2014/11/1

昨天下午到家后，文仔煲了汤放在家里，买好了矿泉水，冰箱里做了一些卤水鸡翅。画架上画了一张我们合影的轮廓。旁边写了一些，希望我们未来能一起把这幅画渐渐填满。

说实话，没什么感觉。

我现在面临的都是很实际的问题。

晚上突然觉得很累，原本想的小别胜新婚也没什么特别的期待，他连安全套都没时间买。

早上一起去喝咖啡，为结婚的事情又吵起来。

他没钱咯。除了上班赚钱我没看得出哪里他能帮到我。

武汉这边要办酒席的话全部都要我操心。没意思透了。

他还很委屈，说一切都是听我的，我说是我娶你，你现在就是坐等当新郎是吧！我才是新娘！说到现在的连个婚纱照都没拍！你到底做了什么！

好烦，怎么一到现实面前都是这样子，我说以后别在跟我说什么甜言蜜语，恶心人！

发现最终问题还是要我自己去解决后，我也懒得跟他说话了。两个人相对无言。

我玩手机他看书，看样子大家都有气。

我自己在心里盘算我把股票全卖了，武汉这边我自己负责，简单搞下。他手里那点钱就留着在香港办，还要拍婚纱照买戒指什么的，还想留点钱去旅行。

看看，还有什么所谓的甜蜜可言，全部都是很现实、琐碎的问题。

就这样，我们相对无言，我自己在心里盘算。明明两个人的事情，却没办法直接交流。各自心里有气，我要认了他不是那种很会安排的男人，大事上也拿不了主意，最多就是上个班，脾气好点。P用没有。我还得哄着他，别说什么他多么好，我还看不上他呢。

我必须得承认我心里根本没那么瞧得起他。但是如今的形势我也只能这样了。果然，婚姻都是将错就错。

我觉得他娶我就是赚到了。完全自信的说。他的性格不是每个女孩喜欢的，只是平时我看他的好多些，不然我能怎么样呢？

就结婚这P大点事，磨叽几年还是要我自己安排，钱就那点少得可怜的钱。一把年纪了活成这样，做男人真简单。

没有哪种感情，不必经一点点勉强。

世人只望见了美满，无心探里是怎样。

大概每对“美满”的恋人，要学会不跟对方算账。

这歌词写的真好，把婚姻里互相忍耐写的淋漓尽致。

再过一个五年，明显这对又胜了几仗。大概就是这样，跟生活，跟自己打仗。最终都是妥协收场。

两个人都是狠了心要一起过的，就是要吵架，就是这不满那不如意。

他是不跟你吵架的。

反正，他就是说他是爱你的，是想跟你结婚的。

然后你就自己哭泣愤怒无奈，对面就是一堵墙。

反正人家什么都听你的。

婚姻果然是忍耐。

我忍他。

他亦忍我。

下个月开始还贷了，第一个月8000，以后每个月7000.还有房租，要生宝宝还有更大压力。

我真想大喊一声：为什么人生这么难！

好无奈。

加入不跟他有这多瓜葛就好了。

我现在依然可以找个小地方，谁也找不到我的地方，维持最低的生活需求。然后安心画画。不必比较房子老公婚姻孩子。远离这令人厌倦的一切。这一世，我就要那样为自己而活。有自己的画，画一生，它就是我的伴侣孩子和寄托。让我原离这一切。

