才一个月不到，再见到文仔，他的头发白了很多，憔悴，显得老了不少。

他说我也是憔悴了很多。

一路无言。

我从心底冷淡了下来，并非刻意为之。所以这种冷淡几乎天然的给两人之间带来了一股隔阂。

吃晚饭两个人在武汉天地喝着闷酒。都无话说。

回到家很累，洗完澡就睡了。一人一个房间，我用微信跟他说的晚安。

文仔下午乘高铁回深圳，9点多到了香港家里。

只来了两天。第一天是下午两点左右道的，到了我家吃完午餐就带他出去看了两个新楼盘，晚上在外面吃饭喝闷酒，我始终把压力怪罪于他，对他失望冷淡。

本来想第二天让他去住酒店的，想有我们独处的空间，但妈妈和二姐说干嘛去外面住花钱，叫他就住家里。文仔也在一旁附和说，住家里也挺好…我这阵子跟家里气氛搞得挺紧绷，自己跟妈妈之间都不是很和谐，怕多了文仔不自在，哪知他们都这样说，我只好取消了酒店。

当天晚上我又失眠，各种对未来压力的烦躁，恐惧，焦虑，本来想去房里找文仔聊下派遣一下，但他发出的鼾声让我不忍叫醒他，因为他已经很久没有好好睡一觉了。而且我也知道以我现在的情绪状态我肯定会跟他吵起来，于是强忍自己独自坐在客厅，默默在黑暗中等睡眠来。

第二天上午我又带他去看了三个楼盘，吃完午餐，也没什么要看的了，天气也变了，很大风，原计划带他去江边走走喝喝酒聊一下的，但我穿少了，很冷…他来之前，我们还没吵架的时候开过甜蜜玩笑说等他来了武汉我们去开钟点房。结果一直吵架，他来武汉我们也并无半点甜蜜，我一直心里对他有种气。看他哪儿哪儿也不顺眼，但心里知道不能赌气，总要找个机会两人单独相处、相处，把话说开才好，家里又不方便谈，怕我自己控制不住跟他吵起来，那可就把事情搞得更糟糕了。

两人相对无言寥寥吃完午餐，我硬邦邦的说，我们去开个钟点房吧。

文仔说，不用了吧…

我心里不爽，因为觉得注定创造两人独处机会的人应该是他！人生中第一次约个男人去开钟点房居然还被拒绝了！当然，当时的气氛确实突兀了点儿，加上文仔可能为了表示他没有“那种想法”而下意识拒绝了我这个他认为好心的提议。

我心里窝火得很，觉得他这种低情商的男人相处起来想气绝身亡！

然后我很不爽的说，那干嘛去？外面这么大风，我又不想回去，都跟你说了最近跟我妈关系搞得有点僵…去个钟点房休息一下。

我说的是实话，连日来四处奔走，晚上又失眠，此刻累极了，就想找个地方休息一下，回家妈妈必然会在礼节上也要对文仔有所关心，免不了要敷衍她，我一想到这个就更累了。

结果文仔踌躇了一下，又诚心诚意的说，不用了吧。

妈的，窝火死了，两个人完全不在一个点上，我除了觉得做为一个女人我这种提议被两次拒绝的恼羞成怒以外，还有从心里勇气的气和失望，气他情商低，跟他这样相处好累，失望自己每次都是那个主动的人还偏偏他不懂。觉得这段关系中好像我们搞反了位置角色一样，倒是我更像个男人一样主动！烦透了！所以心里更抗拒厌恶跟他目前这种气氛了。

