从小姨的絮絮叨叨中我看到了一辈的一个轮回，我不禁感到惊讶：原本以为上一辈的纠葛太多是农村人没受什么教育，彼此不能理解对方导致结怨。本来以为这种事情不会出现在我们姐妹几个身上。现在惊人的在我的家庭上演了。

而症结就是出在文化教育上。

从我打小起，周围就洋溢着一股以能得到意外的收获和享受的虚荣观念，尤其是多么穷的女孩嫁了有钱人一下子翻身改变了命运，或者山窝里飞出凤凰等等那样子，每个人都是把自身命运的希望寄托在他人身上，而不是教我们独立自强，不依靠他人。农村的父母把希望放在孩子身上，女人把希望放在男人身上，就是没人教我们，要把希望放在自己身上，于是像他们索取成了天经地义根深蒂固的想法。

虽然经过了几十年，上一辈的遗风依然通过妈妈落后的头脑，在不知不觉中把这些行为习惯根植于我们几个幼小的孩子中。

这种思维的绝望之处在于你不能去改变别人的想法，因为那种想法基本已经融入对方的血液中，只要你还跟她们打交道，你就无法避免她们的这种和人建立关系的模式。尤其是一个强势的妈妈和懦弱的孩子面前。

我东拼西凑把自己所有能拿得出来的现金凑了两万给小姨打了过去。

文仔的钱我没动，也不打算告诉他这个事情，不是我想隐瞒，而是这种复杂的关系和情感不愿牵扯到他，他是无辜的，他为我做的已经够多了，我既然已经觉醒了之前无意识的让他陷入我的家庭漩涡中，对他是多么的不公平，如今我就不愿再做和稀泥的那个人了。

我在心里跟自己说，这绝对是最后一次了。

之前家里买房子，我跟自己说，咬咬牙，家里最需要用钱的地方就是这件事情了，以后就好了；

家里需要装修的时候我对自己说，再坚持坚持，房子装修好了，有个窝就等于有个家了；

二姐生孩子没钱，我又对自己说，这是人命关天的事情，从前二姐对我那么好，这么多年她没任何人增加过负担，现在需要我的时候应该义不容辞；三姐没钱了被人欺负了，我跟自己说，她在外面已经受了这么多的苦，我作为她的亲人一定要竭尽所能去给她支持和关爱...

太多了。

大姐的儿子小时候的吃穿用完，到妈妈的小病小痛，弟弟的冬衣还贷...

我终于明白，对于她们来说，没有最后一件，生活中永远都会出现各种情况需要帮助，而每次跟我开口她们都认为是没有办法了，我是最后的希望，而我每次也都在想，她们不是到万不得已不会跟我开口...可是，可是，我也是个人，我也需要爱。

我想哭。

那种难过根本无法用言语讲出来。

而且这种难过对已一个外人来说，不过是一件庸俗的家庭琐事。

可是对于我来说，这是融入我血液情感生命的纠葛。

我要如何中立自己的态度，我是受过教育的人，我懂得情和理的不同。

可我要怎样让自己做的稳稳当当，我做不到...

我知道我已经无法再奢望有人能真正的去懂我爱我了。

真的，我已经彻底不再抱希望了。

打完钱，我给小姨发了个短信就出门去了。

我裹紧外套孤独的走在去找文仔的路上，我需要看看他，看看这个城市，这个世上唯一给我真心实意关心爱护的人。

他的午餐时间只有一个小时。

我替他点好餐看他仓促的吃午餐，我没任何胃口。

他奇怪我反常的一言不发。只是对着他的问话笑笑。

文仔还在问我，妈妈的生日礼物是买手表还是买衣服，我无法回答他，假如按照原计划我继续给妈妈买手表和衣服，那么她们要更加觉得我很有钱了，因为我刚刚给小姨打了2万，如果什么也不买，文仔一定觉得很奇怪，甚至会有点不安：怎么好端端的生日什么也不买呢？

我什么也说不出来。

回来的路上我知道体内那个没长大，需要家人关爱的孩子被我永远的，狠心的关进了一个暗不见天日的小黑屋里，那一刻我需要自己放弃心中那个需要爱的孩子，而让自己长成一个成年人。因为她不可能得到爱了，缺失的就是缺失了，我也不再抱着希望渴望她会有爱的浇灌能长大、完整了。

之所以在不知不觉，无意识的情况下走到今天这一步，仅仅源于我的一点善良，一点爱人之前，一点渴爱的心，并不是要像个没有任何思想的人被要挟，被莫名其妙的利用。

她们的苦就让她们自己承担吧，我不要再对不起文仔，对不起自己了。

昨天文仔破天荒想要我陪他去香港逛街买衣物——他应该几年没没添过衣物了。

我买了新的马丁靴，CK的内衣，以前这些都舍不得买，昨天我想，应该要对自己好，省下的都被别人无形中花了，还结下了怨，倒不如想买就买。中国人的亲情绑架举世无双，包公难断，倒不如不想，过好自己，旁人只好量力而行。

也许是还没习惯，回来后看着这些新买的衣物并不是多开心。

要是以往物质总会带来短暂的满足感和开心。

也许内心那个自己还没能一瞬间长大，所以短暂物质满足也无暇去感受那种快乐，但我一定会让自己活得越来越好，越来越精彩的，因为我懂得，我不欠这个世上任何人的，唯独欠自己一个肆意的人生。内心牵挂太多，必定无法洒脱。

以后我过得好，是我自己的。我不欠任何人，我再次对自己说。

过好自己，让文仔不悔爱过我，我是那个不断变化的精彩女子，我一直在成长。

有两件事情是无法改变的了：

我一直渴望有个温暖的家庭。我的出生我没得选，从嫌弃到接受，到反哺，再到如今的想放手，我明白有些遗憾是没法去弥补的了，我只能让自己的婚姻尽量的具备爱和温暖，自己从小的那个家庭，是不再有可能的了；

我一直渴望能像所有正常的孩子那样，读书，小学中学高中大学，我喜欢看书，但过了最佳读书的年龄，我再也体会不到那种单纯的乐趣了，我后面所有的自修性质和意义的确已经不同，我欠自己一个单纯的青春时光。

不过，人生本来就没有定式，活法也不止哪一种，别人的再完整，再精彩，都跟我无关，我只跟自己比，让自己每个阶段都变得更好。

唠唠叙叙写了很多，却不知道自己在说什么，再过3年来看自己的现在。

文仔定了酒店，再过两个星期他就带我去见他的家人了，应该离结婚不远了。

我终于从一个孩子的心理逐渐成成为一个独立的女人，我需要一个家庭。

我愿意珍惜文仔和我们的家，任何外力都不能轻易去打破这种经营。

我知道往后还有很多的难题等着我，不过，我不怕。