2014/3/20

400多期的月刊，我应该看了有十几年了。十几岁的时候看到特别喜欢的小说会在还没看完的时候迫不及待的翻到最后一页看看作者的简介，本来看小说入迷的时候会花痴和意淫一下作者本人，但那时候心中会受些许打击：这本刊物的作者大多都是老知识分子，年纪最轻的也有40出头。对于那时候年轻的我来说，年纪未免太大了些。

还记得十几岁的时候经常去家附近那个报刊亭买这本小说，每月都去问，久而久之那老板娘就认识我了，会在每个月特意给我留一本，表示现在看这种中规中矩书的人少了，尤其还像我这样年轻读者几乎没有。

于是印象中的我，一直对这本读物的印象保留了下来。

直到昨天下午看完一篇小说，无意翻到作者简介的时候看到了有史以来最年轻的的作者：1987年！

跟我同龄的。

当时除了意外，心里有些落寞的想，原来，我们这拨已经不算年少了。

是的，同龄人已经取得了这般成绩，正好那天在娱乐八卦看了有人八大刘身边，甘比这个女人。从月薪1万元，再到32岁住进山顶别墅，她也不过只用了6年的时间转型。

6年时间要是学习一门语言，现在也小有成绩了；

6年时间要是学画画，现在也该像模像样了。

6年。

我的6年都做了什么？

翻开去年的日记，发现了情绪反复的我，被家庭漩涡拖累看不清现实的我，找不到方向，不知如何定位的我，6年时间，我刚好和文仔的6年。

6年，我收获了跟他这一份感情，拿了一纸象征付出过的毕业证，累积不超过3年的工作经验，以及脱离从前那个不修边幅的粗糙丫头，外形渐入佳境。

然而，其他的我一无所获。

多么令人伤感的领悟啊。

有些事情明白总是要慢过你逝去的年轮。

所以我更加确定了心目中的那个计划，既然不能做到更好，那么只好先把眼前能做到现实努力去做到吧。

现在心里真的很空。

我跟文仔说，不如我早点回武汉去，每天呆在这里感觉心里很空，做什么也安不下心来，也没什么兴趣和动力，感觉生活失去了重心。

我不是你的重心吗？每天下班回来看到你都觉得很开心。

是，但是。

我不知道怎么跟他说，我从来没想过也不习惯只把一个男人当做我生活的全部重心。

显然这是让我觉得不尽如人意的状态。

听人说过人生的机遇是7年一个周期，18岁到25岁一个周期，25岁到32一个周期，32到39一个周期，人生最黄金的年龄段也就这么3个周期了。我第一个周期甚至都没完成脱离家庭带来的漩涡和纷扰，直到27的今天，我才隐约明白家庭带给人的影响多么大。

第二个7年已经开始了2年，仍未有什么好转，我希望在32岁之前完成结婚，生子，置业着三项，也就是5年的时间。

虚无缥缈的青春彻底远离我而去，我发现了生活的严峻和实际，一切已经由不得伤春悲秋的主观情绪去主导了。

难道要到了30多岁还住在出租房里谈所谓的梦想吗？

总是醒的太晚。

2014/3/22

人和人之间的交往，就是意志力的较量，不是你影响他，就是他影响你。

妈妈的一生,对于我们子女来说很强势，为了达成她的想法和目的，她永远都是坚持的，毫无商量的态度，虽然过程中我们成了她儿子五行的牺牲品，但是她的目的和目标很大程度上实现了。

这就是意志力的较量，无形中的坚持。

大多数人都是随波逐流，顺势而为的。

这也是我最近回顾自己前面的二十几年，尤其是家庭对我的影响，从而发现妈妈性格中很重要的特征。

最近跟文仔的计划仍然不是很顺，免不了吵架，我又有情绪，但是当我意识到要想目标达成，不可让步的时候，我开始提醒自己把情绪控制在不影响目标结果的范围内。

因为一退再退，一让再让的结果很有可能让我一事无成。

既然他不擅长做计划，就让我来拿主意吧。

有些事情需要无声无息地忘记，经过一次，就长一次智慧；有些苦痛和烦恼需要默默地去承受；历炼一次；丰富一次。 ——学会承受

订了周四回武汉的机票。

今天一天都在盯大盘，最近股市行情不错，今天投了几千块去了股市，散户炒股，基本都是赌博。小玩一下。

跟家人的那些纠葛我觉得基本上可以翻篇了，不论对妈妈的付出还是兄弟姐妹间的付出，当时处于并不太成熟的时期，在稀里糊涂中做了一些事情，虽然大多时候出于本心，但因为没有足够的人事经验，搞到自己很累，甚至透支。驱使我做这一切有我的本能，也有家庭的因素造成的，现在的我经历过这些事情，知道怎么去把握分寸了，过去那些我也基本上可以释怀了，在承担的同时，我也成熟了很多，知道了自己的底线。

