2014/2/8

姜彬今天下午的票。之前跟三姐接分分合合，后来三姐就没在我们面前提起他了。但我总感觉他们还可能有后续，果然，初四文仔刚走，三姐说姜彬买了来武汉的票，很快就要到了。

我心想，果然。

而且我觉得这次姜彬来过我家之后她们会朝着婚姻的方向落实，或许会很快或许会很慢，不要问我为什么，就是直觉。

昨晚我坐在沙发上看书，妈妈走来说让我明天给表妹打个电话，约她来我家吃饭。

在乔迁喜宴的前两天表妹（大舅的女儿，小我一岁）带着她的男友来我家了。然后大姨小姨饭后就在房里各种说她男友怎么好怎么好，后台怎么硬，如果平时没有跟表妹偶尔联系的了解，听了这些话我得自卑死，其实她男友一外地人，家族关系可能是有些，但也并不是大姨小姨说的那么夸张。

实事求是的说，以表妹不错的外表、性格机灵，各方面条件都不错一姑娘，配那男孩绰绰有余。尤其是心窍，并不是徒有其表的那种，心思挺通透，这也是为什么在家族里比较招人喜欢的重要原因之一，我私以为这种比天生家里条件好还要难得，一种是外在的，一种是内在的，别人拿不走的。如果不是生在农村，绝对不只找这种条件的男孩，她还是有些自己的想法的，无奈她爸妈离婚之后家里挺乱的，她在这过程中 跟我大舅（她爸爸）关系一度很恶化。

今年夏天我回武汉的时候，那阵子我们联系有点频繁，当然，家族里的人都不知道我们私底下有过联系，或者以为我们之间的交流很表面。那时候她问我是不是回来买房子，我如实说了当时没买成的烦、家里对我经济上拖欠的无奈。她也说了男友家的房子在下面的小城市，就值30几万，卖了在武汉只能付个首付。如果两人结婚了，男方那边的叔叔可以把她弄到有编制的事业单位上班。但她觉得这些都不怎么打动她…不知道为什么今年把这男孩带回来了，可能跟我一样认了吧，毕竟年龄也摆这里了。她们唯一让我羡慕的就是两人之间的年龄比较合适，表妹88年的，那男孩85年的。

就这条件还让小姨她们赞不绝口，原来她们要求也并不是很高嘛，我心想。那男孩的身高和长相中等。如果在好好收拾一下还会更好点…85年的，根表妹站一起看起来大她好像有6、7岁似的，主要是他的皮肤跟表妹水嫩的皮肤相比造成的感觉。

我觉得他那皮肤还不如文仔白嫩。但文仔是给人感觉整个的外表成熟一些，毕竟年龄摆那呢。在酒桌上弟弟被迫在长辈的半引导半压迫下和大舅及那男孩开始了推杯换盏。我心说只要跟我们这种农村家庭扯上关系就逃脱不了这种意识形态。因为一辈子生在在农村的妈妈和大舅作为长辈他们只会这些。虽然我们年轻人心里对这些已有了自己的想法，但逢年过节总没人愿意去闹革新，多半都是半孝顺半无奈，在也是平时较少陪家人也带着点补偿心态的讨他们开心而顺势而为。

表妹还没把她男友带回农村老家去，先带我家来了。我寻思是因为：首先因为我家族里有个表弟结婚，加上我家有喜宴，大舅要参加这两场，就提前了一天从农村来了我家里。表妹一来是带男友来我家，她爸爸在这，二来是我家今年买的新房子，她带男友来多少比带回农村老家去有面子。而大舅是妈妈这边亲戚里儿子里的老大，平时妈妈最希望大舅重视她，这样一来大家简直是互相捧场，大舅顺势推舟，让表妹带她男友去买了好烟好酒孝敬妈妈。

