比如说这次回家，妈妈每天都在耳边这样，让我有时想一个人清静一下都不行。她就说我住她的吃她的，立马让我觉得这不是我的家，很想有自己家的感觉，没有归属感。她对我其他的姐姐也是这种态度，说实话真想让她尝尝一个老人独守空房，无子女绕膝的那种孤寂感，可她自己不到那步，是不明白孤独时多么可怕的东西。

况且这个家的建设都凝聚了我们的心血，她这样子过河拆桥，让人人都产生悲凉漂泊感。人家都说，妈妈在哪里，家就在哪里，可让我们从心里深处产生漂泊感和凄凉的，正是自己的妈妈。她自己不觉得她的世界有什么问题，我们才都有问题。这个主要的问题就是没用。

不过悲剧的妈妈造就悲剧的孩子，几个姐姐包括弟弟就算被她精神折磨致死，也会不忍心让她一个人过那样的日子。虽然他们都不喜欢妈妈那样，但他们性格中的软弱也造就了妈妈的得寸进尺。

我只有远离他们。

所以现在迫切希望有自己的房子。

其实武汉有没有房子我都无所谓了，因为家人虽然在这边，但这样的家人，我从心里感到没有任何亲近感。反正让我很不喜欢的家庭氛围。

可能我还没有足够成熟，包容，能去接纳这个世界上所有的存在。

在深圳那几年，远离了妈妈给的这种影响，加上时不时还能帮帮家里，那阵子是我最温婉可爱的时候。

性格活泼开朗阳光，对文仔甜蜜温馨。我所有成长的环境中只有那几年是安稳的，我知道我骨子里的焦躁不安和伤人都是环境带给我的负面影响。骨子里我喜欢文学，美好事物，可这些在强大的现实面前就不堪一击了。

可是索取像病毒一样传给我，起先是妈妈对我的索取，然后我对文仔的索取，这种无度的索取让双方都再也没有了幸福感。

我真的很讨厌她。

我身上流淌着她的血液。

有着她性格的遗传。

我告诉自己不可以强势，任何强势的女人最好的下场都是悲剧的。

我怕自己变成她那样令人讨厌，难以亲近。

这种讨厌里夹杂着很多情感，让人烦躁。

讨厌她给了我生命，成了她索取的筹码。

而一个生命的扭曲也从出生开始，后期的修正都是滴血的成长。

人要改掉自己何其难。

一个人的性格形成85%都源于童年的影响，我怎么才能改掉自己？

必要痛苦重生才行。

现在我也学会了对她冷漠。

她说腿痛和眼睛看东西模糊说了很久了，以前我会比她还难过，立即带她上医院检查。

现在我没有那么多心思去关心她了。

弟弟也回来的少，二姐带着孩子。

文仔上次还问我，有没有带你妈妈去医院，我含糊的说，还没有。

以前太疼她了，所以她对我们这样的时候会恨她。

可是把所有的爱拿来也换不回她的知足，只会把我们的井也枯竭。

那干脆就让她自己承受好了。

每次写这些都很痛苦纠结。

跟理想中女儿是妈妈的小棉袄那种相差甚远。

搞得我很多时候不想生孩子。

我也想不明白我做错了什么，为何生命一开始就是错误的开始。

没有爸爸的悲惨生活已经够了，妈妈还是这样的...

也许很多人会说，现在文仔对你很好呀，你很幸福呀。

可是一个人对幸福的感知能力跟她的文化素养，成长环境有关。

我带着童年那些阴影很已经丧失了对幸福的感知能力，一旦有了不安全感，那些美好的东西立即像被北风刮过，内心世界一边荒芜肃杀。所有幸福来临的时候，我都会有种比别人更深层次的沉溺感，因为总觉得这些是过眼云烟。

所以童年环境对一个人潜意识的影响比想象的要深远。一切并没有看起来那么皆大欢喜。

当然，我希望自己的第二次生命是自己给的。

我对父母的概念现在基本很淡漠了。

所以内心少很多温情。

只有理性来临时让自己尽量改变自己不好的地方。

可改过之后看起来温暖的我，根本不是自然而然的我。

有时候真想弄死自己，这样就清静了。

何必活的这么纠结。

死了，就没有别人对我的索取了，也就没有我对别人的索取了。

别人对我索取，虽然没去满足，但内心会觉得自己无能无用。

自己去索取别人，内心会觉得自己贪得无厌，总之两种感觉都让自己很不好。

今天一大早上就写了这么多消极的话。

文仔昨天下班回到家12点多了，回完紧急的电邮3点了。早上6点就起床从香港出发去珠海。

他的辛苦和不言不语的包容，有时反衬得我很讨厌自己。

他说其实在情感上我有给他安全感，但在行为上总是让他困惑，好像有很多个人充斥在我的体内，经常变现得截然相反让他难以适从。

一会儿单纯马大哈，一会儿尖锐伤人，一会儿柔情似水让人沉迷，一会儿冰冷决绝让人不敢亲近...也许你的性格跟童年经历有关吧，希望我能带领你走出迷惘。

看着他说的这些我也不知道回复什么，今天去图书馆看看书静一静。

昨晚临睡前看完了汤唯的《晚秋》。

她在质问旧QingRen：你为什么用他的叉子？你为什么用别人的叉子不道歉？！她哭得蹲在地上时，我也心酸得想哭。

感受到那种在爱情里，一个人独自等待的孤独，沉默爆发时那种绝望。

世上总是没有完美。

完美不过是我们自己的想象。