其实表妹那么聪颖，长得也不差，最后过的生活还不是未能跳脱这个圈子，她的家庭很多原因导致她无法超脱出来，这也是以前我的烦恼，觉得自己无用，分不清是自己不够有能力还是因为客观原因的限制造成的。

她人就是一面镜子，我要给自己肯定，我从未听过了解过我的人给我肯定和赞美，我自己也不知道自己做的如何，今天以表妹为参照标准，我释然了，我没有那么厉害，也没有那么不堪，我就是我，我一直在努力，由内而外的成长。虽然缓慢，可我一直在靠自己。

别跟我说靠男人不是靠自己。你足够优秀了，优秀男人才会看得上你。假如我现在跟文仔分手，谈个跟自己年龄相仿，武汉本地的男孩根本不成问题。要在以前呢，我就是个不会打扮没学历没体面工作的农村姑娘，单亲家庭，莫名其妙的爸爸，强势的妈妈，没断奶的弟弟。这都是客观存在的。

而现在，在我的印象下，家里从2008年被我灌输要买房子的概念，她们租房住城中村习惯了，只能羡慕在城市里有房子的人，是我以现实分析和鼓励她们干做梦，从而一步步到今天买了自己的房子。意识上的改造，金钱、精力上的付出，终于凑成了一个家。我圆了妈妈的梦。

可即便这样，她居然吝啬成那样，从未给过我一句衷心的肯定。其他的不用说了。不历经过不知苦，每个人在这个过程中只是直观的感受到了我的脾气，我的情绪崩溃，我的怨气。她们就没想过这个过程中我本身自我还是一个在积蓄力量的孩子，却要去承担她们的无知和无度索取，包容这些，艰辛往前走着。那些抱怨和脾气算什么？她们连这点逗不愿意承受，只希望我拿足够的钱、有足够的能力一次性帮她们解决问题，并且，顺从她们，毫无怨言，脾气温和。怎么可能！顺从她们的思维根本在这个社会上行不通！不顺从，就必定有争吵和革新！哪一样容易？！愚昧无知的人，对别人的要求总是更高。

今年，我终于在各方面跟她们真正的有了一个心理界限：房子买了，她们有地方住了，我也就不再担心了，可以放得下心了。我也做的仁至义尽了。在心理成熟方面，我也知道我跟她们的思维有不可融合的问题，也懂得了她们的思维我不可能去较真，较真只会给自己徒增烦恼，与其说是包容，不如说年龄让我有能力看到核心问题，而不再是像过去纠缠其中裹足不前。她们有她们的生活方式，我有我的追求，大家航线不同，不必再去争论不休了，重要的是，明确自己的航线。不要把太多的精力防灾参合别人的航线上，最终只会落得一无所有。

新年发生了那么多事，没法一一道来便消逝于日子里，添在人生经历里。不足一提的消化过程。

爸爸新年的到来让我无奈。所谓有头有脸不能得罪村里人，说和让妈妈接受爸爸。农村人的感情是非观，让他们看到现在“弱者”一方过得孤苦伶仃老来无依，而我们乔迁新居家人团聚，于是他们觉得有义务施展他们对“弱者”同心情和正义感。全然忘了当年孤儿寡母的艰难岁月他们都在干嘛。

道理上我当然比谁都清醒清楚，人哪，平时让人觉得有能力到了一定的份上，什么事都让你出头。妈妈让我给对方回电话表示我们不能接受的意思。还要话说的委婉不能得罪人。我本来不想理这个事情，但情感上实在太气愤了，就打过去表示了我们的态度，按我的意思这个时候不必给说和的人面子，给他面子简直好像搞得我们还有商量的余地似的，给他面子就是在我们心里伤口撒盐。

但妈妈不，虽然她生活在城里了，她还在乎农村的虚名。

电话打完第二天，对方直接把我爸爸带到新居楼楼下了。

当时屋子里满屋客人。

我站单元门洞里看着那个陌生瘦弱的老头，心里跟这天气一样阴冷。连话也说不出来。他是我生物学上的爸爸，可他的行为不但让我没有丝毫的温馨正面感情，只有对人生感情不堪无奈的承担。二姐诘问他为什么在这个时候来打扰我们的生活？