然后就没了然后。

喜宴那天大舅喝多了酒表示不满，意思是我们没有叫表妹和她男友过来，她们那天还买了那么好的烟酒来等等。事实上我们叫了，表妹自己没来，我寻思大舅自从离婚后重新找了女人，从此视为掌上明珠的表妹跟他关系一度恶化，这次大舅重新看到表妹，而表妹一来是初次带着男友来，二来是因为毕竟不是她自己家，聪明的她跟大舅一团和气。大概让大舅重新找回了从前的感觉，想多看看女儿，又碍于自己请不来她，只好希望我们把表妹叫来一起热闹热闹。

然后妈妈马上紧张兮兮，生怕大舅误会她不重视大舅的女儿，想到平时我跟表妹关系还不错，便顺理成章的叫我给表妹打电话请她来家里吃饭。

我断人拒绝了。

凭什么为了满足她们自己的个中想法而让我干嘛就干嘛？我跟表妹是同辈，妈妈老让我跟个老嬷嬷似的跟她们屁股后面巴结讨好有意思么？我们之间有我们之间的方式，一旦这种平等被打破了，我成了什么？

我心想，大舅这是疼他的女儿，而妈妈呢，只会把她的女儿，也就是我搞得跟她一样卑微，甚至有些变相的讨好，她完全、压根不懂她对我的疼爱会仔亲戚中提升我们几个子女的地位。反之，即使我不比亲戚的孩子差，也被她载意识中无形的拿来做了陪衬。她只会一味指使我们，她从来想不到疼爱我们，我以前总是不懂这些，一味为了讨好孝顺而满足她，造成了妈妈自己不拿我们当菜，势力的亲戚更部哪我们当菜。

愚昧至极。

事实上她的讨好很少能让人从骨子里看的起她。

但是要说其实我们亲戚中没人真正喜欢我妈这种话大概会让她受不了的。

我自己分析其中的原因，是因为她不会爱自己。不会爱自己的子女。即使她各方面根本不比其他的亲戚差，但她总是在骨子里想去得到她们的重视和肯定。这无形中把自己搞得很不自信很卑微。

我们几个子女从小在她这样的意识浸染下骨子里都不自信，总是很少承认自己。谦卑得过了份。所以当我意识到这些的时候，我从骨子里反感妈妈地做法，你自己要卑下我改变不了，别扯上我。我才不会愚孝。

小姨最喜欢的就是我和这个表妹。曾经不止一次的说喜欢我们的聪颖，有自己的想法。看看，附会别人想法的人根本不会真正让人喜欢，这也是个明证，可惜妈妈不明白。这次小姨肆无忌惮的在我家在我面前夸赞表妹我没说话，只是淡淡的微笑着。因为我有我自己的自信，表妹从小家境就好，我在家完全被当成了草。加上我妈的不断索取，看看这家的一丝一毫，处处有我艰辛成长背后的付出，我跟表妹根本不在一个起跑线上，而她总是被周围的大人冠上各类赞誉，我则被隐在妈妈强势的卑微里。家庭的索取除了金钱上的，还让我在无形中一度丧失了自信。因为那个时候小，也没有足够的经验分析这一切。只是很委屈为何自己如此这般努力怎么总是没有任何褒奖不说还要被说如何差劲？于是沮丧，不自信。

贫困愚昧的家庭，某种意义??牺牲的是孩子，钱财那些令说，落后的思维方式的浸润实在是可怕。

每每思及此处，我都有种超脱事外的想法：我要彻底摆脱这些愚昧无知空洞的圈子。

我并不念家及什么“根”思想严重的人，一旦为知道她们的问题，和我想要的违背太多，我肯定会离德远远的，不让其影响我、腐蚀我。

这几天喧闹的家庭生活让我从深圳那种不接地气的氛围里降落到人间。

虽然我一度想让自己过上一种超凡脱俗的生活，显然我在过于形而上的想法里过得找不着北。回家七大姑八大姨的攀比虽让我不屑，但不得不承认你活在人世就逃脱不了这些，只不过我家的圈子里太低俗，更高级些的那些个名门恩怨，娱乐圈的名利场，讲的不外乎还不是个名利、面子，谁能免俗啊！