丽娟疯狂想恋爱结婚，单身的想恋爱，结婚。要结婚的烦琐事，结了婚的要承担房贷孩子婚姻琐事的压力。就算妈妈活到这个年纪了，也未见的轻松。

人生到底什么时候是个头？

没错，我厌倦了这一套。

假如这个社会没有那么多约定俗成的规矩多好，我就单身一辈子，清清爽爽过这一辈子。我比许多人要想得开。

可一旦你选择婚姻，你就选择了这些你不得不面对的问题。

我想哭，然后真的哭，让后又说服自己不要哭，然后真的停住。然后去洗手间补妆，然后冷静。

一个人忙来忙去。

然后我明白，我不能去改变别人，我只能改变自己。

生活就是这样子的，别迷失了自己，清醒过来知道自己要什么，而不是被婚姻模糊了自己的角色。

或者说，物质我可以让步，精神上我希望自己能坚持自己最初的想法。不然就真的是随波逐流了，失去了自己，那你拥有的那些外在还有意义吗

我个人主义比较严重。我不认为自己是某某的女儿，某某的老婆，甚至某某的妈妈，我就不是自己了。

我一直在做一些平衡，希望能达到别人期望的同时，别忘了自己是谁。这很难，有时我甚至真的任由世俗推着我走，但是许多时候，内心的不开心在提醒我，你在为别人而活。

2014/11/2

打下今天的日记日期，虽然是平凡的一天，却有个声音在心里说，明天之后，今天将会永远成为历史。

昨天跟他在咖啡馆吵架，具体来说，就是我情绪激动，伤心，平复，内心失望。不论我哭泣还是冲他发火，还是冷淡。他始终就是沉默，他从来不跟我正面冲突。

然后我们再一起去茶餐厅吃午餐。

他点的健康的汤河粉，清清淡淡的。我却毫无食欲，点了辣子鸡饭。在交谈中，也许是注意力的转移，我倒把那份饭全吃完了。他忍不住露出欣慰的神情：你今天吃饭不错啊。那种欣慰好像爸爸对女儿。

我发火的时候，他总是不惹我。但是即使沉默也就是在挑战我的耐心。

但如果一方沉默，另一方很快也会熄火。因为吵不起来。

我静下心来，在心里默想所谓的，如果不跟他在一起，自己一个人找个安静的地方画画那种过法的可能性，以及那个时候的心境。是否比现在得到更多。然后我知道，生活推着你走到哪一步，你就站在哪里，就像现在，我站在这里跟他为结婚的琐事争吵。这都是必然的，生活没有那么多想象。

那时候真的有心灰意冷的无奈。

于是提议去看海，不想坐在这咖啡馆里小声压抑的吵架。

他迅速做出反应，如果想去看海只有两个选择，去大梅沙或者红树林。

我一想到大梅沙人山人海，沙滩上丢弃的垃圾还有红树林千篇一律的沿岸行人道就没有兴趣。问南澳呢？

他顿了顿，说，太远了。

我想起他晚餐后还要回港去参加明天一清早的集训。

实在没有办法，我说，那去荔枝公园走走吧。他说好。

结果吃完午餐，我跟他一前一后走在街上，中间隔了两个人的距离，出门时手牵手的情景反复已经是过去很久的记忆一样。我突然感到厌烦，我说我不想去了。他只是征询的看着我，那意思是说，怎么了啊？

我说，跟你一起做什么也没劲。不去了。

他继续没说话，然后转换方向，从荔枝公园的方向收回脚跟着我往家的方向走，我极烦他，发脾气道，你这个人怎么这样没劲啊？我说去哪就去哪里？你到底有没有自己的想法啊？

他也不说话，眼里分明有说：都是你说这样那样，这样也不行，那样你也不高兴，你想怎样啊？

但是他很擅长不说话。

我X!

回到家后，我也懒得理他，把他从沙发上赶下去，自己一个人躺在沙发上玩手机。还背对着他，明摆着不想跟他说话的样子。

然后他也沉默的自己看着手机。

就这样过了一个小时。

我突然想起来说，我们做功课吧。

他一下子没反应过来，我很不满的说：为什么外面这样久没见面也没有做功课呢？你昨晚居然跟我说，你连去买安全套的时间都没有！

他走过来，靠着我的头坐下说，是真的啊...眼神里开始有温和。

那今天呢？今天你怎么不去买？

今天我一直跟你在一起啊...他想都没想就回答。

你的意思是，没有碗就不吃饭了？

那...他也不知道怎么回答我了，就过来楼我。

我厌烦的推开他。说你这样怎么行啊？你这样子我们就算结婚后我也会出轨的。

他似乎被我点燃，也到沙发上来搂着我，我就离他远远的，推他。