而我脸诘问已经说不出口了。这说不清的人生悲欢，好像电影，好像梦境落在我的头上，我不知作为其中的演员，我该怎么表达我的内心世界？

外面下着雨，妈妈在跟所谓说和人说话，二姐站在单元门内诘问那个陌生的落魄老头。我站在电梯口几步开外看着这情景。

然后什么也没说，默默上楼了。

满屋子热闹宾客不知道楼下正发生的事。

比电影还戏剧化的生活。没有预告和剧本，每秒都可能发生意想不到的故事。

我没时间气愤悲伤，我按照既定的时间去酒店点菜预备酒席。

第二天才知道有人在妈妈包里偷偷塞下了爸爸带来的一万元钱。

我直觉这钱不能要，后续只会带来麻烦和突破口。如果之前按照我的态度坚决不给说和人好语气，他们今天也不会直接长驱直入带爸爸来了新居楼下，更不会有这无比恶心人的一万块钱了。

可惜，我只是这个家庭中的一份子，我的情感不能代表一家人。她们有她们的顾虑和想法，如果我不参与，眼看她们把事情弄德很糟糕，如果参与，她们的情感诉求我又不能不闻不问一刀切。尤其是妈妈，她所谓的虚名让我们被迫跟者它承担和纠缠这件事清里，而真正出了什么事情，承担的又都是子女们。

这他妈的是个什么身世啊？

我真的只想彻底的，远远的离开这一家人。

对于深深伤害过我们的人，我觉得你只有一种方法对待她，那就是，对他不闻不问不打不骂不在乎，好好的过好自己。无他。

看起来很简单吧？

可人世间最惊心动魄的恨　和　狠　　便埋藏于此，便是对那个人真正的，云，淡，风，轻。

这次回武汉跟淡菊聚了下。

像以往一样，她女儿惠惠也带来了。

惠惠长高了，黑黑瘦瘦，眉目倒俊秀，头发穿衣之类的很大方低调，乍一看普通，细看很和谐，细节之处有母亲的惠心在里头。

这次她剪了个短发，加上皮肤有些疲态，终于有了点岁月的痕迹了。

还是那样，拍了照片留念，喝了咖啡，看了电影一起吃了饭叙旧。

去之前心里有些踌躇，一路走来我还是被家事牵绊，个发展方面停步不前让我心生沮丧。还怕自己为了掩饰落寞喋喋不休抱怨。

回来后才在心里回味过来淡菊的智慧：竟然自然而然没有什么我预想的窘迫。

我总觉得她是把一切都看在眼里的人。

我也没想过我们地友谊就这样保持了下来。

这去归元寺还找了个算命的，那阵子就是我每天写日记最不开心的那段。

然后开始特别信命。

结果找了个江湖骗子，白花钱…哎。

懒得算了，是怎样就怎样吧，算了也没用。

也只会自己吓自己。

算得不好，心里戚戚微，算得好，又会想怎么不准？

所以说，忘了这事儿吧。

我整个下午和晚饭后都窝在床上玩iPad。刚才大姐的儿子，因为他长得像石头性格也有点像他，我以后就叫他石头吧。

石头拿了一盒饼干过来给我吃，我让他拿出去，我不在房里（床上）吃东西。

他问为什么，我说怕引来老鼠和蚂蚁。

石头站那想了一下，然后就拿着饼干转身出去，边走嘴里边小声念着，老鼠和蚂蚁…老鼠和蚂蚁…关房门的时候，他把自己挂在门把手上笑着对我说，小姨，你好可爱呀！你怎么会有那样的担心呢…

然后他觉得很好笑的出去了…

剩下我跟那儿想：这样想很可爱吗？

我曾经很认真跟他讲过台湾女生在床上吃零食引来蚂蚁爬进耳朵的新闻，他应该还记得。我原本是想告诉他，在床上吃东西很不卫生…哈哈，可能他自己全部脑补成了很可爱的画面吧。