其实不论我在这里或者在家人甚至文仔面前如何抱怨发脾气家人的做法时，真正在心里我从未后悔过我的付出，人活在世上学会爱人爱己是一个过程，我需要学习的是“度”的问题。

二姐、三姐我稍微照顾得多了点，但从更早来说，如果不是她们去打工，也没有我和弟弟的生活，如果因为我现在过得比她们稍微好了些就嫌弃她们的无用，这真的不是一个良性的循环。正因为我们不论怎么吵闹，大家都知道不会伤及根本，所以我们几个姐妹之家的感情才会这么好。为什么我会纠结抱怨，其实不过是怨自己罢了，妈妈不说，几个姐姐倒从没有要求过我对她们怎样，都是我主动的。这个家庭里，最强势是我妈妈，几个女儿都是这种背景下的悲剧，但是如果没有她的强悍和强势，不也没有我们几个的今天吗？

所以呢，我这个纠结的人，道理都是懂得，只是我不善于控制自己的情绪。

绝大多数情况下我的纠结是自苦：我总是嫌自己做的不能更好，表面上我在怪家人，其实只有我自己知道。

但现在的我更明白，人的能力是有限的，我既不可一味抱怨她人，也不可这样走极端纠结否定自己，一切交给时间，让时间去让我成熟吧。

2014/3/25

晚餐后，我跟文仔一人一部电脑面对面坐着。

因为他第二天要去东莞供应商那里，顺便去买碟，所以我们两个都在选要买的电影清单。

过了一会儿，我列了十几个片名给他。

1.《豪情》

2.王晶的蜜桃系列1,2,3

3.《情人》韩国

4.《不扣钮的女孩》

5.《官人我要》

6.《满清十打酷刑》

7.金瓶梅1,2

8.《惊变》

9.《巴黎最后的探戈》

10.《the sweet sex and love》

11.《香港舞男》

12.《卿本佳人》

13.《濠江风云》

14.《三度诱惑》

15.《晚9朝5》

16.《醉生梦死之湾仔之虎》

哈哈，你没看错，我列的基本上都是三级片。

文仔做了个流汗的神情，我哈哈大笑起来。正经了一会儿，他帮我删除了几个电影名，原因是，他很早前已经买了...好吧，假正经。

原本说好第二天我去东莞接他，顺便去吃饭。结果我一想到买这么多三级片不太好意思跟他一起去取，就变卦了，说我只在深圳火车站接他...

第二天，我在深圳火车站接他的时候，他的公文包里鼓鼓的装了很多碟...我坏笑着小声说，你有没有给人查啊？你这个死变态...

文仔斜着眼看了我一眼，用略带委屈的口气说，你还说呢！我要绕过公司的司机先去拿帮你拿三级片，搞得我好像做贼一样。

我哈哈大笑起来，掐他一下说，什么帮我拿三级片，不是你要看吗？

你你，你这个人啊！文仔一副故作惊讶的样子跟我闹着。

哎，说正经的，老板收了你多少钱啊？有没有还价啊？不会他要多少你给多少吧...你有没有清点数量啊！

哎呀大姐，当时那种情况，我哪有时间慢慢去清点啊，别说还价了，我很不好意思，都是三级片！

我哈哈大笑起来！

还有两天我就要回去了。

我腻着文仔说，我回去了肯定会很想你很想你怎么办啊怎么办啊？

文仔说，假得要死...每次回去了也不接电话，玩得不知道多开心。

我坐在他大腿上拒不承认撒娇说，哪儿有！我心里说，受委屈的时候想的最多的是你。再说，以前的心都放在家里，现在可不一样的。

晚上我睡不着，两人一起看舒女神的《玉女心经》，本来还以为是想象中血脉喷张的激情画面，结果是奇奇怪挂的神神鬼鬼，搞得好像恐怖片一样！文仔说他倒更觉得是搞笑片，哎，想的太美好了。

也许是那个年代这种尺寸的电影已经够让人轰动了的吧，放在今天来看，确实没有那个效果了。

照片居然长了霉点....文仔骨骼在南方人中长得算魁梧那种，不说话看着还挺Man的，结果一说话，一口低沉温温和和的粤语，腼腆拘谨的笑容，马上跟外形差了很远啊...我跟他正好相反，长得秀秀气气，文质彬彬，一接触久了发现我脾气急躁，性格吃软不吃硬...让人觉得跟外形反差挺大的...