过了一个小时，我回复她，那你把卡号发给我吧...正准备发送时我想，她没有发卡号给我，是不是她也在期待我不要问呢？管她呢，朋友之间既然总有缘尽的时候，我不要因为自己所谓的自尊心而错过，于是我删掉那句话换上：总是麻烦XX她们给你带奶粉，要不也让我帮你偶尔带带吧。

我心想，余下的钱不是很多，她如果执意说算了，那我会把钱打过去，我们之间的缘分就真的尽了，如果她说好吧，多少让我在心里还觉得我们还有后续，总好过把钱算的清楚明白彻底清算了的感觉好。

没一会儿，她回，那好吧。

我心想，也许她只是无所谓这几百块钱，懒得麻烦而已。因为从前我们在一起她花的钱岂止这几百呢。

这样一想我很灰心，不甘心让我又故作轻松的补充了一句：我不怕你麻烦我，就怕你不开口。

然后她没回了，过了一个小时，我故作没事的发了条，我睡了，晚安。结束了我的等待。

三姐在朋友面前把自己放的很低，所以反而能得到更多，这点上跟D有相似之处，她们似乎不需要朋友间的平等。而我不行。

也正因为我和三姐的不同，小秋对三姐更像姐姐的信任和放任，说话也无须小心谨慎，更放松。在我这里她有了同龄人的默契意会，还有因为三姐的铺垫带来的信任。可惜，我有我的想法，我有时不太喜欢被别人牵着想法走，我更喜欢自然而然的朋友关系，于是我拒绝了很多次类似她的好意，因为我有我的想法。例如之前一起开服装店的提议，票务公司的事情，我除却自己的自尊心作怪以外，还有对她性格多疑的顾虑。

往后的路就顺其自然吧，我终于不再是赌气去放走一个朋友，而是真心的在心里去理解她，祝福她，一切随缘吧。就像之前我跟三姐说的，我真心信任过的朋友，假如有天我们因为误解而疏远，只要她过得好，跟不跟我联系，我真的释然了。

而在这之前，我心里有气愤，有自卑，有不解：她为什么这样对我？她为什么不讲出来？她是不是觉得我不配做她的朋友？

在经历了煎熬之后，回首发现，从小到大的朋友，绝大多数因为生活轨迹的不同而失散于生活，有些或许还在联系，但再也回不到从前。例如嫚，我只能在QQ空间看到她结婚后装修房子的过程，生孩子后宝宝照片的更新。

从前大家单纯，就像谈恋爱一样，只追求爱情，后来大家大了，除了追求纯粹的友谊，还有生活中是否有相交的生活线，如果没有交集，自然而然的，也就疏远了。

生活的力量如此强大，纯粹的爱情和友情，都只是一种情绪，一种感受，存在于青春年少。

我怎么感觉，我好似瞬间苍老了。

快接近年尾的时候，发生了很多颠覆性的感受和成长，成长，必定是痛的，以致还没感受到那个痛的成分，成长的过程已经完成了，进入了下一个阶段。

这也是为什么最近我十分之伤感难过，甚至不断失眠也没有上来大段大段写日记的原因，实在是语言难以表达。

圣诞节那天，跟文仔去逛街，跑了三家无印才集齐了我喜欢的这件床品六件套。当时只看一眼就喜欢上了，这次还碰上了对折，买回来铺在床上，是我最近以来，唯一小小的感到满足的一件事。

它确实不同于之前买的材质，柔软，服帖，温暖。

D卖给我的那套高价山寨货就被我搁置在了阳台的位置。不知何原因，D那套床品之后我又陆续购入了4、5套床上用品，每一套的质量都比那套好，每一套的价格都没超过那套的零头。跟D的感情因为这套床品，再也无法融合。

我还是看着她的生活，我们还是会偶尔相约去荔枝公园散步，偶尔出来喝喝东西，听她在我面前哭红双眼。一切如旧，但我知道，我们再也回不去了，不是因为那套床品的价钱，但除此我也说不出个所以然来。

生活让我们面目全非了。

生活让我们学会麻木了。

生活让我们只有在深夜孤独时才找得到自己了。

文仔成了我发泄的唯一途径，当初家人对我的索取，我依靠的对象是他，如今我成长失望不满的对象，仍然是他，倒不如说是我在索取自己，我再失望于自己罢了。

我对他说话越来越伤，越来越暴戾冷淡欢喜无常。

对他发了脾气，就像一堵墙，一面镜子，这些再加倍的反弹给我，我过得糟糕极了。

我说，你不值得我当初为你来到深圳，你有什么值得我爱的？

你没一点是让我喜欢的！

起初我话说的没这么重，只是找理由发泄不开心，后面怎么看他怎么烦，说话也越来越恶毒。起初他只是当我一时情绪，任劳任怨的哄我，后面几次被我的话伤到呆傻。我知道，人所有的愤怒不过源于对自身的无能的无可奈何，我只不过是把发作的对象换成了他而已。

但他依然坚持的守在我身边，不走。

看我发无名脾气，看我失眠，看我深夜饮酒哭泣，在我筋疲力尽之时抱着我说，我哪里不好，你说，我改。

我们是不可能分开的了。有的男人有钱，有的男人帅气，有的男人有才，但不是每个男人打也打不走，骂也骂不走的了。

你未必爱他，他未必优秀，但婚姻生活的漫长，他们这样的人是一匹马，路遥知马力。

我的希望破灭，憧憬走投无路。

或许有失望有绝望才有重生吧。

我兵荒马乱的2013年。