2013/11/2

昨天写完日记就去了D那里，她在电话里异常热情，说非常想我过去找她，我看外面天气好，想跟她去爬山，她满口答应，让我先去她那里跟她一起吃午餐，等太阳不那么大了再去，正好我饥肠辘辘，D做菜非常合我胃口，于是我换上登上的轻松衣服去了她那里。

去的时候，D已经做好四菜一汤，我不得不说D在这方面真的非常赞！菜好看又好味！

吃饭的时候她就拿着手机看大盘，还没吃完一点钟股市已经开盘，就开始一会儿电脑那里跑看看大盘，一会儿再来吃两口。结果整个下午她都在十分紧张的盯着大盘，我这才知道她已经投了10万多在股市里，我心里暗自吃了一惊！她竟然有这么多存款，D面对她这“来路不明”的钱在我面前眼神也有些躲闪——我们都不约而同想起她四处借钱包括神泪俱下被银行追得满世界借钱的场景，那时候我心里十分纠结，一方面知道她欠银行的钱是因为过度消费而造成，不想帮她填这个坑，一方面我又于心不忍看她那样...而我竟然不知道这一切的背后是她比我还要有钱...D看我的神情不自然的语焉不详的解释了两句钱的来源，我并不想咄咄逼人去问什么，毕竟这是她的钱，她的生活，只是...为何这个世界上每个人都有如此多的秘密？我想起那时候为她的担心和纠结，觉得自己很傻——每个人都比我有心计，想到这里很孤独，人越了解成年人的世界越孤独。包括D自己何尝不是呢？她又信任过何人呢？曾经天真而毫无保留的付出是这样的真相，而我又能信任谁呢？

我想我确实是成熟了很多，我除了感到有些意外，进而感到人与人之间关系的复杂，心里多了份孤独外，我竟然能平和的接受了这一切。

下午最终没去爬山，她应该是孤独，想有个人陪她。而我也发现来了大姨妈，决定不去了。晚上回到家有点孤独，文仔得知我来了大姨妈，主动说下班回来陪我，我特别开心，因为本来说好他今天下班应该很晚，明天才回来的。

昨天到今天文仔都陪着我，难受的时候他都在，我心里感到异常的安心，好想跟他组成一个家庭——原来女人脆弱的时候，想要的幸福如此简单易满足，并不是那些富丽堂皇的东西。

今天跟文仔一起去龙岗吃饭，妈妈四点见我还未到，打来电话问，电话里轻声细语，又充满家的感觉，很是温馨，虽然我仍然腹痛，想到妈妈的期待，还是去了。一家人很简单的晚餐，但却十分满足，跟文仔吃晚饭就回来了，一路上都靠在他怀里轻睡，有他在好像整个世界只剩下他的臂弯，那种非常平实而普通的幸福。

2013/11/7 星期四

刚打开电脑天涯登陆妈妈跑过来坐在我旁边看我上网，虽然她什么都看不清，但我还是把她支开了——好像真的习惯了独自面对这里，就像完全打开心的地方，不习惯有人观看一样。

二姐跟宝宝爸爸回了他老家,二姐终于决定跟妈妈回武汉，也就是说，以后宝宝爸爸和二姐及宝宝相处的日子并不多了。

三姐跟男朋友去了北京拜佛，不知不觉中，全家人对她这个行为终于不在大惊小怪，虽然谈不上支持，但尊重已经完全做到了，神奇的、当初难以预料的画面。

妈妈去了我那里住了一晚，执意要回龙岗，我以为她担心文仔回家只能睡沙发委屈了他，最终妈妈不无有点不好意思到可爱的表情跟我道出实情：她睡觉打鼾的声音太大，怕文仔听了去难为情。呵呵，这老太太。

我昨天才来龙岗陪妈妈，总不能这个时候让她一个人呆在龙岗，虽然我确实不知道陪她做什么，但陪着似乎是顺理成章的实情。

她把二姐出去吃饭打包回来的剩菜每天翻热来吃，我本来吃东西不多，平时大多也只吃点新鲜清淡的小菜，这样的剩菜可想而知，还是外面那么多人吃完后打包回来的...胃口寡淡。

