2014/6/19

把超市的推车不断推到没人的地方避开人，泪如雨下，直至推到角落，眼睛酸痛，内心难以说出的孤苦无奈。

不知道时间过了多久，只知道超市有音乐不停播放。

低着哭红泪眼去收银台买单，装好东西出门。本来及其简单的动作，我却费了所有的心力支撑做完。

走出超市，外面阳光灼热照着头顶，准备好的墨镜，太阳伞都不需要了。眼泪也不再出了，只是无意识走在路上，心里想要是此刻能出车祸是多么好。

突然明白令狐冲每次想到自己身患重病，不久于人世，被逐出师门时，那种心灰意懒，对生死的无所谓。

我当然不至于如此，但仍旧在这世上活得自苦得很。

虽然有一个爱我的文仔，但总是他爱着我，我却不觉得自己多爱他，好像令狐冲对盈盈，更多的是一种感恩或者感激。

此刻想到年初那么拼命想把房买在武汉，此刻是多么的后悔，要他的钱买房做什么？为什么不让他活得轻松一些，原来我有没有房真的这么无所谓的。万一要死了，给他添的都是麻烦。

回家在电梯时，想到如果电梯出现意外，不论死的多么惨烈，此刻也不以为意。之前看电梯出意外的那个新闻，好一段时间坐电梯前都有点怕，这一刻只感觉，生死有命，要真的命该如此，也很安然接受。

这世上自然还有比我活得更苦的人，我只能算是个无病呻*或者意志不坚定的人。不论怎样也好，总对活在这世上的信念并不坚定。

2014/6/20

早上醒来的时候，也不想起床，我把床布置得越温馨舒适，越是迷恋它。想着昨天的心情，今天的心情照旧无法阳光。

打开帖子，看到可微的回复，我想也许我应该尝试做点什么。趁我现在没结婚，没有孩子和家庭的琐事缠身。于是起床在网上看攻略和机票，我并不打算做得很详细，只大略看看，等出发了再说，来一场真正随性的旅行，一个人的旅行。

梅子说怕辛苦，还是不去了。也好，说实话她那么怕辛苦，我也不想一路太过于老年团式的旅行方式，我本身是个随性的人，到时多个人，难免要做适当的迁就。

文仔昨天下班回来，我已经做好了晚餐。他很敏感的感觉到我心情不好，尽管我不打算说什么，有些事情，说和没说，本身没区别，那是一种个人的，旁人难以进入的地带，并不期望有人会懂，别人不懂我也不觉得有什么。也许每个人都有那么一个地方，是任何人都到达不了的角落，放着伤痛，放着难以拿出分享的心情和经历，就那么随着一个人走一生，直到带到泥土里，也是自然的事情。

吃过晚餐，我披着洗过的头发，和文仔在晚风里散步。心情消沉，既不打算跟他倾诉，也不打算掩饰，像街边昏黄的路灯，事物本身的样子便是这般平常。

他不吵不闹，也不追问我，只是牵着我的手，在熟悉的街头走着。晚上的深圳，霓虹四起，歌舞升平，没变的是城市永远的夜，来来去去改变的只是住在这里的人。

他并不知道我为什么不开心，他是一个简单的男人，他只会用钱来换我的开心——回到家他说先还我上次借的钱，我没说话，只是想，他几十借过我的钱？见我没说话，他又从钱包里拿出几张，直至所有的现金都放在柜台上。也许对于别人来说他的举动如此不合时宜，只有我知道，他着急，他怕我不开心。几年前他下班回家，我拖着行李箱说要走，本来心里已经想好了要告诉他的原因，他急的满头大汗，不待我说话，不断的掏出钱来给我，叫我去购物，我愕然，他说：你花钱会开心吗？开心就不会走。

如此简单得让人发笑的男人。

但是越简单的事物，有时越珍贵。我明白他，也心里一酸，或许他要的更简单：只得一个开心的我。

早餐是一个红心火龙果，一杯速溶咖啡。我在家里的吃东西向来潦草应付，早餐和午餐一般都是随便吃点，家里有什么就吃什么，没有就饿着。只有晚上那一餐相对正式，因为通常文仔会回家，但晚上我不想吃多，怕长胖，如此一来，我把自己照顾得并不好。

一边喝着咖啡，一边在网上看着丽江的信息，这个地方对我如此陌生，即使查再多资料，也是茫然的，不然去了才说。

很久未做瑜伽，做了一小节瑜伽，还好，身体没有想象的僵硬。

出了一身汗去洗澡，顺便清洗浴室，怕洗涤剂溅到身上，是脱光做的这些，反正一会儿要洗澡。

头发盘成发髻般，镜子里朦胧映出一个身条纤软的女人在擦着浴室的玻璃，长期的缺乏锻炼让我浑身有种无力的慵懒感，这情形倒也不乏美感。

浴室洗的干干净净的，我也冲了个澡出来。

在全身镜里看到自己的身体，确实不胖，为何我总怕胖不好好吃东西？

27的我，尚有美好身体。一直想趁自己青春正好时去拍一组写真，纯粹的纪念这般美好的年华。但我在陌生人面前会放不开，原本朴实无华的艺术，只怕因为羞涩变了味道。

有些女孩拍摄这类照片总是缺乏安静平和，挤胸撩拨的姿态，这类便不是我想要的。于是一直未能实现，也不知会不会实现，我又是个不算积极去实施的人。