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2013/12/15

不知是不是这次缝了针的原因,麻醉失效后痛得我……

晚上折腾到1点钟又痛肚子又饿,根本睡不着,我又不想吃止痛药过于频密。文仔撑不住已经睡着了,看他疲惫的样子不忍吵醒他,我轻轻起床给自己煮了个面,全部吃完后就看午夜的电视,希望睡意能在吃饱后悄然而至,不想躺在床上清楚明白感受颔部传来的疼痛,大概只有在精疲力竭和极度想睡的情况下才可以略过这个过程,直接倒床就睡吧。

后来应该挺晚才睡,文仔睡得很深沉,我刚大姨妈完,又牙痛,平时好像这小状况那小状况不断似的,现在给文仔造成一个身体不太好的印象,处处担心…我生个病倒把他累的不得了。

早上一睡醒,疼痛也在第一时间苏醒,看来这次真的是太小看了……只好再次吃了止痛片。

今天是个下雨天,文仔陪着我,煲汤煮粥,看书,看电影,在公车上看逐渐熟悉起来的建筑和街道,病痛或者欢乐,俗世日子里的日子有它的滋味,一点一滴使青春时光蒙了时光痕迹似的,我们就这样在尘世日子里相守。

2013/12/16

不过才两天,我没刷牙,没洗头发,丢掉了所有平日的习惯,只一心希望牙痛早点好。

不知是药物的原因,还是睡着后没那么多痛感,我几乎多半时间在昏睡。

有时醒来文仔安静的躺在身边看着我,我会感到意外:这么能静的住的男人。

又想,没遇到我之前,他工作,独自生活,看电影,旅游,有了我以后生活热闹了一些,也有了未来的雏形,我生病安静了两天对于他来说,或许并不算沉闷?

白天睡得太多,晚上文仔在客厅看球赛,看完球赛后迷迷糊糊感觉他上床从背后抱着我,问我痛不痛...我模模糊糊说痛,小心靠近他怀里。

早上也是迷迷糊糊听到他唤我,说他去上班了,亲亲我的额头道别。

我一直在昏睡,醒来的时候快11点了。

我想自己是不是太夸张了?不过是个牙痛,确切的说是伤口缝合的地方痛。那像别人身带重病的人可怎么是好?

起码今天还是有好转的:吞咽口水的时候不再那么艰难了。

必理通和芬必得被我试出了不同:必理通我吃了两颗,疼痛依然感受得到,四个小时就可以吃一次;芬必得吃了一颗,真的管了差不多12个小时没痛觉,也是间隔12小时才能吃一次。毫无疑问的,芬必得的剂量用得比必理痛大得多。我始终坚持能不吃则不吃,它麻痹痛感神经的功效太强大了,只怕吃多了神经都产生免疫力了。

今天下雨,文仔晚上也不能回来。感觉阴阴的,潮湿,还有些冷。

我打算带本书去龙岗,这个时候不想独自一人面对疼痛,趁这个城市还有亲人可走动的时候。

年少的时候,理想中的男孩or男人是意气风发,运筹帷幄的,他一定是个男子汉的形象,打动人心的格局和气魄。最起码,也该是个有理想有脾气的人,我看着身边安静的文仔心里想,我总是希望他能像我细目中理想的那种男人靠近,靠近,我曾一度在心里鄙视他的温和没脾气,包括他耐心对待油盐茶米甚至细心算我的例假日期,我都觉得不可思议,他比我还要细心。

现在我问自己,假如我病痛,在家奄奄一息,那个理想中的男人正从外面意气风发的回来,给我带一束鲜艳欲滴的玫瑰慰问我,然后最多吻吻我的额头他又要走了,因为他不属于家长里短,那样的生活我真的觉得特别幸福吗?或许会,因为我会欣慰的想象男人在外面让人着迷的样子,但那种靠精神慰藉的爱情,撑得住日积月累的平淡的日子吗?

回到现实,我身边已经有了一个跟年少时想象截然不同的男人,他照顾我的饮食起居,在能力范围内带我去旅行,支持我的爱好,他负责房租水电,他从不跟我发表什么豪气的憧憬和诺言,他总是腼腆的一笑,然后端出温开水和药片,然后问我今天想吃什么?

呵呵,我笑了,我并不是笑自己年少时不切实际的想法,也不是笑如今的反差,我只是笑上帝这个让人琢磨不清的导演,生活中还有许多值得玩味的错综复杂,哪怕有人用了一生,也未必看懂了这人世?

