2014/9/8

大概是中秋节假期最后一天，罗湖过关的人很少，很快就过了关。

先跟文仔去看了电影，逛了逛行李箱，看了看化妆品和衣服，我有太多东西要买了，都是计划了很久舍不得买的。但因为晚餐要跟文仔家人一起吃就只是看了看没有时间买东西。

跟文仔家人吃完晚餐，他父母去跟亲戚继续烧烤，我们则去看花灯火龙表演。

路上文仔说他妹妹怎么觉得我这次没精神，我知道是最近身体一直不太好所以导致精神也很差。

其实我不想去看舞火龙，因为不知道为什么感觉很累，每次来香港也没有培养出任何熟悉感。就是很漠然的感觉，如果不是因为文仔我都不会经常来，这个国际化大都市给人一直难言的精神压力。

看花灯的人多的很夸张，人挤人，但是各方面秩序维持得很好，也很少有人大声喧哗，虽然黑压压的人潮，但大家井然有序，我当时想，要在国内这么多人不出乱子很难。文仔还说今年人少了很多，真难以想象往年人还有多少。

终于十点多到了家里，洗完澡坐下休息，打开微信，弟弟在微信里问我什么时候回去，问文仔爸妈定了什么时候去武汉没有，我说还没定，过几天告诉他。他说，因为妈妈这几天腿痛，去医院检查了，是静脉曲张严重了，要做手术，我一听本能的关心里几句，问严重不严重，定了什么日子做手术没有。弟弟说还好，妈妈想等文仔爸妈来了走了时候再去做手术，现在他跟三姐都在上班，二姐要带淇淇，没人陪妈妈住院，问我什么时候回去。

心里顿时很复杂，其实早在去年我就注意到妈妈腿上的静脉突出变严重了，自己上网去查了一下，并咨询了医院这个是小手术，大概三千多块钱，但因为我要离开武汉，就跟弟弟说了这事，那时候家里刚请完客收了一些礼钱，我让弟弟问问找个时间替妈妈把这个手术做了。

这会儿弟弟说严重了手术要1晚左右千。

我只好说，我去年就跟你说过这事情大概你太忙给忘了。弟弟对我情绪毫无感觉回答嗯。

好多事情我都提前预料到了，但没任何人理我，一旦出事总是我，我心情顿时无奈又悲凉，弟弟的性格说再多也没用，不然他会甩一句：你每次说话最无情、分得最清楚。

让你话都说不出来。

弟弟问，你什么时候回来？

过了许久，我只好说，那我回来陪妈妈去吧。

我觉得他就是在等我这句话，虽然他是无意识的，但明摆着我之前说了这个月要回去。

放下电话，我突然心酸得哭了起来：我想开个面包店苦苦哀求她们，她们无动于衷，大姐说她们怕我手上没钱，我说我没打算要她们的钱，我也说的很清楚我出钱送她们去学，开面包店的钱我储了一半了……为了说服她们，我当时说了自己手上有几万块钱，现在她们不但没人帮我，突然我做手术，到时候自然又是我出钱，本来开面包店的钱另外一半我就还没着落，这几个月疯狂省钱研究股票，在股市里赚了点钱，准备给自己买点东西，这还没买，家里由要花1万……我不想去说她们都算计着我，但我真的觉得好累好心酸，她们永远自顾不暇，永远只看得到自己，我就像一个机器那样为她们耗尽着我的所有心力……也许有人说你可以不管她们啊！难道最一个普通的正常人，有基本的善心对待家人就要被这样对待吗？我哭着哭着想起自己还在文仔家，怕文仔家听见，我只敢小声哭…那一刻外面圆圆的月亮正昭示着这是一个“每逢佳节倍思亲”的中秋节，我却无助的在异乡流下抑制不住的心酸泪水。

人善是一种软弱，是一种被人索取利用的软弱，你只能默默承受。

想想自己的终身大事自己毫无头绪，文仔爸妈要去武汉的档口没人任何人在意我的心情，妈妈还三番五次提到要钱。我感觉它是趁机，好像觉得这是最后“要挟”我的机会了，但善良和读书理性的一面让我不要去这样想自己的家人，想到自己努力辛苦过自己的日子同时，总是想办法让她们过的好一些，再好一些…但是她们那颗蒙尘的心似乎永远是盲的，对我永远是不满的…此刻我对她们没有怨也没有恨，只有无尽的心酸，让我的眼泪停止不住……