2014/10/4

现在越来越少上QQ了，这样上面经常聊的朋友越来越少，于是也就上的更少了。刚才用手机登了一下，斯诺给我留言了，他的一个朋友开的公司，收入还不错，问我想不想试试。

他还记着之前我让他给我留意工作的事。一真快啊，我跟他认识一年多了，关系依旧自然友好，不曾互相客套问候，也不曾忘记对方。找工作的事，我自己都忘了。

这时我正在武当山的山上。信号时断时弱。

2014/10/7

在武当山那两天想明白了，觉得妈妈这么大年纪了，我还年轻，不该去跟一个暮年的老人争什么，像这样的对坑永远无解。也永远不会有升华的那一天。

回到家后我没再不跟她说话了，有意无意跟她说话。算是往生活里退了一步吧，以后有多少时间相处我不知道，在一起就不要再对抗了。

平静了没两天，刚才莫名其妙她说像我这么会爱自己又自私毒辣的人必定要活150岁，如果活不到就是报应。

我忍住心里不快企图笑着开个玩笑化解过去，她步步紧逼，就差直接诅咒我了。

我只好不说话坐了一会儿，起身去洗澡了。

洗澡的时候，我想不明白她这样诅咒我为什么，周围没有一个人不说我对她好的，唯一不同的是我没有姐姐们那么逆来顺受，会在她十分过分时顶撞她，可温顺的其他几个姊妹,她心里又瞧不起她们，嫌他们没用。

唉.

虽然我已经想明白不再跟她对抗，可被她那样的语言字字句句打在心上，还是忍不住苦涩。

以后我都会保持退让和沉默吧，不是因为别的，而是明白她是这个世上最一无所有的人，她给不了任何人爱和理解，连退让都不会的人，其实是最可怜的人。

不论是主动还是被动，人总会要学着承受生活中的一切。

然后带着这经历学会妥协和沉默。

2014/10/10

已经有两天没出门了，吃了睡睡了吃，但是并不安逸快乐。情绪不稳定，失落感，挫败感以及莫名恐慌感都让我难以心静。

长期这样下去也不是办法。

因为目前的等待状态我归结为文仔带家人来的日期一再难以确认，为此已经跟他发过多次脾气，发到两人都觉得累。结婚见家长原本喜悦的事情，在此种情况下已经变成了生活里毫无任何开心的期待，只不过成了不得不去完成的一道日程而已。

也许受了妈妈的影响吧。

我曾经对自己有很多要求，现今发现自己许多能力在家庭这个漩涡中被虚耗消失殆尽，尽管竭力抵抗，但已精疲力竭，力不从心加上对自己有一定要求的期望无法达成，让我陷入一种难以言说的孤独灰暗境地。

人性是如此脆弱的东西，有些创伤很难通过一己之力化解释怀，并背负沉重的心理创伤艰难前行。

今天告诉自己不能再这样下去了。

来了图书馆，给自己目标，在文仔到来之前，看完两本经济方面的书。

如果不能跟身边的人实质性的交流，不如去看书吧。在阅读中获得平静和眼界。

2014/10/13

终于，我对任何人，任何事，都再也没有爱了。

每天活得行尸走肉，什么未来，什么理想，什么憧憬，什么结婚，什么朋友，什么完善自我，只要还生活在这里，就会思维干涸，厌世。

我不得不说我从骨子里对妈妈的厌恶已经影响了我的整个世界。

我曾经尝试不论她怎么对我，都试图去体谅她的性格，她的年代，她的经历，总之，我每次都能找到新的体谅点来抑制我内心对她的抵制和不喜爱，并试图从亲情，伦理，道德种种方面去压下情绪上面的不舒服不喜欢。

前面的那么多年，每次她都只有一个态度，就是理直气壮。并且很自然。好比山和水的泰然一样。

当然是我，不论是卑微，还是不情愿还是心软，总之是我来退让。

直到今天，我发现我对周围的世界都充满了敌意和厌倦感。用了生平最恶毒难听的话，持续一个星期每天跟文仔吵架。

吵到灯枯油干了。

一定是个性里的缺陷让我无法正常生活。

这个缺陷就像钉子钉着我的人生。

我再也不爱任何人和事了。

我必须要承认我的能力有限，做不到不论周围环境怎样我都沉稳大气乐观生活。

我每天活得好像一条卑微的流浪狗，见人表面讨好，实则随时想吠。

我就在这个偌大的世界，人来人往的世界流浪着。

任何积极正面的教育都告诉我们，我们不能怨恨出生，不能抱怨环境，否则就是自己无能。

我现在看着她无可抑制的感觉到她浑身上下散发出的讨厌。这个女人为什么那么顽强？当年爸爸那样走了，她应该拉着我们几个孩子去跳河，跳江，怎麽死都感谢她，只是不要这样痛苦的活一世。

现在的问题不是离开她我就能好好生活。

就好象有人拿铁烙理直气壮的烫了你，然后旁边的人说，你离开她就好了。

不会的，那等刺痛，那种阴影，那个伤疤会一世跟着你。它让你觉得生来就贱。

我彻底被她的磁场吸收了最后的一丝强撑出来的对人世的爱意。

我内心的冷漠已经让我无法相信无法爱任何人。

文仔只是个去处。

我无法爱他，她让我彻底不再有爱。

婚礼决意不会办了，那原本幸福的东西演戏演不出来，何况她对我那样，结婚出嫁再看她掉两滴眼泪我会恶心的想逃。

看穿了，这辈子就是这样一个命了。

她如此可怜，为何要陪葬几个子女？

我有时心里冷漠阴狠的想，她如果再这样语言精神毒害我，我就要用最惨烈的方式血溅她面前，让她晚年活在逼死亲生女儿的画面里，我死不死她倒不会多痛，在意的无非白养了，从成本上来说大概还没讨够本，面子上来说，舆论可能会让她最后一丝心理防线崩溃，不论她会不会了解自己的生命，反正这个家是完了，这种阴影其他人走不出去的。

恶心的家庭一定要出现这等惨烈才会消停。

来吧，所有好的都与我无关的世界，既然跪着追求也得不到，那就这样吧，这样大家都安了心。

一人带大5个孩子的妈妈好伟大，好伟大。

活得成功或者活得优秀，都没有活得快乐实在。

大概是童年感情有过创伤的人才会这样想吧，因为童年的经历没有平稳的帮他获得安全感。所以长大了，一生都在追求的是一种情感上的满足和快乐，以至于更高的追求都无暇顾及。

一个健全的人格基础是多么重要啊！只有当一个人人格健全的情况下，才不会一直浪费精力去寻找生命中缺失的东西…事实上，许多童年感情上的缺失感，成年后不论用何种方式都无法找回和弥补。

我这辈子是要在这个漩涡里打转转了。