2013/12/18

下着雨去了龙岗住了一晚。

牙齿痛,最起码一日三餐之类的交给二姐或者妈妈,不用我自己操心,我想。

可能是宝宝爸爸没有在家吃饭的原因,每餐都不超过三个菜,分量很少,基本都是素菜,例如炒大白菜或者蒸一碗白萝卜就瓶辣椒酱,每次吃饭时间都很晚,我连着几天吃的粥,开饭已经饿得不行,吃了碗饭,妈妈叫我再添一碗来吃,我看了看余下的菜说,不了,等会儿菜不够了。妈妈说,你只管吃不会不够的。二姐顿了顿,似乎有点尴尬说,菜是少了点。

宝宝爸爸没在家吃饭,菜果然很随便,饭是二姐做的,种种细节让人觉得昔日的二姐确实有了变化。以往我来她这里,她知道我喜欢吃荤菜,必定会做几个拿手的家乡菜的,可能是这两天下雨,没出去买菜,我估计。

去之前文仔有关心的提醒我,问妈妈和二姐大概准备什么时候回去,好提前订票。如果不是文仔的提醒我真的会忘了,往年这些事情都是我早早安排,今年为什么会忘得这样彻底呢?也许今年发生了太多事情,我也有些心累吧。

问了妈妈,妈妈说不确定,得等姐夫回家去装了灯具才回家,不然回去摸黑住?于是让我打电话问姐夫回去的时间,我推说牙痛,不想问,但用我的手机打了姐夫的电话让妈妈自己问姐夫。

姐夫仍说不确定,直说大概是元旦左右,说到时再说。我心想,原是知道票不好定才提前问你的,倒时再说还买得到票吗?今年夏天回家的时候不就是因为买不到票我给买的机票吗?不可能次次都做飞机吧!但我闷在心里懒得说,也打定主意懒得管了。

妈妈跟那边说了半天,我也听到个确定的时间。

未了妈妈把电话递给我,说是大姐的。

大姐让我帮她定1月中旬回武汉的票,推算时间大概还有半个月。我嗯嗯了两句,大姐说,你记住了?别到时给忘了。

我含着牙痛说,到时你记得提醒我一下。

大姐说,我现在给你说了啊。

我不耐烦的说,还有个把月的时间,你自己的事情让我帮忙上心提醒我一下才是正常的,这么多大大小小的事情都说一声就让我去办,我记不了那么多!

大姐在电话那头笑骂说,越变越拐了!

我说没事妈妈要跟你说话,然后把电话递给妈妈了,妈妈在电话里跟大姐说,她牙痛,所以有些不耐烦。

然后电话里好像妈妈叫大姐督促姐夫早点回武汉,大姐在那头抱怨妈妈只知道惦记自己的事情,她那边姐夫年底要不到账也烦着心呢!

吃过饭恹恹的,妈妈收了碗筷去厨房,二姐对着厨房的妈妈说:放那里等我回来洗!

我奇怪的问,你要去哪里?

二姐边给孩子加衣服边说,妈妈要去超市坐那个按摩椅,每天晚餐后都去的。

今天下这么大的雨...我说。

妈妈从厨房走出来说,反正也没事情做,你跟我们一起去吧!

我摸着肿了半边的脸说,牙痛,不想去。

去吧!出去走走兴许会好些。妈妈又来了。

她不想去就让她在家休息,别勉强她了。二姐看我没想去的样子跟妈妈说。

那我去洗碗吧,我站起来走入厨房说。以往都是我洗碗,就今天牙痛本来打算让妈妈或者二姐洗的,谁知道她们要出去。

你牙齿痛不要洗了,等我回来洗,二姐说。

没事,反正也不用碰到牙齿。

等我洗完碗出来妈妈和二姐还没出门,还在找出门的伞什么的。

我感觉精神不佳,打算去睡一会儿。

躺下去又睡不着,就在床上看起带来的书来。

没多久,妈妈和二姐回来了,过了一会儿,妈妈从厨房走出来夸张的说,谁把碗给洗了!我正打算来洗呢。

我以为妈妈真不知道是我洗了,回答,我洗了啊,小声说,你们没出去之前我已经洗了的。

二姐进了房门小声跟我说,她故意这么说的,她知道是你洗了。

我不知道她们在开什么玩笑,可能因为牙痛,反正我一点也笑不出来。

因为睡得早,12点不到又醒来了,睡不着,妈妈这时候洗完澡上床看我没睡着跟我聊天。从聊天中得知我以往每次给二姐的钱她都给妈妈了。

而妈妈之前一次都没跟我说!

妈妈气愤的说,她生了孩子后没多久给我汇钱,我问她哪来的钱,叫她别给我了。你知道她说什么?她说省的我每次过口说家里装修她没出钱,你说气不气人?还有你上次给的2000,她也坚决不要都给我了。

难怪二姐每次都一副那种神情...我记起之前跟她那次无意的聊天,她说她好强,这些做法真挺让我....!在她心里她没接受我给的任何钱,反正她给妈妈了,而妈妈觉得我像个什么似得,傻傻给她花钱,怨我给家里的钱少了!我这是...唉

妈妈还在说着她的生气,只有我越来越不想说话了。

后面妈妈说的话,简直都让我心都凉了。

先去做饭,明天再来写。

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