2014/7/16

给D打电话本是想随便聊聊，结果她说跟伟生分手了。哭得一塌糊涂，在电话那头听着她如何喝酒等他，他不来也不接电话，她很聊得来的女性如何帮她打电话替她抱不平。我现下的日子虽然谈不上如意，但跟文仔的感情如故，他待我只有更好，不论是平常生活还是两人间亲密无间之时，都可称之为幸福得已经无需向外人倒也，叫我如何能体会她此刻的处境呢？

曾几何时，惊叹D的同性缘，可与之相反的是异性缘的无缘，不知为何，她生命中经历的男人都对她没有同性朋友的十分之一好，十分之一的体贴。

我只好干巴巴的安慰她几句，主要任务是听她哭诉。

前几天在朋友圈转了一个盘点小贝夫妇结婚15年来的型爆恩爱如初。我喜欢那句：他们是最酷的夫妻，帅到没朋友。

文仔在下面回复，我们也是恩爱的到无朋友。

看到他回复的这句，第一个感觉是想笑，喜感。细思不禁觉得还真有几分这个意味。

尤其是最近突然，所谓友谊，是两个人之间互相欣赏。而我还没有遇到能欣赏我，我也能欣赏她的那个人。我很从容的不再跟小秋联系，不再像从前有诸多纠结，想到她从前待我的好，甚至是人脉的一种，等等。现在我什么也不要想了，一切顺其自然，说来奇怪，自从这样想了后，心下倒也十分自在。

至于丽娟，我也不再像从前的想法，期望有天她突然明白我的好，因为在潜意识我谈不上欣赏她，只是我与生俱来的一种善和恋旧思想令我每次都面对她给不了我朋友般的感觉时仍然不以为意。

一个人对另外一个人的印象和欣赏很多时候取决于她们遇到的时机，丽娟认识我的时候，虽然我正如花的年龄，确因为T的关系，整个人生再灰暗没有了。所以即使现在我有很大的改变，可是在丽娟眼里，我不过是换了个男人带来的境况，于我自身的变化等等，都没有什么称道的地方，所以她对我只有不甘，难以有欣赏。我对她的种种行为更多的是一种包容，一种简单的想法，但始终谈不上深交，因为两个人的心思差太多了。

还有月月，我终于决定不再跟她见面，有何交集，想想那个时候，我总是念及她：起码很善良。

世上善良的人那么多，不是人人都可以成为朋友的。她的善良其实与我何干？尤其是知道她给自己挖了一个大坑之后，我实在是摇头她的悟性如此...令人失望。

更难谈什么欣赏。

所以决定不再跟她见面，说到底，我不得不说，我没有从心里欣赏过她。

如此周围的朋友都被我清理排除得差不多了。

对D我是有不喜欢，但也有暗暗欣赏的一部分。不多，但足够维持目前这样轻松的关系，这样而已，这样就好。

而这一切跟爱情有什么关系呢？

有的，因为世上有一个人他比你的朋友更包容你，更懂你，更照顾你，更担待你，你们之间除去爱情，已经有了超越爱情的部分，那么有没有那么一个至交，你至少不会因为寂寞去交朋友了。

所以文仔说，我们恩爱到没朋友，不是没有道理的。

因为他对我的好，无人能及，也正是因为他让我体会过这样的感情，我不再对任何人都能入眼走入我的圈子。

人到了某个年龄，就该活的清明一些，不为一些无谓的东西损耗本该单纯的心性。

我不过是间断了一些没必要的纷扰，如此，甚好。

三姐定了22号回武汉的票，这样，在深圳的二姐三姐都回家了。

一下子，深圳就剩下我了。

而当初，敢来这个陌生的城市，是因为她们在，我知道最差我都会有人收留。而今，她们走了，只有我在这个城市，我有了文仔的照顾和庇佑，我自己安心，她们也都很放心。

我很久没有给妈妈打电话了，今天打过去，二姐说，妈妈说你总是不爱给她打电话，妈妈在一旁说哪里有？电话给妈妈接过去，她笑着说，我知道你不喜欢我，所以不给我打电话。虽然是笑着说，我也不解释，说我不打给你，你也可以打给我呀？是的，她感觉到我有些地方不喜欢她，有些事情，我终于学会恰如其分的表达自己的立场了。

尤其是我慢慢大了，知道人生的艰难，她的有些要求，真的是过了分了，但因为她怎么说也是我的母亲，加上念及她这辈子受的苦，所受的教育有限，我这不喜欢还是有几分保留，但不再像从前，她说什么便是什么，甚至试图去争辩——你可以辩赢道理，可你辨不回一个人对你的爱，而且还是这种天然的母爱，不论因何而丧失，总之，没有就是没有了。

所以我对她有责任，有义务，有关爱，有同情，有许多，唯独爱不多。

因为这个是相互的东西。

因为缺乏父爱母爱，我对人总有渴爱之心，这种心理曾一度让我走了许多弯路，而今明白有些道理，人也变得寡淡了些，对许多人和事，到底还是缺乏了一些感情上的热度。所以文仔总说，我给人是有距离感的。