2014/10/22
他跟我提出结婚了，痛苦…
我一点也不想结，但是我已经没有选择了，我一无所有了…即使不想结，也没有更好的选择了，我对我的人生，失望透顶…我什么都没兴趣办，什么酒席什么都没兴趣。
我这样对他很不公平，我曾寄希望于他跟我分开，虽然我生活堪忧，但心理会解脱一些…但他没有，他好像很好，但是我就是不爱他。我强迫自己彻底死心，安静去跟他过日子，但此刻仍然对自己的人生如此失败感到失望、失落得想哭。
我没有勇气去追求我想要的爱情，也没有信心能得到…我就这样一直活在对自己的失望、对他的忍耐和愧疚的矛盾心理中…
啊，人生真的太痛苦了。我内心对他基本没有太多满意的，性格，年龄，经济能力…是的，我知道我的性格，不过是我没那么爱他所以我才在意其他，如果要真的爱一个人，上述问题对于我来说都不是理由，我知道自己…
现在，我继续活在痛苦中，一时麻木，一时心痛，一时心灰，一时又燃气不甘心…但这只会令我的痛苦升级…因为我根本没有任何能力去改变这一切，我只能被动的接受生活给我的这一切…好的我应该感恩，不好的我应该承受…我都快忘了我自己真实的感受，一切都被压抑着…痛苦的压抑着…
他感受到了我的冷淡，虽然我不想，但是…我真的对目前乃至展望以后的人生都毫无希望和热情…只剩下活下去…
我失望自己没有勇气离开他，一度在心里暗暗希望他主动提分手，这样会让我心里好受些,也能迫使我接受这个我想做没勇气做的选择…可是，现在要结婚了，我简直没有丝毫的幸福快乐和憧憬，只有无奈，我为自己的懦弱感到痛苦…我太孤独了，我希望有一个人能来照顾我，但是又无法爱上他…同时又对爱情抱有期望…但又毫无勇气去追求…我就这样过着现在的生活，一切都被看淡了，只好沉入书本和画里去，这令我难以直视的人生…
失败，灰心，失望…
也许时间会令我麻痹，多想一夜就老去啊！这人生太漫长…上天为什么给人希望又令人生的懦弱…
不要问我为何说对不起…不要再追问我了，我真的不知道如何回答你…因为我知道我给不了你以为的爱…我不过是带着躯壳逃避去婚姻里…如果你还有丝毫的察觉，请你这时候慎重选择你的终身伴侣吧…这个词语令我感到可怕和窒息…我根本给不了你想要的…我很怕自己害了你…但是我真的没有勇气自行终止这一切…多么后悔在武汉买房子啊，觉得欠你的更难还清了…
也许只能用自己还了，抱歉抱歉抱歉抱歉我自己有一个空心人给你……
电话响了，我想了想，接了。
他：还有一天就看到你了，好期盼啊…顿了顿，接着说，我知道过去我没做好，令你对结婚没有了热情，相信我往后会加倍努力给你幸福…
我没出声，我不知道怎么回答，一想到还有一天就要见到他们，我就感到巨大的压力，想象自己不开心但要极力表现正常的招待她们，还望自己表现不要有什么破绽，想想这个过程的煎熬，就感到痛苦…
对了，刚刚你为什么说对不起？
没什么…
沉默。
两个人都在电话里没出声。
亲爱的。他说。
嗯？
我爱你。他说。
唔…早点睡吧…我想睡了…我几乎是艰难的说。
他感觉到我的回避，多少有失望和不安…但还是跟我说了晚安。
我关掉灯，但丝毫没有睡意…一滴眼泪时而想流出来，被我忍住，如此反复，眼眶湿了又干，干了又湿。
凌晨，收到他的微信，是发来的一首歌，看来他也未睡，在听着歌。
我点开他分享给我的歌，粤语歌词在夜里轻轻回旋，令我想起久远的，那些他在K歌房里低声唱歌看着我的日子，一转瞬，我竟对他全部熄灭了…
能共你活着别分手
