2014/9/22

刚才又吼了妈妈。

回来后看着家里脏乱也不想收拾了，收拾了也还会脏乱，源头我认为是妈妈的生活能力，她喜欢收集东西，只要认为还能用的都留下来。没有整洁生活的能力。

她又说那天办出院我马虎，不问问她，所以什么什么没办又要去一趟。说了好几遍的。我莫名其妙，办什么你不提前跟我讲，我都不知道我问什么呢？我好厌烦了她的唠叨，她会上升到“你能力不行”“你性格不行”“你跟别人一块生活没人能忍受你”恰恰在我看来每条都在说她自己，我说你自己看看家里弟弟二姐三姐对你的态度。我以前对你最耐心最疼你，现在我对你这样你怎么不反思自己？

我真觉得我们家好不了。

她现在动不动拿死说事，我说你只管去死了，省事。

这样跟长辈说话肯定大逆不道，我知道。

但我受够了这样的家庭，这样的语言暴力。从小生活在自卑情绪不稳定的环境，我真的很讨厌。

一天都不想在家里呆。不想跟她呆一起，她身上散发出的戾气太重了。

但她现在腿没好，找了学校二姐也去不了学。觉得整个家庭很散很萧条连过去浓厚的亲情也成了很牵强的感觉。

我也渐渐看清了，没意思得很。

聪明的做法是不凶她也不动气更不动情。

我从来没在家人面前使过聪明，以后不得不这样了。

那么多人怕远嫁，我巴不得，没完没了的许多事让我好怕跟她打交道。可以肯定弟弟结婚后她的日子不好过，因为弟弟很护着女朋友。她不得不改变自己一言堂的性格，包括她上洗手间不关门，性情暴躁都得改，媳妇谁忍她？被媳妇心里瞧不起有得她好受。

庆幸我不用跟她生活在一起，我对她越来越没感情了。

我回来后弟弟就找理由不去医院，虽然各种心疼嘴上孝顺，我信，但照顾生病的人需要耐心时间他不愿意。嘴上说说肯定容易。三姐也一天都不排休，说忙。呵呵。我心里呵呵。

三姐平时多孝顺妈妈，尤其嘴巴上，简直是死忠，愚孝。现在要熬夜要端屎端尿能推托就推托。

我照顾了我还总有不是，我不是为了给二姐找学校不是为了等文仔爸妈过来我才懒得回。不是我不愿意照顾，是我照顾了熬夜了有人能去替替我，而不是都推给我，没一点体贴。

没爱的家庭好可怕。或者说是畸形的爱。

我每次回武汉在这种氛围都心情差，自卑严重。

2014/9/25

下午趁妈妈睡午觉，我，二姐三姐带着琪琪出门了，自从妈妈出院后二姐就没出去过了，除了去买菜。倒也不是妈妈严重到什么地步，每天饭来张口想唠叨哪个就唠叨哪个的舒服日子过惯了，她有更多精力损我。三姨打来电话得知我回来了还在电话里跟我聊了一阵，妈妈这辈的亲戚其实都不怎么亲近，对我们这辈就更疏远了，我算是个例外，几乎大多数亲戚都喜欢我。她说也想有个女儿能陪她解解闷，我说真是没有的想，有的嫌弃。我发觉老人年纪大了都变得宽容，只有妈妈，她说话越来越…

之所以趁她睡着了跑出来就是因为如果她醒着一定要说的你没兴致为止，不要怀疑她的语言杀伤力。

我们坐车去了我之前买房子那一带，新开了一个商场我都还没去过。去了之后发觉也没开发商宣传的那么高大上，冷冷清清的，也没有什么像样的大牌进驻。玩了不到半个小时就走了，没啥好玩的。希望过几年这里能热闹起来，跟得上开发商画的那个饼吧，不然他们定价实在太高了，觉得根本不值的感觉。

然后我们一行人去了万松园路雪松路的小吃一条街，吃了烤鸭脖子，蟹脚热干面，真的是很好吃啊！好吃的根本停不下来！

然后带着一个孩子超级麻烦和累，还好三个人轮流抱…

而且我发现现在跟我在一起小到几块钱，大到几百总之再也没人主动给钱了。二姐是没有，其他人都习惯了…尽管上个星期我的股票账面亏了8000，还好这几天回落一些。

有时是我自己心软。之前网上买了一双鞋子，不贵，很好穿，就推荐给她们，结果本来我自己买一双只要20、30块钱的，他们都要，买了5双…今天也是，本来我打算一个人出去走走吃吃小吃逛逛街的，她们好像永远是住在武汉的外地人，什么也不熟，很少去体会这种地道的生活方式，我带她们去也是希望她们生活开心一点、学会另一种生活方式罢了。但是样样我出钱，我就扛不住了…

还好武汉的消费不是很高，消费倒是其次，可怕的是她们的习惯和没法体谅。一个人出去吃吃喝喝好像吃独食，一家子吧………

我以后还是少回来好了。反正我放在家里所有的私人物品都不知道放哪里去了。不论我多喜欢的床单，带回多少杯子，都会被人随意放或者用，没有尊重，没有归属。结婚只是想找一个自己的家。

也许命里注定我得不到亲人能给的归属感吧。这个家可以说某种意义上我一手打造，只能做到这里了。不信佛，但是我就当是我前世前他们的，还了这个债罢了。

没意思。

还不如武汉这个城市的小吃留给我的念想。