2013/10/17 Thursday (无工作)Weather:Sunny Address:ShenZhen

昨天有去面试，一家贵金属投资公司，本来想做行政，但招满了，后来一个挺年轻的男人，说是他们副总面试我的，问我有没有兴趣做销售，我还是没打算去。虽然我想上班，但是那种电话销售，还是算了吧...

今天就懒了，原本打算在网上看看招聘找工作的，结果又想着玩...很松散的感觉，还在心里给自己说，不喜欢今天就算了...

但是一个人感觉好孤单！我几次想给D打电话，我又告诉自己：一定不要因为怕孤独而跟不喜欢的人相处，这样会感觉更糟糕。于是一个人去看了电影，去看电影的时候我开始自怜自艾，觉得整个世界都抛弃自己了啊，觉得跟文仔在一起对他有怨气啊，工作太忙啊...等等，理智都在告诉我，这都不是别人的错，你可以去交朋友，可以去找工作，可以去做自己感兴趣的事情，什么都可以，唯独不要自怨自艾。可是心情还是很低落，我终于要承认自己是个很庸俗的人，给自己找了很多理由，活的不那么潇洒。

本来想看《激战》，但下线了，其他值得一看都基本看了。于是买了《逃出生天》，没抱什么期待的，但整个过程看得我胆战心惊，手心冒汗，心跳都快跳出来。好像分分钟陷入死亡气氛的是我自己，由此觉得能平平安安坐在电影院看电影也是一种莫大幸福，为何还要有那么多的怨气呢？想做什么就尽管去做吧，不要让自己后悔！就这样，歪打正着的竟然让心情不错了起来。

看电影之前有问斯洛要不要来，他说请我吃晚餐，这部他看过了。本来我没什么兴趣的，因为我发现我开始不愿意跟他去吃那种小餐厅了。但看完电影出来，我觉得人活在世这些想法其实都很可笑，于是我告诉他我可以跟他去露天广场吃烧烤喝啤酒，但是斯诺问我想不想去？我说不太想，但我可以陪你。但最终他陪我吃了我喜欢吃的上海菜，很精致。

然后我们在一起开始没有话题了，我发现我现在有点不知所云，我跟他斯诺认识才几个月，这几个月我的变化太多太大了！一开始我出现在他面前是个开朗可爱不功利的女孩，随着我的热情下降，我开始感到索然无味，开始对他谈论“不切实际”的东西没有兴趣了，反而开始热心讨论我认识的女孩中怎样包装自己最后变得很有钱过上很好的生活的。我想没有几个男生会喜欢这样的话题吧，我也变得越来越不知所云了，但其实我不是这样的女生，但是话里话外却偏偏要透露出羡慕，其实私底下我也不是那样子的，我也不知道我为什么会这样，我如果不喜欢跟斯诺见面可以少见或者不见，保持在他心目中我一个很好的印象的，就因为今天画了一个精心的妆，没人看觉得遗憾吗？

总之，虽然我不愿承认，但我这些行为都显示我很无聊，我把生活，还有人和人之间的人际关系因为无聊处的更加无聊！我不该这样子！

虽然最近我学会接纳自己，不论自己怎么样都喜欢自己，但是有些事情我确实觉得自己做的不对劲，没有什么把控能力，我是指的把控自己的情绪和心理，起码我应该把自己往健康积极的方向去引导。随着年龄的加大，我发现其实我一点也不自信，我害怕面对自己内心的欲望和自身能力之间的巨大差距，这些让我沮丧和难堪，但我不想告诉任何人，也不愿让任何人知道。我加了摄影爱好群，却不想说话不想融入；我之前打算学英语，很遗憾，到今天为止几乎没有什么成效；我买了很多书，虽然断断续续在看着，但也没有达到自己所想...很多事情我都是去了兴趣和动力，这是怎么回事？？？

然后昨天跟文仔吵架，其实都是情绪上的东西，他很累，最近压力特别大，每次他都硬撑着哄我，然后在我一宣布睡觉的时候他马上疲惫得可以睡过去，我一翻身他又清醒过来看看我是不是还没说完...这真的糟糕透了！我不知道我怎么变成这样了...可能真的是太闲了，我自己有没有能力安排自己过的很充实很有意义，也许大部分时候我是可以安排自己过的不那么无聊的，但偶尔的无聊来袭我简直要受不了！而且现在的生活最大的问题是，我没有成就感！我觉得没有实现自己的价值！我又不知道如何找到办法解决这个问题~我发现我的朋友越来越少，直至没有了！这很让我震惊和不能接受，因为我是个性格很外向开朗的女孩，从小到大，不说特别好交心的朋友，玩伴还是很多的，怎么一下子这样了？其实我也不是说完全没朋友，我可以去找小秋，她现在肯定非常欢迎我去找她，但我一想到她身边的孩子，就没耐心和兴趣了...比如我可以去找D，她随时都有时间，但我一想到我们之间又可能发生一些让我不愉快的事情，我又告诉自己算了；我还能找Fiona,她约过我好多次了，现在基本都放弃约我了，因为我一次也没答应过！但是我觉得有点远...我还可以去龙岗看姐姐，但是...总之总有很多但是！可能我还没有孤单到极致还是怎么地？年龄越大，越来越不想委屈自己，将就别人，所以朋友越来越少？

我刚刚想到..其实我长得也不是那么漂亮（非常漂亮那种），然后自己呢，能力也非常一般，性格也很一般，家境更加不用说了。我为什么总是不甘、不满自己的生活呢？尤其是我看得越多，我越觉得我没体验过的事物太多太多了！我总想都去体验，假如我有那些拜金女孩的心计还算好，但是我又没有那个心计，受不了那种压力和气，假如我特别勤奋，或许勤能补拙，我也不是，事实上我还有些懒...如果我有个像样的家境，能给我打一定的基础也好，但是我基础真的蛮差...再或者我有个特别好的性格也行啊！但好像我真的一样也没沾，也就是说仍在人潮中，普通得不能再普通那种人……。这很让人沮丧啊！难道我真的要这样平庸下去吗？