2013/10/12 Saturday (无工作)Weather:Sunny Address:ShenZhen

繁体字看起来好不习惯，以后都转换成简体好了。

之前跟文仔计划去日本旅行，但签证因为我没工作的原因比较麻烦，后改去台湾，现在查下来依然很麻烦，突然就很沮丧，为什么作为一个中国人出个国门那么麻烦，那么不自由呢？国外我就不说了，去个台湾也是那么麻烦，这资料那要求，这限制那证明的，真感觉像在被权利玩弄一样。

心情很沮丧，什么证都跟户口、社保挂钩，社保又跟工作挂钩，国家就喜欢用这些东西卡你，卡死你，真烦啊！

文仔都是比我耐心许多，不停开慰我，我真希望自己快点拿到香港身份证，再也不受这种气了。可是结婚后拿到香港身份证还要好几年，真是沮丧...文仔说我们到时候可以带我们的小孩一起去旅行，我想想带个拖油瓶跟二人世界能一样？这感觉能一样吗？而且又是孩子！难道我只能做一个庸俗的家庭主妇了吗？

为什么我适应环境的能力那么差呢！中国这样多的人，好歹我的户口还是二线城市，很多政策上还算好的，要是那些县城之类的不是更难办？我怎么就那么怕麻烦受不了这种环境呢？就算我拿到香港身份证，去那边生活，以我这样的性格，连广东话都不会讲，我肯定又会感觉孤独了....哎，我怎么这样子啊，心情不好。

文仔下午回香港跟朋友爬山锻炼了，晚上我跟斯诺一起吃饭。

我让他先去我喜欢的那家餐厅排队，我自己则化妆打扮姗姗来迟，我知道他不喜欢去人多的餐厅，在排队的时候他还在表示这个意思，我撇他一眼说，缺女人管。然后不管不顾的继续等待，快到我们的时候，服务员拿来菜单让我们点菜，我们两个坐在那里一起商量点什么菜，我觉得那样子太自然太默契了，跟情侣没差。

每次跟他一起都是他买单，今晚买单的时候我说自己有券，去买了单。斯诺以为我是现金券，后来才知道我是打折卡，我举着发票说，我第一次请男生吃饭。斯诺看着我正想说什么，我说，因为每次跟男生一块儿他们都不让我买单，斯诺做了个擦汗的动作，我哈哈大笑起来。

后来聊天到很晚，临走时他带了书拷了电影给我，说想来个礼节性的抱抱，我虽然神情还是那样随意，但仍是果断拒绝，不但拒绝了，压根觉得没必要似得，走到路边跟他一起等的士，我的礼貌和周全是这样的方式，仿佛他的要求根本是问问天气似得当不得真。嘿嘿。

2013/10/13 Sunday (无工作)Weather:Sunny Address:ShenZhen

计划每个月最少看一本书，今天看完了第二本。

结束了每次与文仔分别后短暂的空虚和孤独感，今天早上醒来已经完全恢复，看着外面不错的天气，打算出去走走。

1.《丑陋的中国人》柏杨，杂文

2.《你在为谁而活？》李子勋，心理学

3.《人生不过如此》林语堂，散文、随笔。这本从四月份带回武汉，到现在都还没看完，中间又穿插了其他的书，虎头蛇尾，希望找时间把这本看完。

我也终于明白了，我为何总是隐约对文仔的不满具体是什么原因了。

文仔虽然对我非常好，细心，但是他没有能力。

例如这次我回武汉买房子的决定，我背着压力而来，这个压力是因为，我跟文仔生活的大方向应该是由他来确定而不是由我来操心的。因为他对生活似乎没有怎么像其他的男人那样去构思、规划，以致总是让我隐隐的不安，端茶倒水的好，能有什么用？连基本的生活方向都没确定。

他让我操了不该让我操的心，导致我现在生活动荡。而一个人实现心中所想，能安心做某件事情的基础就是一个安稳的生活。我没有。我四处东奔西走。我就算没有回武汉东奔西走，我在深圳上班，也是没有大方向的——我不知道文仔在怎么计划我们的生活，我没有能力，也不该是让我来想的这个问题，他没有给我说清楚。直到今天我才知道他的问题原来是出在这里。

讲到底，他不光没钱，还没有规划生活的能力，更没有让我信服他的底气。晕死，这样的男人到底要了何用？爱，不是无缘无故的。当最初的新鲜感消失后，琐碎冗长的生活，将要面对很多现实。包括这次家里需要装修，我终于明白我对文仔那种说不出的失望在哪里——他根本没有能力跟我一起照顾我的家庭，假如他有实力，我家这种十几万的小忙不该是我们的压力，事实上就是，这成了我的压力，成了我们的阻碍。

不谈他能不能跟我一起照顾我的家人，就说我们自己的生活，结婚，买房，未来生活规划，他也从来没有给我一个明确的说法，甚至连规划都没有。我不知道他是在逃避还是在怎样，但这样的生活让我不安心。

所有的这些不安心总是隐隐出现在我的生活里，我从来没有清晰的明白这种不安心的原因何在，终于，我今天懂了。

不论是谁，活在世上，基础是生活。其次才是感情，实现自身价值等等。我们的基础没有建立，所以我们看似良好的感情，也存在巨大的瑕疵，甚至非常之碍我的眼，让我一度都想放弃文仔。

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5月份的日记，印象中这段对文仔的描述让很多人对我产生了不满，我回过头又去看了一遍。

才几个月的时间，我已经变了很多，不过好在当初我真实的记录自己的心态，让现在的我能好好看到当初自己的问题，当时整个状态都是把希望寄托在文仔身上的，其实他已经做了很多，可以说基本尽了自己的全力，而我还是因为自己不能实现自己的想法而怪罪身边的人。

还有对家人的那种烦躁，无助，我现在也不忍心责怪那个时候的自己，那阵子过的很糟糕，很迷茫，例如当时觉得住和吃的都嫌妈妈给我的不够好，其实刚才看到自己写的那一段，我想：为什么不去住酒店为什么不去外面吃呢？如果是现在的我，我肯定会那样做，因为把吃住这样希望寄托在妈妈那边，她给予我的又不是我心中所想，所以我委屈难过烦躁，事情又不得解决，包括自己对生活对人生的很多想法的实现我也同意把希望转化成压力给了文仔，最终造成了自己和身边的人都感觉很不好的状态。

现在我透过那时的文字，一眼看到自己的问题：所有的问题都在于我自己把许多的潜在的内心期待放在了别人身上，这是一种被动、迷茫且可怜的活法。平白无故给自己带来了很多伤心失望，给周围的人带来压力和痛苦，人生任何一种想法和想过的生活只能通过自己去实现，周围的人没有义务也无法完全满足你的内心所想，因为报了期望最终未能达到带来的情绪还要归罪于对方身上，这样真的是大错特错，还好现在的我，已经有了能力去深层次的发现问题。