2014/1/8

明天妈妈和二姐要走，我过来送她们，帮她们托运行李，原本准备过来跟她们要车票钱，都是高铁，一家子人的…一下子就几千，我承担不起，加上她们都对春运无动于衷导致只买到高铁，应该由她们自己承担。但是我来了钱没收到一份，还被妈妈连说带笑的骂我无情，在托运行李的时候，竟然都说没带钱…我又出了100多…然后小到家里买盐都是我出钱，已经不是钱的问题了，是我已经不愿回家了…

晚上吃晚饭，二姐抱着宝宝跟宝宝爸爸出门去了…妈妈大发脾气说宝宝爸爸动用周围的人劝说二姐怕她年后真的再不来了，而妈妈好不容易说通二姐，现在看二姐被宝宝爸爸的方式蛊惑心里烦说话也难听，二姐被刺激到也大声吼了妈妈然后抱着宝宝气呼呼的跟着宝宝爸爸出门了，然后妈妈在家大发雷霆大哭起来……

我只有一种无力感，有种置身事外的冷清，并不是我想置身事外，是家里这摊子烂事我真的已经无能为力了…只看着这花了诸多心血铸造的家根本没有达到心里那个殷切的希望…反而越来越陌生，越来越…没人能体会那种孤独感和努力维持后仍然无力感的那种绝望的冷静……

虽然我有家人，可她们对我的意味又是什么呢？我依然孤独的活在这个世上。哪怕现在家里是孩子的哭闹，妈妈的咆哮，二姐的啜泣声…还有三姐念经的声音，便是电视无休无止的播放声…

我却只想深层睡眠，无力感让我的内心变成一个面对辽阔黑夜的孩子般无助，但这无助只能淹没在不断的索取纷争中…

二姐只想要平静的安稳日子；妈妈只想要一切尽可能的在她的掌控之中；我出钱出力，只想要一个简单温馨的家…大家的诉求都不同，都在未自己没有拥有的伤神……

有时候我真的不知道我做错了什么……

2013/1/9

送妈妈和二姐进站后我跟宝宝爸爸大吵了一架，我很少这样跟无用的人争吵，实在是……感觉20几年所有的精力和力气都在气得发抖平息过后丧失了。

新年将至，我麻木的望着那些拿着行李往家赶的人们，体会不到他们急于归家的心情…还有三天我也要回去了，可是我一点也不想回去，努力了这么多年，家，还是一个大漩涡的感觉，一件接一件的事情挑战着我各方面的底线，我觉得我快要被耗尽了，仍然换不回一丁点的家庭温馨。

已经不知道怎么去形容今年的感受了，家里的气氛让我失去了从容面对婚姻的心情，嫁人，只是为了让自己身心远离这个漩涡的拖陷，并非心甘情愿的选择。

我没有更多选择的余地。

成长是多么痛的事情。

逝去的这一年里，假如用一个字形容我的2013，那就是，痛……

2013/1/10

早上起床后帮三姐在网上抢票，一开售网站就卡住了，等我迅速刷新后票在一分钟内被抢购一空，我知道是黄牛干的，但我也毫无办法，只好不停的刷新，不停的点击...一直忙到肚子饿才随便吃了点东西。快到中午我发短信跟三姐说了，抢不到票。她说，哦，那你明天继续吧。

我看着那句：哦，那你明天继续吧。

感到说不出的无语。

那你明天继续吧。

多么随便轻飘飘的一句话，因为她压根不懂票多么难买。她的态度代表的全家。无知的，难以沟通的家人。

我问她要不要买高铁，她说贵。打算明天打电话自己订，我心里说，你自己订，你比谁能干些？？网上订票如果订不到，电话只会更难。

她继续说，她打电话订，有站票。

我告诉她，那是20多个小时的那种慢车，一般没人买的。那种我也订得到。我在心里说，并不是你比谁能干些，因为你们的无知我有时跟你们很难沟通。

但是她仍然意识不到什么叫春运，还是轻飘飘的说，那我明天打电话再试。

我肯定她百分之百的订不到，但是她自己还不知道。

下午高铁开售，又是在十几秒内票被黄牛抢空。

今天本来我打算把《1Q84》最后一部看完的，因为我要回家了，还剩下最后一部没看，这是我给自己订的计划，前面两部我都按照计划看完了。可是今天因为不停的刷票，书一页也没看，原计划今天整理行李也没收拾，票也没买到。

然后我独自看着电脑屏幕一排“无”的状态，感到一种说不出的虚空感。

尤其是今年，许多事情都给了我这种感觉，我不停的刷新着，期待着，闹神劳力着，结果给了我一个空白的无，然后所有的人都不知道我为此耗费的时间和经历以及不断被消耗掉的热情和精力。

马上要回去了，我不想收拾行李，也没食欲吃东西，更不想讲话。昨晚文仔回到家里，我不怎么想说话，对他所有的回应仅限嗯，哦，知道了，这样的回答。

整个家里只听到翻书的声音。

我感到说不出的失望感，对自己，对周围的环境。

我无从怪谁，只感到巨大的虚空和无力感。

我有点不想回家，如果不是要回去办证，不是今年文仔要去我家，不是搬新家的第一年，我真的不愿意回去。我只想一个人静静去一个地方旅行过春节，或者自己一人呆在家里看书，睡觉。我只想这样子，可是没办法，票已经买了，时间的齿轮正在向前推进，星期天就必须要准时出现在回家的火车上。

只有这样，一切才算正常。

新年很快就会过完了。

我知道。

但是对未来我仍然没有任何的构想和激情。

假如别人都有理想和计划的话，我则什么也没有。

长这么大，我都不知道生活的核心是什么，只知道在潜意识去追寻温暖。

只知道每次放学回去做不完的家务，冷锅冷灶的家，以及妈妈永远的不满和暴怒。

我就在这样的环境里长大。

然后在经过同学家门口，窥见别人家门内的温馨，把那一刻的温暖想象装进心里。

继续回自己那个一如既往被穷困和冰冷以及暴怒还有残缺氛围笼罩的家。

慢慢长大了，只是被动的想去弥补那个天生的残缺感，钱，时间，精力，用心，都在所不惜，只要家里能更好。

但她一次次的把我推得更远。

在外面，也没有获得温暖。

受了伤，就像小动物流离失所，凭着本能找到家里。

然后拼了命去按照她的期望按照她想的去做，以为这样就可以填满那些残缺，获得生命里的温暖。

直到今年家里的房子终于买了，装修了，我才发现，原来那其实跟我毫无关系。

原本就没有核心的人生。

但之前总还觉得有人对我寄予期待、提出要求。

为了回应这些，我的人生也还算忙碌，目标明确。

现在，我终于意识到这不是我的人生，我只是在为别人而活，而那些别人，哪怕是亲人，也永无满足的那天。

在累的筋疲力尽之后，我打算放弃这些期待和要求。

然而一旦真的要放下，过去的人生竟然没留下一样值得一提的东西。

没有了人生目标。

如此一来，今后做什么，走什么路，完全是茫然的。

当然也没人关心甚至意识到我的这种茫然。

大家都各忙各的，开心或者不开心，成功或者不成功的人生。

我好像被搁浅在冬天沙滩上的鱼。

别的鱼都在冬眠，不知为何我被海浪打上了沙滩。

而且也不知道什么时候能回到海里，回到海里后，自己又会怎样。

茫然无措的人生境况。