2014/1/23

早上起床到现在哭过两次了。

还是因为钱的事情。

我觉得走投无路退无可退。

无人理解嚎啕大哭。

哭的歇斯底里。

她们见我哭又说只是找我商量。

并不是逼我。

那是我太小题大做。

可我不是到了这个地步她们又怎么相信？

我不是哭给她们看她们听。

只是自己撑不住大哭。

与任何人无关。

回来后整个人萎靡疲惫不堪。

平素的清爽干净好像经历了风霜。

失去生机。信心。希望。

变的灰暗。颓然。萧条。

离过年还有7天。买的初四的票。

还有十一天。

我在心里数着离去时日。

对这漫长时日心情沉甸。

每日只是看书，在家里不动。

失去了社交的心情。

更失去了对未来的希翼。

我不怪任何人。

怪不上任何人。

我心里知道这点。

只怪自己。

又不知道怎么怪自己。

怪自己无能。承受力低。

怪很多。

绝望的灰冷。

死也不过是这个感受吧。

可是除非真的去死。

否则还是要捱过这人生的点滴。

上午哭过饿着肚子收拾放在家里的书，日记。

那些成本的手写日记被放在人来人往的地方昭著够了，终于被潦草的搁置在杂物上。

我一点点撕碎。

没必要再留了。

人都没地方停留。

何况这些身外之物。

就算是一笔一画写下的成长日记。

不过也是废纸。

无处安放。

最好的归宿是街边肮脏的垃圾桶。

一切了却。

再不记得过去。

那些心酸的过去。

就好像冬日最后一片叶子掉落。

夜深人静。

突然特别想告别这个世界。

但是怎么告别，是个问题。

我理想的是安安静静的走。

但这是家里，割腕？跳楼？

似乎都很触目惊心。

何况我不是一时情绪想发泄什么。

我只是想特别安静，平静自然而然的离开这个世界。

但是好像没有什么顺手的办法。

虽然感性世界几近奔溃，但残存的理性再告诉我，也许等过了这阵，就好了。很多人之所以轻生，是因为没有撑过那刻。我懂。

我都懂。

所以安静痛苦的撑着。

真的是活着难，死容易。

没有夜深人静想过去死，你怎么配谈人生。

不记得哪里看过的一句话。

这刻就算是鼓励自己想起。

为什么想去死。我问自己。

没有为什么。只是累了。

我回答。

累了就歇息歇息。我说。

也许不是休息的问题。

大概是人生的基调太过灰暗。

理想又过于缤纷吧。

无能为力。

2014年的新年。

原来是这样的心情。

谢谢Yidou0得劝慰，还有飘粟，真上好久不见了。非常高兴你还惦记着我。

飘粟个人处理自己和家人之间关系的方式、方法无疑是个很好的例子。我钦佩你，也认同你。但是我没有你目前的能力，日后也可能达不到。人没有能力或者能力还没有达到的时候，才会渴望周围的人理解自己，包容自己，如果能力足够，不论是内在的情商，个人在生活上的经验成熟度也好，还是现实的能力、财力也好，都可以反过来包容、帮助更多的人。

我知道自己能力不足，家人又不可能理解自己，重重压力和不如意的境况下，承受不了压力，所以走入一个思想的极端。

看到你开了公司后把姐姐接到自己公司上班，真正帮助一个人过上了另外一种靠她自己生活轨迹可能过不上的生活，我真的挺唏嘘的。

我上一份工作做销售的，当时也是希望自己能捱出来，自己以后能做点什么，把家人都能好好安置，可惜我有这个心却没有那个能力，应酬和娇气让我吃不了苦最终放弃了当初的初衷…这也是我钻牛角尖的原因之一，很大部分是自己不能接受自己。可以说你现在做的事情和对家人的方式是当年我特别想做到的。

2014/1/27

转眼就27了，还有三天就过年。

经过之前的情绪低潮和灰暗，甚至想不开，这两天又在思想上经历一场异常困难的成长。

那晚在临睡的时候，文仔照例跟我聊着，问我想睡没有，我说我不想睡，想死。

那一整天我都照常跟他随便聊着，没有说自己心情低谷的感受，因为那个时候根本说不出来，整个心灰意冷。最后我的本能告诉自己要找个人聊聊，哪怕是尝试一下，残存的理智让我想找个人分担。不然真的不知道自己会怎样。

文仔本来要睡觉地，被我吓到。

说了很多，其实那个时候他说什么我都听不进去。只是僵死的心还有一点迟钝的感觉：他或许是这个世上最珍重我的人。

他说之所以我给很多人一种生活在小康或者中产家庭的感觉，原因是我身上有种娇气，不能承受压力。

我原本以为是周围环境太过严峻造成自己的心情灰暗，原来还是我的承受能力不足的原因。起码我看到自己确实很吃不了苦，承受不得委屈和压力，其实虽然家人这样确实谈不上合理温馨，但世上不合理的事情多了去了，为这么点小事心情至此，甚至想过去死，实在是当事人自己的承受力太差。

认识归认识，要想改变自己是很难的。

第二天我把自己彻底的清洁了一遍。带着大街的儿子跟妈妈去了乡里亲戚那边。就当是散心，不能总是握在家里钻牛角尖。

在外面我很快进入绝色，开朗活泼，机灵懂礼貌，很多亲戚都喜欢我。大姐的儿子自小就喜欢我，我是他最喜欢的小姨，经常粘着我，这也是为什么他愿意离开爸爸妈妈跟着我出门的原因。

一个干净机灵的年轻女孩子，一般是会让人心生好感的。

连平时对人最有距离感的表弟也因为我跟大姐的儿子玩的很开心，甚至这个在所有人眼中叛逆的年轻人还带着大姐的儿子睡了一晩，体现了从未有过的接地气。他的变化让小姨潜意识更喜欢我---表弟是她唯一的儿子，她的儿子喜欢谁她夜在潜意识里喜欢，更何况平日她就十分喜欢嘴甜地我，家里因为我们的到来，热闹和和谐了不少，标的甚至愿意帮小姨刻录CD。平时她们母子的隔阂可是僵持已久的。

好多错别字。