2014/5/10

第一次在文仔家里过夜。

吃过晚餐，我和文仔陪他爸爸妈妈去散步，我尽量让自己融入他们，融入周围的环境。

但有些累，有些迷茫，有些落寞。

总觉得这次回来我们的心理都有些变化，具体哪里又说不上来。

好像没以前开心了。

心里有点酸酸的，有点对未来的迷惘，还有些许失落，夹杂在一起的心情，像喝了一杯味道随机的鸡尾酒，想哭或者感觉些许温暖等等，全看喝到哪一种。

像我喝这么藏不住心事和爱说话的人，也开始慢慢明白，有很多心情渐渐知道，只能是一个人的过程。

微信朋友圈热闹无比，可我的心情，我的生活只关这一方天地，和他人又有何关系，倾诉又能说出个什么所以然来。

2014/5/11

天气很沉闷，闷在屋子里动不动就一身汗，这大概就是南方天气的特色吧，潮湿，闷热。

昨晚很晚睡不着，文仔进来陪了我一会儿，我有他的肩膀会容易入睡一些。

早上和他还有他姐姐一起去买包饺子的食材，我包了很多饺子，是文仔的提议，今天母亲节嘛，这样做大概她妈妈开心许多吧。

这次来跟他的家人随和一些了。他妈妈会笑着跟我说话，虽然我说话声音比较小，而她妈妈听力不是很灵敏，而且我对她们的广东话也是一知半解，但我们都在慢慢学会融合。

包完饺子看了那么多，觉得自己一点心机也没有：我是多实在啊！包几个大家尝尝意思意思不就行了，我居然包了那么多，稀里糊涂的。

包完饺子坐下休息，看看一天时间已经过半，期待下午看小团圆。

生活越来越世纪，不是幻想，不是理想，是一日三餐，是一场电影的行程。

2014/5/12

从旺角电影院出来的时候，雨下的如银柱。路上行人匆匆，即使有雨伞，这时候也顶不了什么事。

我和文仔站在表店的橱窗外，贴在屋檐下等雨下小点。

看时间，应该是离天黑不远了，路灯，广告牌的街灯提前亮了，抬头看高楼林立的的天空，灰色的色调不知是本来快要天黑的过度色，还是被如白昼般的街灯给照亮的。

望着街灯下银色的雨柱，感受这个城市繁忙拥挤外的天气，突然想起妈妈很久以前说的那句话，傻孩子，没房子下雨天在哪里躲雨。

那是妈妈对我说的为数不多的温馨话语。当时，我一脸不屑的问，结婚为什么一定要有房子。

不知道为什么在这个时候突然想起这句话来，大概雨势大得令人有些无助吧。

等了一刻钟，雨似乎下小了些，似乎也没有。总之等下去不是办法，我和文仔挤在一张伞下匆匆汇入进地铁的人流。

进了地铁，室内的冷空气让大湿的我不禁打了个寒颤。文仔拿出纸巾帮我擦头上、手臂上的雨水，我也擦着腿上顺流而下的雨水。

进了地铁，我斜靠在门边望着外面这个繁华，繁忙，又拥挤的城市，想到日后在这里生活，没有朋友，没有亲人，只有文仔及他的一家，还有陌生的语言，环境，心里一股巨大的落寞瞬间让我与这个城市凭空长出一道距离。

可是你想那么多又有什么用。

文仔说不见我买了房子后有什么高兴的神色。就像去买了一台电脑，一部单反。

也许我应该高兴高兴，可为什么我没有什么高兴的感觉。

二姐说，妈妈在家抱怨她的孩子母亲节只打了一个电话回来。全然忘了我走前提前给她过母亲节的事情。我舒了一口气，好在我离开她了，过度索取，令周围的人都不快活。除了远离她，我已经不知道如何面对她。

想想，我对文仔是否也这样，他倾力满足，我没有一丝预期中的开心给他。就像平时我们努力满足母亲，她却永远不开心一样。

想到这里，突然想哭。

到底还有什么令我能开心。

到底为何我已经不再能感到喜悦。

也许该感激他给了我一个家。不用多想什么，上班还贷，结婚生孩子。

母亲节那天，我在文仔家给他妈妈包饺子吃。饭后有一起去花园散步，我和文仔一左一右扶着她，下雨后台阶湿滑，文仔妈妈还是跌了一跤，所幸没什么事。当时文仔爸爸马上走上来问她摔到哪里了，文仔也一脸紧张。然后扶她去旁边坐下，文仔爸爸关心的责怪着她不小心，一边帮她揉着腿，文仔妈妈轻轻拍了一下文仔爸爸的头。文仔关切的看着，不住问她妈妈哪里痛？我在一旁略带关心又有距离的看着他们，心想，文仔说他爸爸对妈妈不好，可这个场景，我只看到他爸爸对他妈妈很好。

吃饭的时候，文仔爸爸问我老家还耕田吗？我愣了半天，文仔替我回答，很久不耕田了。我心想，得找个时间带他们去我家看看，我家里的房子比她们宽敞很多，也是高楼林立的城市。想必她们对大陆的印象，尤其是内陆不知名的的城市印象还停留在他们几十年前穷困落后的阶段吧。