小姨平时很不喜欢妈妈，虽然妈妈是她亲姐姐，但她也很讨厌妈妈骨子里的一些性格，但是讨厌归讨厌，小姨是个心肠很好的人，价值观的不同，让小姨平时对妈妈没什么耐心，今年妈妈让我打电话给小姨帮家里腌腊鱼腊肉，因为她自己打电话反而经常遭到拒绝，这次我们就是来拿我们还在深圳小姨就帮忙腌好的腊鱼腊肉。结果小姨这个性情中人，不知为何这次又邦妈妈卤了许多卤菜还有传统吃地东西，这当然领妈妈求之不得，所以我们也留在小姨家住了一晚。第二天还去看了外婆。

一金大舅家九感受到了与昔日完全不同得感觉，整个家显得破败冷清，水泥和木材生意似乎都安静了下来，没有平时生意人家迎来送往的热闹。小时候朵羡慕表弟表妹家境殷实啊……可现在呢？因为大舅跟舅妈的离婚，后妈介入，表妹与大舅的矛盾，表弟草草的结婚被迫长大……

现在，我好像穿过时间隧道，从前门的门面堂子里一路穿过破败灰旧的走廊，走到里见大院子里。喊了几声都没人，这时在院子角落看到一个大妈在奋力洗衣服，砍刀我们进来既没有停手叶没有打招呼。我跟妈妈都心生嘀咕，这是谁啊？

最后妈妈终于认出来，不确定的问，你是燕子吧？

对方才说是，然后叫了妈妈。让人搞不懂她也才认出我们还是刚才就认出我们只是没有出声而已。

我则还沉浸在巨大的讶异甚至震惊中：她可是表弟的老婆，比我小好几岁啊！怎么短短几年时间竟然变成这个样子了……！

房子还是那座房子。可是房子里的人已经经过岁月变迁，来来回回，有增有减，有起有落。一切既熟悉又陌生。

燕子已经为表弟生下了两个孩子。表弟还比我小两个月……曾经幸福的家庭，童年的回忆，四个同龄的我们：小姨的儿子飞、我、大舅家的儿子浩、三姨家的儿子辉，只有我是女孩，他们都是三个男孩，我是6月的，其他三个依次为7、8、9月生日。如今处境却千差万别：我虽然目前处境自己认为不怎样，但相比从前已经有了很大的飞跃；小姨的儿子飞，大学毕业后跟那个官二代女友分手后至今消沉叛逆花钱如流水，今年小姨刚帮他在武汉买了房子；三姨的儿子辉长期在外地，但今年初六就要结婚，靠自己在外也开了一个小店，如今算是事业婚姻都有了着落了吧，从前家里境况最差的是我和三姨的儿子辉，大舅和小姨家都做着小小的建材生意，是童年我可望不可及的…

现在大舅家一片破败，浩是个敦厚可爱的男孩子，但因为大舅和舅妈的突然离婚，过惯顺境的孩子还没有过程就草草走入婚姻…可见家庭的和睦多么重要啊，好好的一个家，就此…

中午的时候大舅从外面回来了，独自一人弄里两个剩菜炒了店剩饭，招呼浩和燕子吃饭…一个年过六旬的老汉照顾着未懂事的儿子和儿媳…时一种怎样的无奈？望着桌上几碟随便潦草的剩菜，我回忆起舅妈在时每次来舅舅家那入山珍海味般丰盛的餐桌…舅舅满脸对生活的风霜和不如意化作坚硬的冷意些在脸上，似乎随时都会发脾气……妈妈小心翼翼的知道大舅脾气不好，我喊了句大舅。大舅看着我，脸上终于露出难的一丝笑容。我殷勤的说大舅，我帮你做饭吧！大舅说，你别坐厨房，这里脏…我是真心心疼大舅，唉……

因为我的到来，大舅露出了难得的一丝笑容，因为我的到来，小姨也帮妈妈做了更多她想不到得事情…因为我们的长大，她们都老去了…而过程中人的命运都在悄悄发生变化。

小姨的儿子飞182的身高，聪明叛逆的性格，还有小姨不算富有但始终如一的照顾和尽可能的钱财铺路…小时候区小姨家看着南北通透有着精致射灯的家里，飞的名牌衣服和我穿姐姐们穿小的衣服，妈妈不顾旁人不分青红皂白的打骂都让我自卑，而今我长成了亭亭玉立的大姑娘（不对，快是老姑娘了），表弟也会开我的玩笑了，表弟不是那种势力的人。他很聪明读过很多书，虽然桀骜不驯的性格让周围的亲戚都不怎么太喜欢，因为那些亲戚是只看结果你最后取得多少成就的人，表弟比我们优越的成长环境和小时候展露的聪明到现在都没有“变现”。而我则一直有个直觉，表弟以后会超越我们的。童年生活环境的巨大差异让我总在意识上自卑，儿这几年我的变化似乎让我们在某种意识上达到了平等---或许我的进步拉短了这种差距。

然后反观从前过得红红火火的亲戚，反而许多不如带着5个孩子苦巴巴境况下的妈妈---谁能想到如今在城市买了房子还把我们这个家紧紧的团结在了一起，弟弟读的大学虽然很差，但作为一个母亲，她确实很了不起，具有惊人的毅力和目标性。这点在目睹很多亲戚的处境对比后，我不得不承认。

这次最大的感受是，家和，多么重要啊！

还有燕子的样貌和生活方式吓到我了---90后的丫头，居然继续延续者过去落后的生活方式，甚至某种程度下还倒退了。

我极力摆脱思想上的落后和意识形态上优化，自己从未满意过，可如果我看看自己的起点---我原本跟燕子是一样的起点，我便能看到自己巨大的变化。

可是最近我发现了自己性格中的弱点：极端。

这将非常局限我的所长。

看看这几年周围朋友的变化，自己在面对工作，朋友，家人，自己的方式中，几乎没有一种自然而然的过度，要么信心满满，要么灰心致死，要么对一个人、一件事掏心掏肺，义无反顾，要么一下子放弃，再不能接受，完全推出心里。

我上网查各种造成性格极端的分析，大致得出的结论是童年时期成长的环境过于狭窄，经常处于负面状态中，例如很少得到夸奖等等……

这就是命啊！长大后各种想改变，可童年成长环境队性格形成的深层次的影响，不是自己想改就能改的。

例如这次经历了灰暗到死的心境得出体悟都太过用力，虽然最终是成长了，可自己和周围的人在这个过程中感受都非常不好。

我想找些心理学的书分析自己，让自己学会变的平和。

性格决定命运，我想改变自己的性格，因为我不想总是这样循环。

最近不知为何对命理产生了一定的探究心，大概源于在各种情感碰撞出的感想，对现状的追溯，产生了一股难以言表的心情：也许一切都是命里注定的了。

我在小房间里看书，落地玻璃窗已经安上了我在淘宝买的窗帘。纯粹的麻料，白色纱帘安静的垂着，跟着文字走入作者笔下清灵自强，美丽朴素的女主角的内心和时代，这境况让人的内心和灵魂产生一种与世无争的洁净感。

那些或有名无名有才华和信仰的人们啊，怎么能写出如此优美、自强、美丽的人生的…纵有交错纷争的俗世，亦有不会放弃的追求…

这就是我几年前看过，如今又重读的书，《穆斯林的葬礼》。朴素，沉静的世界。

在现实的世界里，我不具备这样的心境和悟性，或者时代的发展让人们对朴素美的追求也压缩了许多，可是对美好事物的追求，是人的本性。