不知文仔如何跟他们是怎么介绍我的，或者根本没做多的介绍，再或者文仔的介绍让他们难以跟现实接轨？

我也不知道。

我心想，他们看我这样年轻，长得也漂亮，文仔并不出众，我愿意跟他在一起，怕是因为家乡贫困吧？

不过只是想一想，我并没有什么特别的心情。

人到了某个年龄，知道语言有时很无力。

我并不怎么乐意嫁去香港，没房子就不熟，即使买了房子，居住环境也是狭小。

况且我语言不通，如果仅仅是几十年前，为了提高生活质量，嫁到香港也是个安慰，现如今根本不存在这个现象。而我之所以惆怅和失落，也是因为我并不想面对眼前的场景，大家了解互相缺乏，而我没跟文仔分手的原因是因为不愿再寻寻觅觅另一半。况且，家里的气氛令我越来越不想回家，并不是文仔及其他家的条件有什么吸引我。

但想到文仔对我的好，也就将错就错了。

难不成还能怎样？

生活就是这样。

文仔拉着我的手，说谢谢我。

他说他知道我不擅长处理这样的关系，知道我在努力让自己跟他家人熟悉起来，包了那么多饺子辛苦了。

其实我觉得，有点什么事做，不用干巴巴坐在那里更自然一些。

况且，我就算在家把手包破了，给自己妈妈包饺子，她也不会有什么满足。她只要钱，我给她红包，可钱不能替代感情，所以她并不满足，仍然不开心。

可我的到来，令文仔妈妈高兴，未来儿媳长得周正漂亮，年轻而性情温和。起码刚开始接触，我知道我很容易讨人喜欢，即使我不说什么不做什么。

还没去我家呢，如果知道我家不是山沟沟里，估计心里更高兴。

我找的工作不高档，也是写字楼里。

我受的教育并不高，也爱看书写字。

起码在旁人眼里是这样。

我总带着一股礼貌，落寞，疏离。

我并没有那种擅长察言观色热心而又主动的那种经验，也没有什么冷艳高贵的条件。

我似乎带着适中的距离和礼貌，适中的条件和性情出现在他们的面前。

他们都陪我说普通话，即使他的姐姐妹妹说得不标准，即使很多词不知道怎么表达只好用英文。他们的爸爸妈妈根本不会说普通话，于是他们帮我翻译。

我总是很简短的回答，陌生的环境和语言有时让我反应比平时慢了几拍，这使我看上去更令人觉得温和，简直是文静内秀。其实我内心落寞得很，为这眼前的场景，有时甚至不耐烦，但不耐烦我的表现是不说话，也没人看得出来。

我就是自己活在自己的世界里。

别人怎么看我，怎么定位我，我全然不知。

这以后要真的在这里生活，文仔上班去了，我非得疯了。我心想。

同时又很无奈。

我能跟他分了吗，都这么多年了。

如果文仔跟我一个城市多好。

嫁这么远，这么尴尬的环境想想都烦。

而他也好，还是他的一家人已经很照顾我了，我似乎没什么发脾气的理由。

只好自己心里闷着烦。

当时电视上上播放着阿信的故事，文仔的妈妈很爱看这部。

加代的父亲对加代说：女人一定要有一技之长，不然一辈子只能依靠男人，做男人的附属品。

我心里感觉很难过。

我觉得我就是那种靠男人的女人，我自己不努力不学一技之长，靠男人还如此不满。

真不知道自己不满在哪里。

也许一切都是对自己的不满吧，看到自己的缺点，又无能为力。

现在经历了一些事情之后再看文仔，越发觉得他沉稳得很。

他总是那个样子，既不抱怨，也不踌躇满志，总是尽力而为，多的情绪我几乎都看不到。

心里有些安慰，同时也有些无奈。还有些懒懒散散的，缺了从前那种恋爱的甜蜜，慢慢的油盐茶米，生活压力，让我觉得有些实际，有些沉闷，有些无味，倒真有点像老夫老妻了，一切都按部就班。

现在觉得语言真是苍白，有许多话和情绪我也不再像从前叽叽喳喳都跟他讲，不是不愿讲，是发现很多话都是废话，是不是我开始成熟了呢？

晚上他洗完澡坐在地板上看电视，我坐他大腿上去。

懒洋洋的。

他说，你穿这条白裙子还真挺好看的...

手就摸到屁股上去了。

我心里倒是冷静得很，说，别搞得那么激动，今天大姨妈还在。

文仔也就松了手，亲了亲我的脸，叫我快去洗澡，一副扫兴的样子。

晚上上了床，我习惯性跟他抱着缠绵一阵，但大家都知道啥也干不了。我本想安静安静，他偏没正经。我没好气的说，你怎么一点正经也没有。

文仔说，男人在床上要那么正经干什么？

说得我到不知道怎么回答。

现在的感觉都是一切都是直奔主题，没了从前的甜蜜，期待，心跳，什么都没了。最多还有些许缱绻。

睡着后我睡得跟昏死过去似得。有了之前在家里的失眠，现在的懒觉无比珍贵。

今天让自己休息一天，明天开始网上投简历。