手上的水平淡的说，你一个人活不了。

谁说啊？我十分不满他这样的平淡和判断。

他十分担忧的看着我说，你连自己吃饭都照顾不好自己。出去工作又受不了委屈...

我简直是要爆发了，觉得他简直是好笑，什么叫吃饭也照顾不好自己，难道没有他我就不吃饭了？！至于工作，为了生存怎么会受不了委屈...

他连连为自己那句话道歉。为了显示我并不是那么在意那句话，我只好硬生生憋住。

然后他看看时间，刚好7点，他计划的就是7点回香港。

我说，你要走了？

他看着我的脸说，是的。

我哼了一声说，你以为我会舍不得你？然后叫你不要走？

不等他回答，我说，我才不会。

然后我说，我去送你。

他说，不用了。

我要去。

等下你一个人回来我又担心...

我去换衣服。没等他说完，我就去换衣服了。

走到路上，他说，后悔刚才没有带瓶水。

再买一瓶不就是了？我觉得他的后悔十分奇怪，多大个事情呢！

我身上没有钱了。他说。

我想了想，出门的时候，他把包里所有的人民币都放在台面上留给我了。我这才想起。

你不就是要我帮你买一瓶水吗？你就直说啊！干嘛要绕一大圈？不知道为什么，不论他今天怎么说话，我都觉得触犯我发火的感觉。

他露出微微的不易觉察的一丝笑容。也许是怕惹我发更大的火，所以他应该是有所收敛，我奇怪他又什么觉得好笑的。但是我知道他一定不会说。

他到关口的时候，我都没等他转身就说，我走了。然后大踏步走了。

晚上一个人想好看书啊，做瑜伽啊什么的，都最后都没执行，玩手机玩到夜里很晚，眼睛累的不得了才去睡。

iPad走的时候留在家里，打开看到屏幕上众多提示更新的标识，知道他应该也很久没用过了，电量也只剩下最后一点了。

我能感觉到我走了以后他有多忙。

突然今天上午，我好像明白了些什么。

广府文化最主流的就是低调而务实。近日的占中事件给整个香港蒙上了一层前景难料的压力。每个香港人都是在快节奏的社会背景下谨慎勤奋的生活着。就像被压缩过的饼干，如何再给时间去膨化情绪，没有那个空间。

所以不论我怎么气愤，伤心，纠结于情绪，那永远不是他要面对最重要的事情。他要给我稳定的生活，要还房贷，要结婚买房。我除了跟他发泄，确实什么都没过，从现实的层面上来说的话，如果不跟他在一起，也没几个男人真的再能入我的眼，起码他的修养极好。但是真正那么优秀的男人，我也很清楚明白，身边早有比我更主动或更优秀的女孩了。我又不是那种能受委屈去迎合或者妥协的人。其实他一直知道我的生存能力很低，但是他总是从为我担忧的角度来看，而非盛气凌人。如果换个男人，保不准就在我面前傲慢了，那我能受得了吗？

维多利亚港美丽夜色下的俊男美女，现实是许多跟一家人挤在5、6百尺（50~60平米）的家里生活。

这就是香港。

这就是现实。

不伤筋动骨，留下所有精力拼生活是他们的现实限制。所以总显得理性，冷静。

老实说，他不算有钱，但也是中等。并且除此以外对我的包容和爱护，全部集中一人，我怕是在难找到第二个，这就是现实。虽然我总是说我不爱他，但是什么是爱呢？再一个男人也许有情绪更会甜言蜜语，但是在现实面前爱自己比爱我多，那又算是爱吗？高压生活下，一个男人无声的包容和承担或许更能长久。

结婚这件小事，其实完全可以在武汉应付一下妈妈，其实亲友也不多。

香港这边也可以简办，留些钱去旅行，留点备用金在手里预备还贷，毕竟我现在还没上班。

结了婚细水长流的无非都是生活琐事，哪里有那么多精力争吵，幻想。

我肯定是在香港无法找到工作帮衬他的。

未来压力显而易见都在他身上。

其实之前我的思路是对的，自己能做点什么小生意，起码能有个收入。日后起码也是一条路，不说赚多少钱，多多少少能帮帮自己的小家庭。我是既想能坐在办公室的体面轻松，又想能有称心的收入。贪心了，什么都想要，而且没有真的付出过努力。

结婚后的生活一切都是务实了。

我现在终于明白为什么周围的人说我幸运找了个好男人了。虽然每每这个时候，我就会笑一笑，露出失落心里想其实我又没那么爱他。

许多人退后到生活里，都不见得能有容身之地。

也许基于这点我算是幸福的。

人生的真相不过如此。

原来每个人都这样卑微，艰难，又伟大。