2013/12/25

无感的一个圣诞节。

有前两日的失落乃到伤心的打底色，就算节日来临了，无论如何也跳不出欢快轻松的心情。

不过我总算学会了沉默，也了能不是我学会了沉默，而是因为真正的难过是说不出来的吧。

今早一觉醒来我明白了，你开心，全世界陪着你笑，你难过，全世界只有你一人伤心。

今年就要过完了，一年发生了这么多的事情，我以为自己在不断的成长，原来生活永远走在你前面。

现在伤心难过或许还太早，人生漫漫长，日后还有多少磨难等待？

生活没你想象的那么好，也没你想象的那么糟。

只是成年后的开心，再也显得珍贵、难求。

2013/12/28

从早上到下午出门之前，文仔至少抱过我两次，是那种我在对着电脑发呆，或者我正玩着手机的时候，走过来，看看我的眼睛，然后我自然看着他，虽然我脑子里在想着别的事情。然后他眼露珍惜的温柔望着我，拥抱我，跟我说这几天他感觉和我待在一起很幸福，说他会努力给我幸福。我的反应并不算投入，我想这点很明显。

我那时候只是在想着很失望，想着他给不了我大房子，充满名牌的中产生活，或者是失望于今年的旅行未能成行等等，唯独不觉得幸福和安宁。

就在刚才，我起身去洗手间，我们坐在临街的露天座位，洗手间在里面，穿过的时候一股浓郁的咖啡香在空气里将我接纳，我突然真的觉得安静了下来，可以享受这一刻跟他各喝一杯咖啡，各看一本书的时光，不论他人怎么在我们耳边说，我好爱你，你很好，你要自信点云云，我们其实是无动于衷的，只有当我们自己感受到幸福时，只有我们自己喜欢自己时，别人的话才会起作用。

就如现在，我觉得没大房子住又如何呢？没去成今年的旅行又如何呢？没找到心仪公司的工作又如何呢？我可以穿白衬衣围上咖色围裙做个咖啡厅的女侍应，租个小房间，每个星期用一部分收入去学几节钢琴课，一个人也可以过的很安宁，按着自己所想，其实拥有这样的生活也并不可怕。

我只是这样想着，生活其实你有的选的。

2013/12/30

央视记录频道采访泰森，跟着他的回忆镜头记录了他的辉煌，鼎盛时期的荣誉，金钱，头衔，以及入狱后他心态的变化，直到出狱后重新获得拳王的再次膨胀，婚姻的混乱，老年后的潦倒，吸毒的混乱生活。他说，我这一生什么都经历过了，得到过又失去过，就算我得到所有的时候，我也未能填满过这里，他用手绕了心口一圈后说，这里有个巨大的缺口，我从来没有填满过他。

我差点掉泪了。

影视作品之所以能让我们寄情，是跟着他人去体会自己的心。

2013/12/31

2013年就快过完了，最后一天了。

不好过的一年。

去长隆的前一晚彻夜失眠，第一次彻夜失眠，起来拿了瓶红酒坐在床上喝，黑暗中掉眼泪。

第二天照常早起，去广州，在长隆走走拍照一整天，我终于明白了伤心至死的情绪也不能带到第二天，我终于做到了。

晚上坐了三个小时的车到达从化温泉酒店，冷，贵，远，我终于忍不住对着文仔发作，发作所有的不如意，失望，失落，隐忍，甚至绝望的这一年。

那又怎样呢？咽不下去的生活照样要继续。

两年前我带家人来过。

无法言喻的心情。

已经遗忘的初心。

未曾实现的希望。

走投无路的憧憬。

没说出口的情绪，像眼里浮出的薄薄眼泪。

下一阵风又将眼泪吹干了。

这就是我经历的2013。

就让这些作为2013的结束语。

2014/1/1

二零一四年的一月一号到来了。

早上赖了45分钟床还是艰难爬起来去跑步了，如果不是文仔拉我起来，我肯定又睡懒觉不会起来去跑步了。

起床后我在心里对自己说，虽然农历新年还没过，不过从今天开始要让自己在心态上逐渐适应新的一年已经开始，今年要让自己的生活变轻松点，要学会对自己好点，不能因为旁人把自己搞得很苦恼。早上想了很多，跑完步回来写不出来了。

12号会回武汉，到时千万记得不要受家人的负面影响，没用的话不必说了，牢记这个道理，就不会发无谓的脾气了。

开始准备回武汉的东西，添置厚的冬衣。

亲爱的，新的一年开始了。