有人发私信我，说我性格矛盾，对人对己没有爱。

不是一个人这样说我了。

我陷入了深深的思考。

然后我哭了。

因为我发现我不会爱。

不管是爱自己还是爱别人，我对自己和他人的爱都是有条件的，我以为那就是爱，其实不是……

可是，从小到大我真的没被人爱过，我根本不会爱……

2014/2/23

看了上面的回复我在想，我是否会一点一点的丢掉自己的本心，沦为一个空心人。

今年是特殊的一年，我想我应该跟过去清零，从现在的出发点向前走。

背负太多以往的回忆或者经历似乎不是什么好事。

好的，坏的，就此掩埋在过去吧。

还是要保留自己好的、热爱生活的那一面，其实我知道我是个坚信美好的女人，所以我一直没有丢掉自己对美好的追求，我大概真的不适应高压力的生活吧，所以才仅仅只是想一想，就已经快让自己快崩了。所以我应该了解自己是个怎样的人，不要把那根弦拉得太紧。

沉下心来，享受生活的美好，向着目标前进。

不要激进，不要怨天尤人。

今年要时时记住这些。

现在坐在小秋的店里帮她看店。

两个小时前刚和文仔因为房子的事情爆发争吵，这时小秋打给我说她有事下午要出去几个小时，问我能不能帮她看会儿店。

本来不想来的，但想到跟文仔吵了架，不想想对着，就来了。

她走后看了摊在桌上的账单，差不多每天营业额有3000左右，一个月就9万，对半赚的话也算很成功，毕竟店不大，一个人看一天的话，可以休息两天，也不影响生活。

假如你没有梦想，你就得为别人的梦想打工。我想起这句话，觉得糟糕透顶了。

失望，沮丧，失败感，充斥着我的心情。

她生了孩子，Jack一会儿开车来接她跟朋友去聚会吃饭，她不用为房子操心。

当初我那么不实际，现在觉得自己好像个傻瓜。

她给我打电话的语气我也无力再去计较了，人没底气大概就是我这种吧。

静。

不要感到不平，也不要自卑。

静静的把人托你的事做好。永远不要放弃自己。

静是修养；容是智慧：忍才是历练。

2014/2/25

这两天把电脑重装了系统，网购的备份软件，之前去售后说要100，自己买的38，然后自己按照步骤装。昨天花了一天把系统重装，今天拿医用酒精把积了几年灰尘的电脑擦得像新的。

看着干净的电脑桌面和干净的显示屏，好像一个背负太多不必要的人，被彻底清理了一样的清爽。包括夹我都没有备份，用了几年丢在收藏夹里杂七杂八的网页不少，其中有看了一般的小说和文章，其实试问自己丢进去后还有再打开过吗？

上午在网上投了三分简历，下午去学校办转专业的手续。

中午正儿八经给自己蒸了米饭，炒了一个菜当午餐。

前几天的伤心太过剧烈，元气大伤。

今天一个人默默的想了很多。

2014/2/26

一位印度老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害？”老人回答：“你喂食的那一只。”

最近我在喂养第一匹狼，所以愤怒，不甘，耻辱和绝望。

于是我又开始下意识喂第二匹狼，以达到平衡。

大概，这就是人性。

原来今天27号了，悲伤偷走了我的一天。而如果快乐的话 ，我总会记得日子。

你悲伤，全世界你一个人哭；你快乐，全世界陪着你笑。

说出这句话的人，必定是经历了这样孤独的悲伤，于是说出让这么多人有共鸣的经典体会。

我只顾得上自己累不累。

跑完马拉松没力气逛街了。

他总是随着我，我早已忘了男人怕逛街的这些言论，因为总有他体贴毫无怨言的陪伴。

在一家鞋店里，他认真帮我参考，女人总爱问那句：好看吗？

他从没有露出不耐烦的神情过。

嗯…挺不错的。他端详一阵后回答，

你不是不喜欢我穿这类尖头小皮鞋吗！我不是问他，我是直接怀疑他。

这个并不夸张，很精致，跟你从前看的不同啊…怎么，你又不喜欢啦？

我露出微笑，喜欢啊…

喜欢那就买吧！他说。

我又望着他踌躇，拿不定买哪个码，好像比平常穿的码要大…

那再拿双小一码的试试？

嗯…我望着店里的Sales assistant没动，他立即神会。不紧不慢的走过去跟对方说了什么，不多时从人群中小心的挤了过了，手掌中端着那双鞋。

我看着那双指甲修剪得干净整洁，手指修长，似乎还能感受到他平日恒温温度的手掌，就那样托着那双黑色小皮鞋走过来。

我当时就想到了《重庆森林》里，金城武用领带擦那双白色细跟尖头皮鞋的情景来。

他端过来走到我面前，蹲下身把鞋整整齐齐放在我面前。一脸平常自然。

我却记住了当时他在人群中托着那双鞋走过来的情景。

好像他拿的不是一双鞋，一双鞋怎么想到会被那么对待呢？或许靴底还能感受到他手掌穿了的温度呢。

你刚才拿那双鞋的样子…好可爱。我说。

其实我想说好温暖。

但恰如其分的话总是在事后想起。

是吗？他有些腼腆的笑了笑。

然后买单，他替我拧着购物袋，一手牵着我，自然而关心的问着，累吗？

回来后我跟他又吵又闹。

他任我骂，发脾气，语言中伤他。然后自己在床上痛哭。

晚上他小心把手探过来，我回避了。

他叹口气把手收回去。

第二天早上醒来他已经上班去了。

早餐温在锅里。

微信上说，醒来一定要吃些东西，别饿坏身体，昨晚哭的那么伤心，令我心痛。

我望着那短信嚎啕大哭。

一边哭一边网上投简历，一边在心里跟自己说，打败那个心魔，找工作，走出去…

下午他比平时到家要早。

我知道他担心我一定早早下班回来看我。从前D说，你不要老是跟他闹，让他不安心，这样会让他无法把精力集中在工作上…我全中，我吵架说分手，我骂他没用，所有以前不会做的事情我全做了。

更加灰心绝望。

伤他何尝不是伤我。

他回家看到我形如枯槁，呆坐沙发上流泪，眼睛又黑又肿。

他放下公务包，蹲在沙发前望着我，问，肚子饿没饿？

当然得不到我的回答，只有眼泪无声打下来。

我把我揽在怀中，说，我没有介意你骂我，但你这样伤心，我心都痛了。

我只哭的更伤心了。

他替我擦去眼泪，把衣服拉链拉好，把鞋子拿来边帮我穿边轻声说，我带你去吃饭，你怎么骂我都行，只是…珍重自己的身体好吗？

他没有回来跟我赌气，算账，那么伤人的话，他说不介意，只是怕我不吃饭。

这样待我的男人，我知道在也遇不到。