2014/1/28

晴了好几天，今天下雨了。这会儿一边打字一边听窗外嘀嗒嘀嗒的雨声。

内心很寂寥。

特别想找个人聊点什么，却没有可以聊天的人。我甚至不知道自己到底想说什么，是那些对生活已经灰暗的热情，还是令人毫无希望的明天？相信很难找到对此话题感兴趣的人吧。

弟弟今天放假回来了。他终于放假了，回家里已经什么都准备就绪了，甚至上午我刚帮妈妈从超市拖回沉重的大米油之类的。更早前的腊鱼腊肉卤肉也从小姨那里拿回家了。

想起之前妈妈说给弟弟算过命，算命的说他是冬季的蛇，正好躲过了炎热的夏天。

现在我第一次见到了他去年跟我要钱买的笔记本电脑，大红色。不用说，一个男孩子怎么会选这个颜色？肯定是买给他女朋友的。用我的钱。

又想起忙碌至今还为此哭过数度，家里的一切不过都是为他人做嫁衣。

想到此，眼睛就开始发胀，有想流泪的冲动。理智又觉得自己很矫情，只好跟弟弟说话之间把强烈的落寞之情强忍了回去。

亲姐妹，姐弟之间也不过是比旁人多一层血缘的缘分、也有缘尽分离的时候，断没有嫉妒的道理，只感叹自己。

不由得在心里生出对自己现状的酸楚。

也许，一切不过是命吧，这世上真的有你苦苦追寻而不得的东西，而他人就在自己不怎么用力就唾手可得的阴差阳错。

一想到只能跟文仔结婚心里就说不出的兑未来的心灰意冷。但又说不出，因为没人逼我跟他结婚，是我自己没有勇气追求新的生活。是我自己认了命。

周围每一个人都说他人多么好，对我多么好。我也点头，是挺好的。可心里在说，可是我不爱，可惜了不是你们嫁给他。

多么灰暗的人生光景啊！

我失去了所有曾经对生活追求的热情和勇气。心陷入里一片荒芜，对文仔的冷淡也达到了顶点，甚至为他即将而来的到来感到压力重重---强颜欢笑现在对于我来说似乎残忍了点。

如果有机会好想去异国他乡，一世都远离这片土地，远离这里挥之不去的束缚和毫无变化的人生轨道，哪怕终身不嫁，客死异乡我也愿意。

只怕最后仍然要在这片牢笼里度过余生。

人生于我来说，似乎失去了意义。只是活着。

或许我只是病了，但愿我还能有医病的渴望。

2014/2/6

乔迁喜宴终于在今天落幕了。

之前为此做的预算，约人，买礼物，烟酒，订酒店等等，只是为了一餐饭。大概只有中国人把所有人情世故都精于一顿饭里。

今天在座的还有一个特殊的嘉宾。我爸爸。一个陌生的人及名词称谓对等的人。

我原本初四回深圳的票又是经过一番怎样的过程改签，带着怎样的无奈留下来满足她们最后的要求完成这次喜宴。

还有这个新年不再安宁祥和的温馨气氛，好像与新居一起到来的产物，似乎中间存在什么关联。

文仔的到来使中间某些情绪更显突兀。

每个人好像一只风帆，在过去的一年似乎历经了千辛万苦，已经到达极限，任何细微的压力都会让已经绷得紧紧的弦出现更强的回弹。

每天都有新的矛盾出现，生活向一艘载满重物的船，妈妈就是那个舵手，而今，她已经渐渐老了，但仍在按照惯性使出最后的力量把船在纷繁杂乱充满矛盾的生活中，无比富有生命力坚定的驶向前方……

有人会下船，因为航线不同，而总有一天弟弟也会接上这个舵手的职责…

生老病死的人生和我们发生着千丝万缕的关联，承载着个人的理想，情感，痛苦和矛盾，悄悄的，一年又一年…

2014/2/7

“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”

在新年期间，终于看完了《穆斯林的葬礼》。

悲伤的故事，清美的文字。犹如可望不可即的美好景色。

下午带了大姐的儿子去看了3D的电影，迪斯尼出品的《冰雪奇缘》。他第一次看3D的电影，吃着爆米糊喝着可乐，兴奋溢于言表。

望着他童稚的满足，我似乎在隐约中提前体验了一把当母亲的那种仁慈和柔软之心：望着那笑脸，你只想把最好的都献给他。这就是母爱吧？他还不是我的孩子，倘若以后有了自己的孩子，恐怕落入俗套，无法自清吧。

现在想的是自我，是自己的爱情，个人理想、希翼。可假如有天，有个流淌着你血液的柔软小生命，他/她视若你是他的全世界，你怎么忍得下心抛开他呢！

十年以后的我，会是怎样呢？