奶奶的，要不要这么诡异啊，相册里的生活随拍配图都被删除了。

我实在记不起来我会这么干，差了登录记录也只有我自己的IP地址，尼玛，最近不至于这么头脑不清楚吧？失眠整晚早上看到被删除的照片，真心感觉要疯了，不知道到底是自己误善还是什么情况，头痛。

2014/5/26

看来失眠又开始了，喝酒，XXOO，都拯救不了我的睡眠吗？

昨晚上床近12点，定好早上7点的闹钟，看了几页书准备睡觉，看书的时候文仔腻上来，我知道踏想干什么，因为他咳嗽我们一个星期没那个了吧，但是那个时候我也没有感觉身体来信号，加上顾着看书，便开玩笑说太晚了他明天要早起今天不要了…文仔说啊？表示不甘心，手顺便在我腰和PP上毛手毛脚了几下，我眼睛盯着书，心里其实感觉挺窝心的，和自己喜欢的人，心情总是甜蜜的。文仔也不坚持，把我搂在怀里自己先睡了。

等我看完书差不多12点半，文仔发出均匀鼾声…我也准备让自己入睡，结果过了半个小时还是没睡意，我翻身去抱着文仔，文仔迷糊间把我忘他怀里拢了拢睡眼迷离的说，睡不着吗。

我凑近他耳边小声的说，是啊,想男人啊！

文仔本来睡得迷迷糊糊听我故意这样回答忍俊不禁笑了起来。

如果说我一直在恋爱，但侧重点则是精神情感上的，至于身体上对**的享受则无从谈起。那只是辅佐感情的一种表达。

而现在呢，稳定的感情和开始越来越成熟的身体似乎都在唤醒我的身体知觉。

这个时候他还宠爱我，我也因为他的宠爱而感窝心甜蜜，年华正好，身材亦未走样，皮肤照旧光滑，感情不激烈亦还未算平淡。想想总有一天我们会变成亲情，或者我和他身体不似现在年轻美好，在或者两人之间熟悉至已没了波澜，那么此刻宠溺亲密抵死缠绵总归是美好回忆。

前面几年里我们这个并不算太和谐，好在没有杂质的感情依然让我们亲密，现在经过磨合和酝酿后的他，对他依赖的我，一次次**都颠覆从前的非凡感受，零距离的信任亲密，最好年华，最好状态是给眼前这个人，拥有回忆和隐秘回忆已经足够回味半生。

