我之所以活得不开心，是因为追求的东西达不到，我对钱财物质的欲望其实并不强烈，内心希望获得温暖的感情,只有在感情空虚的时候我才让自己把注意力转移在注意物质上，但即便获得了我也并不快乐。

我的心思太过细腻,追求感情成了我的软肋，家人不懂我要什么，只觉得我会不停帮助他们，甚至想是多年“谆谆教导”的结果。

我哭也是因为感情上的缺失和失望而哭，不想活了也是因为赚钱换不来感情好像机器一样没意思。

我并不想去控诉什么，他们就是鲁迅笔下蘸着血吃馒头的那一类麻木不仁的中国人，这不是我能改变的。他们也7#

他们也不是一个，而是一个群体。

他们思维的形成原因复杂而漫长，非我能力能改变，而我这么做所想要的，只是一个家。一个家，而不是一个房子，一个家和房子的区别，是爱，爱是一个动词，如果没有了爱，那真的成了一个房子，一个空漠的人间炼狱,人人麻木不仁人人自求不满。

我不能克服从小到大在情感上的巨大缺失和空漠，这已经让我成了一个不健全的人，脆弱的人，所以追求感情成了我伤，我成了一个有伤的人，这伤不能让我像许多人一样积极健康阳光向上的面对生活，我的思维更多的是消极悲观的。

我身体也不好，身体的孱弱让我加剧了悲欢的想法。

我的思维清醒过我的身体，所有的问题我都清楚看到症结，无能为力是我的软弱。

爱会给我许多能量，但她们不懂也没有，使我枯竭的不会是因为生活的困难而是心灵的干涸。

这世上有钱人的人过得不开心的比比皆是，许多旁观者会想我要是他们我要是那么有钱我肯定很开心等等……全部不是当事人，人和人的阶段和阶层注定了有些人是两个世界的人。

我这个人有赌性，追求刺激和短暂的快乐，说白了是对人生的一种消极：钱不在乎，追求刺激的深层次想法是追求开心，今朝有酒今朝醉，人生开心太难。

我悲哀是我这么活生生一个人，在家人眼里可能就是一个价码，可以要多少钱的一个形象。我不能控制别人去怎么做怎么想，我只知道活在世上多情总被无情伤。

醒了眼睛肿得像核桃，红得可以滴出血的感觉。

给自己取名阳光在路上，是希望一路有阳光相伴相随，驱散我内心忧郁悲观。这只是个美好愿景。

一个朝代的更替，让多少人的心灵也随之换去，让他们看不懂陌生的自己。

我对自己也漠然了，希望能把自己烧成灰献给家人让她们有朝一日枕着钞票入睡。那时一定开心圆满？

我这次很失态，哭过三四个小时第二天完全见不了人，头痛欲裂匆匆离开文仔家里回深圳，昏睡了一天。我明白我就是无能的SB，被自己的家人吃得死死的，就是被自己的心软吃的死死的，因为我都难受到那个地步了，我也没恨她们，我只是觉得她们比我更可怜。可怜归可怜，我觉得我妈很讨厌，性格决定命运，我很早就说过我很不喜欢她，她可以逼我们给钱她，可以通过我的心软达成她的任何目的，但是她无法强迫我在内心喜欢她。

我对她所做的一切都是同情她一生的遭遇，她这辈子投胎做场人真的是太苦了，性格不好几乎没一个人喜欢她，她再好强也掩饰不了她的不讨人喜欢，她再没读过书她也感觉到。除了我们几个子女同情她可怜她忍耐她，她也只能在我们面前这样了，她出门去没人正眼看她，她靠我们的忍耐孝顺和百依百顺获得他人的少许羡慕，又用自己的思维来为难我们，她活在这个世上的可悲简直再没一点温情的地方了。你说是她可怜还是我可怜?我的可怜是是她造成的，而她的可怜却不是别人造成的，我难以想象她像那样艰难拉扯大我们几个孩子，我们如果也那么厌恶她，她的人生还可以靠什么赖以活下去。我们对她更多的是同情，同情的孝顺夹杂着复杂的忍耐，造成了今天的她。

面包店我一定要开的，日子也要过下去的，别说是哭得肝肠寸断，就算出了惨烈的车祸只要尚存一息也是要活下去的。

几姐妹的无能让我无可奈何。

我跟你们说的许多人不一样，我并没有被洗脑，我很清楚她们怎么想的，我对她们的帮助都是在我清楚知道的情况下做的，我不是稀里糊涂被要求的，我是存着一颗理想化的心在做这些的，哭和心酸是我发现金钱换不来她们思维的觉醒，这个世界存在许多残缺，我不得不接受！

文仔从昨晚就开始陪着我看着我哭，不停安慰我叫我为他好好活下去。他说一路亲眼看到我怎么对待家人家人怎么对待我的，我现在只想放下。

我不想再这样下去了，随她们吧，我花这么多精力心力死了她们也是无动于衷的，我是过不去自己心里那个坎！

千里搭长棚，天下没有不散的宴席。