很烦乱。

每晚失眠。

就算醒了每天也毫无目的。

不知道自己想过怎样的人生。

等着文仔过几天打首付款给我，刚才一直在想...如果有几十万去澳门赌博多好呢...说不定可以赢一倍回来...

然后开始幻想以后有钱了去澳门赌钱，去过澳门就对那里的赌场和金碧辉煌的购物商场有巨大的魔力吸引着我。

可又不敢去，没钱。

有钱去了下场也是没钱。

去了那个地方觉得自己很穷，很穷，很穷！几千在那里就是几百甚至几十的感觉。

一共去了三次赌场，每次都输了几千。

其实我心里觉得输也没什么大不了，关键是我对那种高筹码的场子很有好奇心——想想看，几百万筹码的那种，该是何等的心跳！我这辈子是没指望的了！

为什么十几岁的不知道自己想要玩什么呢！如果那时候知道，我就一定好好收拾自己，赚钱，去玩！我对什么名牌包包之类的都不怎么感兴趣，我就喜欢玩让人心跳的东西！

有时觉得自己的内心住着一个魔鬼！

只是平时轻易不放出来，自己也尽量提醒自己的身世，让自己安静往贤良淑德那个路线上修炼。

可是我骨子里性格很浮躁脾气很暴烈，对很多事情都没兴趣。

很多人对家庭，爱情孩子有憧憬，我根本没有。我对很多生活都没有兴趣。

感觉好像一个空心人！就喜欢玩刺激的东西，不然感觉自己好像没活着一样。

但是我很懒，很穷，什么本事也没有，现在青春也没有，这样想很不现实，就算是家人充其量也就觉得我有些懒，有些任性，吃不得苦的毛病，断然不知道我骨子里有这样可怕的疯狂，比较这样的家庭出一个这样的女儿让人难以想象。

我是不是得了什么幻想症啊？！

想想马上要买房子，每个月大几千的贷款好烦好烦！这样不得不去上班，干一些及其无聊又没成就感的工作，然后结婚生孩子，过完这苦逼平庸的一生。

现在这些想法我及时平时再任性再怎么异想天开也不敢讲出来。

文仔就是再爱我再怎么老实敦厚也不会给自己找一个疯子当老婆吧。

平时我在他面前也都算是靠谱的形象，最多脾气差点，吃不得苦。

我也不知道我从什么时候开始变成这样的。

现在我对家人的态度极其不耐烦，冷漠。

以前那个一心一意为家人付出的我不知道去哪里了。

家里什么事情也不想管，就觉得她们很麻烦，也帮不了我什么忙，只会拖我后腿。

心里这样想着，对她们自然很淡漠。

孩子哭了也不想哄，二姐既要做家务又要哄孩子。

我那时候那么心疼她，说的那么头头是道，现在我的表现几乎是很大的反差。

我并不是懒，而是好像有些心灰意冷。

之前对家人的好有些用力过猛再加上很多矛盾之后让我走入了一个极端，觉得对妈妈再好她也不知足，只会攀比，让我觉得对她十分厌恶，觉得素质底下十分难以沟通。

二姐对那男人的态度伤了我。

说到底别人都没什么错，是我总是很极端。

那时候单纯，对家人特别掏心掏肝，现在都没讨到好，再想到她们自己没个什么能力解决自身的问题，我也帮不了一世，干脆就冷了下来。

自己的生活过的也不是很理想。

现在干脆天天做梦，做一些疯狂的，很不实际的梦。

对现实的生活反而没了热情。

总是容易发脾气，孤独。对什么事都不耐烦，浮躁。

失眠。

我是不是得了神经病？！

为什么我现在反差这么大？

从前我说个谎心里扑通扑通跳很久！换份稍微好一点的工作开心的恨不得鞠躬尽瘁！有机会看书读书拼了命的啃！对人对事十分实诚！

好像慢慢的过程中热情被掏空了！很多事情用力过猛后换来了巨大虚空的失望。

突然生出了玩世不恭的想法——很多事情自己改变不了，那还努个P的力！

可是我想的再疯狂又怎样呢？

生活不是电影！

只有我自己被心魔折磨。

我是不是病了。

我怎么会这样。

好痛苦，好空虚。

以前每次回武汉会约朋友。

我是个不喜欢孤单的人。

而现在不知道约谁，总觉得不想将就别人。

或者觉得有些人聊不来，干脆不联系了。

有一个同学昨天给我发短信说她生了个儿子，我连短信都没回。

要以前回复一下恭喜这种礼貌上的东西怎么也是有的。

现在就觉得懒得理那些不怎么经常联系的人，而且觉得对方八成也就是让我去送礼，觉得很反感现在势力的人。

现在世界在我的脑子里整个就是乌七八糟的。

这样的结果是我开始很分裂。

真的跟人在一起的时候，我各种正面的鼓励和形象。

背地里我比谁都消极。

然后朋友也不愿意联系，不像从前哪怕一起吃吃饭，叙叙旧，也让我觉得很开心。

现在电话还没打就想着一起还不是吃吃饭，看看她孩子，聊聊她老公什么的，有什么意思。

自闭。孤独。极端。乖戾。

有时想想对自己很无语。我不是13岁，是快30岁了。

怎么心智越活越回去了。

跟文仔打电话，不是大段大段的空白，就是话唠。

不是说十分想他，就是各种贬低他。

搞得别人不知道我到底在想什么。

很不正常似得。

一会儿觉得要离开武汉，不想跟家人混在一起，很压抑。

一会儿觉得离开武汉去了深圳，跟文仔那种单调的生活让我过的恶心。

总之自己不知自己想怎样。

今天醒来就在床上厮混了一天，除了吃饭上厕所不出房门。

碗筷拿到桌子上我才出来吃几口。

谁跟我说话我都爱理不理，拿着手机反复刷着屏。

其实没什么朋友可以聊天。

找我聊的我又嫌对方烦，不愿意敷衍。

梅子跟我聊她的感情问题，说了几句，她后面问我，分手了还能不能做朋友？我觉得这种问题很白痴，我都懒得回复。

做不做朋友那是你的事。还做什么朋友？神经病。

我心里说。反正觉得全世界的人都很烦，或者不是好意的。

这样的状态其实自己非常压抑。

因为残存的理智觉得我是不是走入了某个极端。

心智是不是出了问题。

我该怎么办。

妈的，我该怎么办。

我怎么会变成这样。

那个喜欢看诗词歌赋，被美好歌词感动的女孩子去哪里了。

那个尽量去爱来对抗伤害的女孩子去哪里了。

妈的，我好想哭。

我怎么了，神经病啊！

我明天要继续装正常。

因为18号文仔就要来。

我的房间乱的像个狗窝。

我的黑眼圈很可怕，皮肤因为熬夜发黄，长了一脸斑。

天哪，天哪。

装正常。

必须要正常。

接他那天要化妆。

要尽量少说话。

安排好行程。

快点送走他。

临睡时，虽然他极困，还是陪我聊了一会儿。

我问他，假如我病了你还要我吗？

他说，我给你的爱像海洋，能包容你的所有。爱是没有条件的。

我看着这行字，那颗狂躁不安的心慢慢安静了下来。

他说，还记得在澳门酒店那晚抱着你睡觉的感觉。

我想起那遥远的一晚，那一晚我的情不自抑。

为何不过这样短暂，我好像变了个人呢？

可是，这一刻我知道我有着他宽广的爱，让我安心些许。