2014/5/27/

昨晚继续失眠，看书眼睛干涩到痛。不想思考，玩无聊的手机游戏，熬到凌晨三四点，疲惫睡去。

早上迷糊中三姐开门出去了。

带到醒来，已经快11点，手机没电，关机。

充电，无法开机。看来是坏了。

星期一打算找工作，结果整晚未眠，三姐突然造访，于是作罢。

今天本想继续找工作，手机坏掉关机。

看着镜子里黑眼圈深重疲惫无神的一张脸，有种无能为力的乏力感。

难道是注定要熬过这么一段消沉的时日吗？

今年的身体似乎疲惫不堪，不受意志支配。凝滞疲乏，失眠，肠胃脆弱，食欲不振。

那些透支身体的时日仿佛就在昨天，身体似乎发出信号，要与我清算过去的过度忽视。

人是这样脆弱的生物，精神的一切，不过建立在这幅庸俗肉躯，如若被健康困扰，一切都变得虚无缥缈，似乎缺乏稳固根基。

乏力感。

无力感。

疲惫感。

灰暗感。

孤独感。

这个6月再难找回过去的光彩。

去买了菜回来，在公寓电梯，对着镜子的里自己说：好好爱自己，好好照顾自己。永远爱自己。

然后在家仔细的择菜，煲银耳红枣莲子汤，准备晚餐要用的食材，细心给莴苣去皮，切丝，凉拌。

然后打开练字帖练字。

我尝试让自己安静下来。

孱弱的身体状况，却有暴躁缺乏耐性的性情。

我尝试养身体，尝试让自己去细细抚平体内的乖戾。

在找练字薄本的时候发现那个厚厚的信封，我知道是几年前的。人生中第一封情书，也是最后一封。

泛黄磨损的信纸边角，一切早已物是人非，时代巨轮轰隆碾压过一切关于青春的东西，我不打算再留它，跟着我从武汉，到深圳，在隐秘的书柜一角多年，似乎再无保存的必要。

只是在撕毁前，我还是决定把它抄录在这里。

纸质的质感已经消失，且留一个电子版作为青春最后的线索吧。

称呼空白：

你好！

提起笔来，我竟然不知怎么称呼你，索性空着。

你该很诧异我会给你写信吧，其实这封信在我心里写了5年，5年了，直到今天我才有机会写出来。

先告诉你是谁，不然你会看得莫名其妙。

我就是你当年的学生，一个让你极其痛恨的学生：XXX（不知何故，后来的我把自己额名字涂成了黑色的小团，无法看清名字）。

或许用“痛恨”太夸张了吧，总之，我觉得当年那个反叛，古怪的小女孩让很多人头痛的。

上个月看了村上春树的《挪威的森林》，心情竟跟作者如此相同。

就像他在文中说的：“对于只身独处的人来说，四月实在是不胜凄寂的时节。四月里，四周的人无不显得满面春风，人们脱去外套，在明媚的阳光下或聊天，或联系棒球，或卿卿我我。我却孑然一身，形影相吊。现在的我，连问一声‘早安’或‘你好’的人都没有，甚至对敢死队我都有些怀念，我就这样在无可排遣的孤独中送走了四月。”

那时候的心情，竟如此相像。看到这一段的时候，那时候我正坐在安静，宽敞的办公室里，周围的同事或忙碌或看书，整个世界，都如此安静。我每九晚五的上班，除了每天上下班跟同事点头，微笑道再见以外，在这个城市，我再也没有一个朋友。甚至像村上春树文中写的，连一个道早安问你好的人都没有。那个时候是我17年来人生中最安静闲适的时光。我体内所有不安分或热烈或忧伤的东西都在有规律的平淡生活中沉淀了下来。

那个时候，是回忆最为猖狂的时候，以往的记忆排山倒海的在我脑子里回放，我孤寂的心灵只想找一个人与我一起回忆。我羡慕村上春树可以给直子写信，倾诉他内心的思念，不论是思念还是孤寂，都是需要排遣的，而我，那个时候，最想给你写信。

我不知道为什么会选择你，但是只要我一回忆，你就永远站在我回忆的大门上，无可避免的，我总忆起你。

青春是一个人一生最难忘的时光，你什么时候成了我青春的代名词，如是你成了我这辈子最难忘的人。

记忆如悠悠的白云，一片一片的嵌入脑海深深，又是秋天了，校园里高高大大的法国梧桐又该黄叶翩翩了吧？怀抱课本，我踩着秋天里漫天的枫叶踩着我如诗如梦如水如幻的心事来回走在那个孕育美梦的过道上，还记得第一次见你那个阳光明媚的下午，你阳光般的微笑照亮了我青春里所有的心事，如是你的笑深深的映在了我纯洁干净的脑海里，后来的每一天，都有他陪我度过。

小小的心灵第一次有了企盼，远远的见你走来，羞涩如潮水里淡淡的涟漪，你明朗干净的笑里竟没有一丝察觉。

呵，那是我人生里最为美好的爱恋，朦胧得说不清道不明，剪不断理还乱。我喜欢那种美好，没有一丝杂念，干净，纯洁，羞涩而又执着。

还记得那次刚开学没多久就要放7天长假，临上国庆节。当你在讲台上宣布了这个消息，当别的同学都在欢呼雀跃，而我小小的内心竟有一丝说不清的惆怅。因为我明白，7天的时间里，我将再也看不见你给我们上课时专注而又迷人的眼神，听不见你爽朗而又孩子气的笑声。

那7天成了我有生以来最长的期待，我内心的渴望和焦虑成为我青春里最亮最长的等待，一天一万年。

当再次穿着白白的球鞋在宽阔的校园里见到你的时候，我全身每一个细胞都在欢快的歌唱！那种快乐我至今记得。

不知道后来是什么改变了我们，我们不再和谐，你对我收起往昔明朗的微笑，从此我的生活阵阵褪色，不再闪亮。忧郁，叛逆，只为了掩饰我内心深深的失落。我的生活失去了阳光。