写到这里，我停下笔，有一种写不下去的感觉，我不知道该写什么了，只有深深的无奈。

或许你不知道你的微笑会对一个人如此重要过吧，它几乎影响了我的一生。

曾有一段时间我是特别的恨你，平生都没有那样去恨过一个人，我恨你的吝啬，恨你的狭隘，微笑能给那么多人，为什么不愿给我：就算我犯了天大的错，你都不能不给我一次改过的机会......这些都是后话了，到我终于离开学校的那一天，我突然不恨了。

恨什么呢？恨自己？恨你？都没什么意义了。

于是那些爱呀，恨呀，都烟消云散了。留给我的，只剩下一个碎了的斑驳的影子。

踏入社会了，当一些酸甜苦辣都涌来的时候，于是平时一些天天被父母长辈挂在嘴边的话，此时体会竟那么深。当有一天，我终于变得安静，不再爱说话的时候，当妈妈看着我，微笑着说我长大的时候，我竟有一些难过。当年那个穿着红裙在夕阳里捕蜻蜓的小姑娘我再也找不回来了。

有得必有失，真理！

这次我回去了，见到你了。

在树影里，我看不见你的脸，只听见你的笑声，多了一些世故，多么一些无奈。

我不知道当年那个笑眯眯真诚的大男孩如今还是不是为了梦想为了理想而教书的你，如今，是不是也一样，抑或，是为了教书而教书？

一切都不得而知。

5年的时光里，一切都变了，变过的东西让我们用以往的眼光去看待肯定不适应。

5年得改变多少东西？又沦陷了多少东西？

我觉得我说这个有点傻。

不知道为什么，我就是想去找你，感觉像使命一样，真的见到你了，我又不知道该说什么了。

说着一些不痛不痒的旧事，我知道一切已变得太多太多。

你说得上去看看你的学生了，我本想告辞，你说让我站一下，我等着。

等我走一圈回来的时候，已经放学了，我久等你不来，最后看见你和几个年轻的老师有说有笑的骑着车走了。

还是那辆车，好熟悉。

我想你是没有注意树阴下等候的我，也罢，相对无言，或许你只是把我当了一个匆匆过客。

看见你小时在校门口，我对着你的背影，默默的说了声，祝你快乐！

然后，我慢慢的在不大的操场上走了一圈，记忆如潮涌。明月当空，银色的月光，夜凉如水。

那晚，我是看着窗外明晃晃的月光入睡的。

我不知道我为什么会告诉你这些，就像面对一个老朋友聊天一样。心里的所感所想都写下来，不矫揉不做作，我甚至在写的时候都不知道这封信我会不会寄出，何年何月何时，它才会落在你的手中。

刚来这个城市的时候，我有很多五彩缤纷的梦。

经过现实以后，这些梦最后都一一碎裂，渐渐褪色。

这是梦最残酷的地方。

从很早以前，我就喜欢坐在公交车站的椅子上，慵懒地坐在那里看报纸，看着一辆一辆的车从我面前开过，无数的人聚拢在我身边，又汹涌的离去，直到我自己要等的车也来了，然后我起来，带走我自己的故事。

是谁说，慵懒的日子，不去不回来。549路公交车，从麦田，开到钢铁，那些叮当作响的歌谣，我记得，不会唱。

沉默的十月是一场斑驳的梦。

那几天，我总是匆忙的来，又匆忙的走，匆忙的看着眼前出现的东西，古老的房子，沉默的流水，其实我想待在那条沿河的老街上，在每个不同的夜晚，在相同的那家咖啡厅喝咖啡，数回忆。