晚上文仔来看我，一起吃的饭。文仔来我们去买了10块钱的青菜，买菜的时候，妈妈不住问这个多少钱，那个多少钱，免不了要说贵，但说完又自言自语：这地方也不比武汉物价高。我说，这里是龙岗，不算市区，不能这样比。好比二姐租的两室一厅只要600每月，我住的一室一厅则要3500每月，还是几年都没涨过的房租。

问她生日礼物想要什么，买手表给你好不好？妈妈说，不要，给钱我就行了。

我说，一次两次三次都依你，不能次次都跟文仔说我妈礼物只要钱吧？

带你去看电影吧？妈妈说，不去，在家看电视多好，不花钱。

出去逛街，特价衣服15元一件，我说真便宜~妈妈说，这还便宜？不要。

我索然无味，心里说，我怎么爱你呢，怎么跟你相处呢妈妈，生活除了钱，还有生活方式，这样无趣，我真的想逃啊。但说出来又怎样，还不是寡然的陪她，不然真的甩手走总归是我不懂事。

三个人一起散完步，我和文仔先送妈妈回家，然后我再送文仔去坐车回市区。当然不真的需要我送，而是需要单独相处的时间。

坐在市井长椅上聊天，聊到钱，聊到未来，又觉失望寡淡。不知说到什么，惹哭了我，文仔手足无措安慰我，我滴下几滴泪，倔强忍住，擦干眼泪坐正身子，两人枯坐片刻，我温和冷淡于他告别，不用看我也猜到自己背影孤单悲伤。

而欢欣而来探望我，文仔本以为忘掉工作压力小聚这刻，却是这般离去。

晚上失眠，听歌，想哭，失望。文仔还是那般强忍压力耐心安慰我，我知是我的问题，仍忍不住伤心难过回他：我只是对自己失望，不敢对他人失望。

不知几点迷糊睡去，早上9点多醒来不想起来，虽然新的一天，天气晴好，我却失去了积极与生气。这刻想到每个人都在好好工作生活，只有我这般心情难免伤怀---想得始终得不到。

躺在床上开始看书，10点妈妈从外面回来，带来油条，我没起身没刷牙就坐在床上吃起来，妈妈又给我倒来热开水，我不要，她不容置疑说，瞎说，吃这么干的东西怎能不喝水。自顾搬来小凳子，把我的杯子放在上面，关上门出去。

小小的宠爱让我忘记了自己的失意心情，看完那篇小说起来陪妈妈。

出去逛公园，陪她聊天。二姐说还要一个多星期才回来，发来微信问我们在做什么，我说好像在过退休的日子，这是实话，很难熬。

但晚上洗过澡我已经习惯，不是说习惯，是已经说服自己安静下来，才一个星期，一年我空闲那么久陪文仔，陪朋友，让自己一无所长，花一个星期陪妈妈又如何不可。

打算明天回深圳衣服，带来我的润肤露换本新的书——总归要学会心静的。

就在刚才，妈妈进来，是先敲了门才开门的，我笑她：哟，几时学会先敲门这么文明啦？妈妈笑起来，我也笑起来，是的，她只对我改变，我明白。

还想起下午的争吵，她闲聊时说城中村的发廊屋里的女孩每年可赚十几万，我厌烦打断质问她，自己养了女儿为何还谈这样的话题？是想说什么？妈妈发蒙的眼神在表达她的委屈，她只是随便闲聊，而我却严肃的表示不可以、不喜欢听这些话。

她正在慢慢为我改变。

昨晚与文仔我们三人一起的散步也是，她随地吐痰，安静的夜里，只听到她反复在喉咙里可疑的咕隆声，不是不尴尬的。回来也有说她，但她委屈反问我：那我要憋住吗？

细问自己介意吗？是因为文仔在身旁？可真的重要吗？

不重要。如果文仔介意那也没办法，就在刚刚，我回答。

睡觉了，晚安。