Yidou0，我最近不太好...

但又不好意思每次上来都写写很哀怨、负面的东西。

虽然来看的人不多，如实写的话，最近可以用极度差来形容，捡好些的写又不能反映现在的状况，所以干脆没写。

尤其是看22、23岁写的东西，文笔流畅，思路清晰，对比现在的浑浑噩噩，发现自己活倒退了，越发难受...

感冒了，是喝酒引起的免疫力下降。

是的，老套死了，一不开心就不知道做什么，失眠，能干什么呢？喝酒...喝酒麻痹自己，还搞得自己感冒了。

足足在沙发上躺了两天，连端碗的力气都没有。

胃饿的生疼，又毫无食欲，都是硬撑着喝一口两口粥，再接着躺下去...

除了身体上的难受，还有思维的深度灰暗和绝望感。

我也不知道我为什么要把自己搞成这样，也许就是太闲了。

他一言不发陪着我，煮粥，洗衣服。

就这样两个人静静的呆着，我病着，他陪着。

第一次因为喝酒而感冒。

是啊，我快30了，按照有些地方的虚岁来算，我今年29，可不是30是怎样了？

我不是十几二十出头了，我的身体经不起折腾了。

想想都想掉眼泪。

矫情，可着劲儿的矫情。

跟他争吵，疲劳轰炸，骂他没用，哭，喝酒，纠缠，生病，冷战，再接着...

早上起来到现在哭了两次了。

都是跟他说的好好地，我就情绪激动的哭了起来。

他不得已要去上班。

我中午去找他吃饭。

原本他很高兴，我看得出来。

可我最终没忍住，像个祥林嫂一发不卡收拾。

然后又哭，说分手，然后他终于，终于，终于，不再说任何安慰的话了。

我知道，我成了我最讨厌的那种女人了。

按照我的逻辑，按照我的观点，按照他不可饶恕的罪行就是：他穷，他没用，所以他毁了我对美好生活的构想，照样有女人不上班不用苦苦想着赚钱，有钱请保姆，有钱去旅行，有钱做自己想做的一切，还老公有情趣有深度。这就是我理想的生活，他在这个对比下差劲得几乎让我绝望。

于是我每天都消沉着，觉得自己时运不济，遇人不淑。

见朋友中谁比我过的好，必定是对方男友带来的，这样对他的怨恨更深。

全然忘了当初那个自己。

我只看得到他的缺点了。

我们彼此都在对方眼里看到了心灰，失望。

他的温和是错，他的包容是无动于衷。跟他的相遇都是错，一切都是人地错。

我像个不可理喻的可笑女人，每天衰老着，倒退着，过着这样的生活。

尽管我经常说分手，认为他比我紧张，尽管我必得说分手，才觉得能刺激到他，可悲的是我这个女人不愿意去工作吃亏，住不得的环境差的，吃不得质量不好的...是的，我成了个彻头彻尾的可悲女人。

不再与朋友交往，即使被迫与朋友聚聚，也自觉矮三分，不再有以前的自信，活泼，善解人意...

一切都变了。

我只想对自己说，呵呵。

尽管我成了这么让自己讨厌的SB女人，可我只要没死，活下去就要改变，就要战胜自己。

我要自救。

尽管十分灰心。

尽管十分讨厌现在的自己。

尽管变得古里古怪。

尽管没人喜欢我，关心我。

但我自己不可以放弃自己。

我要看到别人对于生活不如意的应对办法，是平和，是改变，还是抱怨。

所以我去看小秋，去超市买了全进口的水果，自己都舍不得吃的水果。

250多。

我也不知道我为什么要这样做。

本来去的少，联络的少，去一次不可小气。

这点跟D学的，虽然不是很有钱，但从来不占人便宜，该花钱时从来不小气。

我还有那么一丁点的力气去想别人的有点，就行了。

我之所以要去看小秋，是要去看她的女儿朵朵。

我嘴上说了很多次很久没看到朵朵了。可我确从没真的去她家看望过一次。

久而久之，别人觉得你假。

所以我去一次，让自己静一静。

去看看别人的生活。

上次帮她看了几个小时的店，她后来特意找我，请我看电影，还要请我吃饭，如果不是梅子突然从关外来找我，晚餐她肯定要请我。

这就是人的优点，你帮她一点，她拿实际行动来表示，不一定有多少真心，但做的没话说。

我一直缺乏这些。

很懒散。

确实付出真心，却忘了付出行动。

行动多了，人家会当成真心，说多了，不行动，也变假。

我总不懂这些，反而在人不怎么对我的“真心”为意时，容易觉得自己的“心”受到伤害。

我不是矫情，也不是白痴，而是一直不懂人情世故，不懂得变通。

无能的人，对别人的要求总是高，对自己的要求总是低。

我不能真的自闭，断了跟社会的一切联系。

我也不能见到她就抱怨诉苦，这样做多么傻，多么没有内涵啊。

别人不一定能帮到你，你需要靠自己。

你只需要真心的与人建立交情，总有互相帮助的时候。

之前过不了自己那个傲气，觉得她哪哪不如自己，后来终于承认人家就是过得比你好，又不愿意来往、走进。

一切不过是自己的心魔。

自己克服自卑，心态平和，别自弃，别抱怨。

我每次都这样跟自己说话，我每次都关键事件控制不住自己，所以每次更加讨厌自己。

尽管如此。

尽管如此！

我还是要尽力去做！