那你说我们去哪里呢！我强压怒火说。脚底板因为走路过多也开始隐隐传来需要休息的疲惫痛感。

找个咖啡厅坐坐也可以…

我霍的一下站起来，他跟上来想牵住我的手，我像触电一样甩开了。

我走在前面又急又快，文仔只好快步跟着我走，我恼火死了，这种样子他来干嘛呀！

在寒风中走了一条街也没有找到咖啡厅，我又不想打车去远点的地方，因为6点钟必须赶回家吃饭，7点钟要去武昌跟朋友K歌，再说那种情况下哪儿还有什么心情特意去喝咖啡。

最后不知道走了多久，我实在忍无可忍之时走进了街边的一家酒店，径直进去开了个钟点房。

拿到房间失望极了，很差劲的房间，光线灰暗陈旧好像偷情的廉价旅舍，而且价格也不便宜，是我住过环境最差的一个房间了。我潜意识也把这个怪罪于文仔惹怒我，最后无头苍蝇一样撞进这家倒霉的酒店，要是他不是这么呆滞木讷，我也不至于气呼呼最终实在走不动而选这样的地方，我一定会有充裕的时间和心情找一家价格合理且环境不错的酒店。

想到次我们已经站在了房间，巨大的疲惫感让我多走一步都不愿意了。

文仔走上来把手搭在我肩膀上，温和而又有些小心翼翼的说，你先休息一下吧…我躲开了他的手，把包包仍在一旁盘腿坐上床说，死开！你不是怕我强暴你吗，离我远点！

文仔不知所措的站在那里看着我，不一会儿又上来哄我。

我真是火死了，觉得他真是莫名其妙，简直不像个男人。

难道你不知道我这几天走的很累，没看出刚才我很冷很想休息吗！像个白痴一样！离我远点，我只想睡觉！

然后和衣躺在床上，文仔呆了一会儿，也爬上床替我盖好辈子，想揽着我，我刷的做起来，对他说了认识6年来最严重最侮辱他的话，说他不象个男人，说他没用！说很讨厌他！早就不爱他了！

说这些话的时候，我的感觉糟糕极了！觉得人生好失败，觉得自己好令自己讨厌、陌生。

文仔默默的不说话，然后我意识到我的话多么伤人。也不再说话了。

过了很久很久，我哭了起来。

文仔替我擦掉眼泪，说我刚才一直在想第一次来武汉找你的情景，我自己居然会找去酒店…跟你在一起有好多让我自己意外的事情发生…我想说，你的出现改变了我很多…

我看着文仔略带一丝快乐的神情瞬间哭不出来了。

我以为他会被我的话伤到，我歇斯底里的话语下他好像跟我存在不同的星球竟然这个时候回忆的都是当初的甜蜜快乐。

我的眼泪迅速干了。虽然他没有生我的气，但我觉得有种无奈感：我根本就不知道他在想什么，那么重的话一般人都受不了，他到底在想什么啊！我发现我跟他越来越无法沟通了。简直不像个正常人。

发完脾气后，整个人突然被颓然的疲惫排山倒海的压来，我很快就睡着了。

在这个昏暗嘈杂的房间的睡梦里不断的做梦，疲惫想喊想哭想叫却醒不过来的梦，各种盘根错节乱七八糟让人疲惫的梦。

一个无比冗长的午觉，直到天黑才被手机闹钟惊醒。

醒来文仔看着我，我整个的被他抱在怀里。

这是我们见面后直到今天距离最近的一次身体接触，都快要陌生了。

我突然不知今夕是何处，今朝是何年的感觉。

做功课吗？我闭着眼问他。

我没带那个…

没关系，我安全期。

难道你会因为没带那个而不想做吗？我实在是忍不住睁开眼睛看着他问。语气里是不可思议外加一点不屑。

他望着我带着一种好像初入爱河的期盼甜蜜又略微羞赧的眼神望着我，把我的手探了探他的那里，说，我忍了很久了…

我搞不懂为什么在我无比伤心疲惫对他大吼大叫的情况下，他怎么能刀枪不入好像活在另外一个世界里那样平和对待我的，我只感觉一丝无奈和孤独感，让我再无力去争吵。

我爬到他的身上，脱光了上衣。

他好像被按下了某个开关，好像要生吞活剥了我，嘴里喃喃的说他很想我，想我的身体…

很快就完事了，我看了看时间差不多要回去了。起来穿衣服。

他从后面抱住我。

我已经不知道那刻我是什么心情了。