怎可当世界没尽头
宁愿任细水再长流
才怀念最欢乐时候
能为你活着别分手
请假设你我没然后
请感激你我还能够
站在暴雨中漫游
为何还吝啬所有
将温柔捐给你都怕未够
在这呼天不应的公路
突然想好好跟你抱一抱
也许明日未能坐着共你倾诉
我们缈小得似蝼蚁飞舞
直到很久不见的恐惧
才突然想亲口跟你说一句
重新爱下去
就当跟最后伴侣
活到拥抱着沉睡
原来永别两字太乾脆
在这充满争拗的天地
萤幕前巴不得跟你再嬉戏
如果有运气待你好到被嫌弃
为你生怎么怕死
难道我没气力爱惜你
无论我活着活多久
都知道你我在地球
珍惜温柔怎舍得
独个享有
他每次都对我的欲言又止装傻，听了他发来这首歌词，我隐约觉得他是知道的，只是他也在回避…
歌词隐忍得近乎有些卑微了，不论是他还是我，求得一份感情，在人世中用尽多少忍耐…
也许你说的对…我不知道什么是真正的爱…一方面，我乞望有人爱我，一方面我又陷入怀疑不信任和防备孤独的境地…如此这样折磨着我的心境，年龄越大，竟越不知道如何生活、如何跟人相处…我惊觉我一直渴求的期盼的爱就在身边，但我已丧失感知的能力，像先天来的残疾，我陷入这困境里…是在应该得到爱的年龄里，被粗暴对待太久，已丧失感知的知觉吗…
这次回来之后，跟丽娟聚得最多，我还记得在十堰凌晨的街头，她赌气说要买票回去，我冰冷的说，希望你说到做到，并且，注意安全。然后拦了一辆车走了，把她留在凌晨四点陌生的城市街头。
后来她说，她觉得我待人的冷让她感到心寒。
越来越多人说我骨子里的冷淡，所不同的是平日我尽量用礼貌，周全来包裹。
包裹起来的自己，你过得好吗？
一早上就被妈妈骂臭卖X的。因为她让二姐去给她的朋友准备午餐，而那时二姐自己连早餐都没吃，这一连几天她都是叫很多人来家里吃饭，是那种带点巴结讨好，然后连带贬低我们几个去讨好那些农村老头老太的那种方式，因为她一辈子都没被人正眼瞧过，我明白她的心态，她认为在旁人面前在子女面前能得到绝对的话语权为荣耀，尤其是听到别人抱怨子女不孝顺的时候，她简直是得意。好几天了，不是一次两次，她的逻辑是，我并没有对她的那些朋友端茶倒水，我只是每天关在房间什么也没做，凭什么还说她不该让二姐做这些？所以她觉得我很恶毒，很不尊重她，并开始咒我早死，并骂我是臭卖X的。
我就麻木的坐在那里，想到明天等文仔的家人来了，我再这样把我的妈妈介绍给她们，然后还要表现适当的和睦我就感到痛苦。这是一个错误的决定，我不应该走这趟程序，或许结婚见双方父母是个极正常的礼节，但在在我家…也许我不愿解释太多我的家庭状况，也因为我当时并不确定她能待我到如此地步，所以才做出了这个错误的决定。
现在箭在弦上，不得不发。文仔和他家人明天就到了。
而我今天，还在被自己的妈妈骂臭卖X的。长这么大我从未被旁人这样骂过，最难听的话，最毒手的挨打，都是出自她的手。而那时候，我总同情她的人生，尽一切能力去满足她，我想她不过是因为没有安全感所以这样，现在，我已经不知道我是活着还是死了。
她也深深的把我陷入了这样的痛苦中。
她令我对一切都觉得怀疑，不再充满欢乐和爱。
那么多人说，你有文仔你有自己的生活啊，你干嘛去理她？过去的生活和经历变成回忆存于我们的脑海里，我的回忆全是不堪回首的。除非我强迫自己不去想，可是，这眼前一点一滴，怎么可能令我不去想。
追风筝里的人，有一句话说，倘使恶魔仍在你脑海中徘徊萦绕，前程又从何谈起呢？