可我是个怕回忆的人。

我突然发现我很久都没有站在空旷的操场上看落日，这里的学校，操场一个比一个奢华，可是我还是怀念我们那个有点破旧的操场，周围没有看台，跑道是泥土的。

不知道什么时候，我们在风里悄悄长大的。

我每次看着这句话的时候就觉得好难过。

我再也不能像从前那样，在每个落日下面霸道而又任性的跑过无数的人群，穿越那些跑步的人如同穿越无数的故事，笑容洒落在我们背后，而落日开放在我们眼前。

而现在，我早就习惯了一个人孤单地在草地上看落日。

那天在书上看到一句话：我总是轻易的忘记对自己的承诺，日复一日对自己催眠。

我环佩叮当地都在冗长的老巷，一面一面黑色的墙在我身边将年华逐步斑驳。

最近，我越来越喜欢“沉默：这个词语，好像所有的事情都可以在沉默中变得更加纯净和善良，而不是带着不甘带着难过去不说话。我觉得沉默很好，让时间变得和平。

上面的那些话是我在10月初就写过了。

当今天无意在整理日记的时候，时间又悄无声息的过了将近一个月，我又发现了只写了一半的信。

今天29号了。

我终于决定将这封信寄出。

让它随着时间落满尘埃的躺在岁月斑驳的往事里，还不如让它去到该去的地方。

到现在为止，我还是不明白自己为什么要给你写这封信，告诉你这些与你毫无关系的心情。

呵呵，不明白就不明白吧，或许有些事本来就是不用想明白的。

我们是朋友，不是吗？

我在想五年，十年后，我们如果再相见，你还会不会记起我曾经在深夜里给你写过又长又琐碎的信。

好了，这信实在是写的太长了，沉甸甸的。

祝你快乐。

XXX

2004.10.29

很认真的字迹，十年后的我，几乎没有耐心再读一遍。

打字的时候几次不耐烦，为信里的矫情感到失去耐心。

明白是自己的青春，既然已决定撕毁，就当最好的纪念吧。

通篇就是无病呻*，为赋新词强说愁，文风是村上春树+四娘的混合体，尤其是到了后面，几乎就是抄袭了。不明白当时写这种不明就里的东西是为什么，大概青春就是用来忧伤和无事生非的吧，庆幸最终没有寄出去，如今读起来都觉得矫情的可怕。

这是唯一保存了十年，跟了我十年的旧物，再也没有了。

全部付诸于历史，再无半点值得待在身边，就连记忆都淡了，更不要谈当年所谓的情怀。

也许文仔说得对，现在的我，变得世纪，世俗，再无半点浪漫情怀。

吐槽！

你该很诧异我会给你写信吧，其实这封信在我心里写了5年，5年了，直到今天我才有机会写出来。

我13岁上中学才认识他，17岁写这封信，中间其实只差4年，我当时为什么写5年？难道为了凑整数？还是觉得5年对于当时的我来说，是多么漫长的岁月？

看到这一段的时候，那时候我正坐在安静，宽敞的办公室里，周围的同事或忙碌或看书，整个世界，都如此安静。

当年拿着二姐身份证，进了历史以来最有实力的一家房地产公司上班，我却在那里看书忧伤，简直是令人发指，如果当时努力工作，现在都不是这个样子了，好像当年的我，傻得像个外星人。

我体内所有不安分或热烈或忧伤的东西都在有规律的平淡生活中沉淀了下来。

现在都没沉淀下来，当年写东西真是大言不惭。

我踩着秋天里漫天的枫叶踩着我如诗如梦如水如幻的心事来回走在那个孕育美梦的过道上......

当年写的时候觉得无限情怀，刚才自己打字的时候没差点被矫情的吐出来！

于是那些爱呀，恨呀，都烟消云散了。留给我的，只剩下一个碎了的斑驳的影子。

自这里以后，后面都看不下去了，四娘附体。只有如今才知道当年的四娘和安妮大妈是多么的毒害青少年。

我已经无力吐槽了。

青春就是啥也不做也会觉得疼痛，大概因为身体像拔节一样生长，很明显，我已经不再青春了。

当年我也穿的像村非，通宵玩游戏，跟老男人纠葛。

如今都离我远去了。

信的主角是我初中的班主任。

多年后获知内幕，无比震惊。

绝对震惊。

下次来写。