Yidou0,我最近不太好...
但又不好意思每次上来都写写很哀怨、负面的东西。
虽然来看的人不多,如实写的话,最近可以用极度差来形容,捡好些的写又不能反映现在的状况,所以干脆没写。
尤其是看22、23岁写的东西,文笔流畅,思路清晰,对比现在的浑浑噩噩,发现自己活倒退了,越发难受...
感冒了,是喝酒引起的免疫力下降。
是的,老套死了,一不开心就不知道做什么,失眠,能干什么呢?喝酒...喝酒麻痹自己,还搞得自己感冒了。
足足在沙发上躺了两天,连端碗的力气都没有。
胃饿的生疼,又毫无食欲,都是硬撑着喝一口两口粥,再接着躺下去...
除了身体上的难受,还有思维的深度灰暗和绝望感。
我也不知道我为什么要把自己搞成这样,也许就是太闲了。
他一言不发陪着我,煮粥,洗衣服。
就这样两个人静静的呆着,我病着,他陪着。
第一次因为喝酒而感冒。
是啊,我快30了,按照有些地方的虚岁来算,我今年29,可不是30是怎样了?
我不是十几二十出头了,我的身体经不起折腾了。
想想都想掉眼泪。
矫情,可着劲儿的矫情。
跟他争吵,疲劳轰炸,骂他没用,哭,喝酒,纠缠,生病,冷战,再接着...
早上起来到现在哭了两次了。
都是跟他说的好好地,我就情绪激动的哭了起来。
他不得已要去上班。
我中午去找他吃饭。
原本他很高兴,我看得出来。
可我最终没忍住,像个祥林嫂一发不卡收拾。
然后又哭,说分手,然后他终于,终于,终于,不再说任何安慰的话了。
我知道,我成了我最讨厌的那种女人了。
按照我的逻辑,按照我的观点,按照他不可饶恕的罪行就是:他穷,他没用,所以他毁了我对美好生活的构想,照样有女人不上班不用苦苦想着赚钱,有钱请保姆,有钱去旅行,有钱做自己想做的一切,还老公有情趣有深度。这就是我理想的生活,他在这个对比下差劲得几乎让我绝望。
于是我每天都消沉着,觉得自己时运不济,遇人不淑。
见朋友中谁比我过的好,必定是对方男友带来的,这样对他的怨恨更深。
全然忘了当初那个自己。
我只看得到他的缺点了。
我们彼此都在对方眼里看到了心灰,失望。
他的温和是错,他的包容是无动于衷。跟他的相遇都是错,一切都是人地错。
我像个不可理喻的可笑女人,每天衰老着,倒退着,过着这样的生活。
尽管我经常说分手,认为他比我紧张,尽管我必得说分手,才觉得能刺激到他,可悲的是我这个女人不愿意去工作吃亏,住不得的环境差的,吃不得质量不好的...是的,我成了个彻头彻尾的可悲女人。
不再与朋友交往,即使被迫与朋友聚聚,也自觉矮三分,不再有以前的自信,活泼,善解人意...
一切都变了。
我只想对自己说,呵呵。
尽管我成了这么让自己讨厌的SB女人,可我只要没死,活下去就要改变,就要战胜自己。
我要自救。
尽管十分灰心。
尽管十分讨厌现在的自己。
尽管变得古里古怪。
尽管没人喜欢我,关心我。
但我自己不可以放弃自己。
我要看到别人对于生活不如意的应对办法,是平和,是改变,还是抱怨。
所以我去看小秋,去超市买了全进口的水果,自己都舍不得吃的水果。
250多。
我也不知道我为什么要这样做。
本来去的少,联络的少,去一次不可小气。
这点跟D学的,虽然不是很有钱,但从来不占人便宜,该花钱时从来不小气。
我还有那么一丁点的力气去想别人的有点,就行了。
我之所以要去看小秋,是要去看她的女儿朵朵。
我嘴上说了很多次很久没看到朵朵了。可我确从没真的去她家看望过一次。
久而久之,别人觉得你假。
所以我去一次,让自己静一静。
去看看别人的生活。
上次帮她看了几个小时的店,她后来特意找我,请我看电影,还要请我吃饭,如果不是梅子突然从关外来找我,晚餐她肯定要请我。
这就是人的优点,你帮她一点,她拿实际行动来表示,不一定有多少真心,但做的没话说。
我一直缺乏这些。
很懒散。
确实付出真心,却忘了付出行动。
行动多了,人家会当成真心,说多了,不行动,也变假。
我总不懂这些,反而在人不怎么对我的“真心”为意时,容易觉得自己的“心”受到伤害。
我不是矫情,也不是白痴,而是一直不懂人情世故,不懂得变通。
无能的人,对别人的要求总是高,对自己的要求总是低。
我不能真的自闭,断了跟社会的一切联系。
我也不能见到她就抱怨诉苦,这样做多么傻,多么没有内涵啊。
别人不一定能帮到你,你需要靠自己。
你只需要真心的与人建立交情,总有互相帮助的时候。
之前过不了自己那个傲气,觉得她哪哪不如自己,后来终于承认人家就是过得比你好,又不愿意来往、走进。
一切不过是自己的心魔。
自己克服自卑,心态平和,别自弃,别抱怨。
我每次都这样跟自己说话,我每次都关键事件控制不住自己,所以每次更加讨厌自己。
尽管如此。
尽管如此!
我还是要尽力去做!