耳机里播放着我听了差不多十年的《Whiskey Lullaby》。心无旁骛，挥汗如雨，有多少年没再干过体力活了？想想妈妈这个强悍的妇女，用自己的体力带大我们这些孩子，她只知道出力，出力，用自己的勤劳汗水和力气换来粮食、报酬，虽然她不懂什么是优雅，没读过什么书，但很多这样的妇女身上却闪耀着中国妇女最传统的美德，那就是勤劳，质朴，相比她们黝黑的皮肤，因长期体力活动的粗壮身体，她们的不修边幅，不懂撒谎掩饰，更是至死也不懂那些坐在窗明几亮办公室衣冠楚楚的读书人是如何干着龌龊的事，表面衣冠楚楚，内心却黑暗的家伙。而社会的发展，是以出脑力谋取生存为体面，甚至是不正当的手段。想想多么神奇的世界啊。华尔街那帮每天什么也不许要干，只需要每天盯着电脑数据的人，便能不知不觉将全世界的财富汇聚自己口袋，如此相比，到底表面的体面高贵，还是心灵的？当然，这个时代谈起心灵，连我自己都觉得陌生，何况别人呢。

可是，世上所有的价值，是先创造，才能有数据体现。而如今的资本主义社会高度发达之下，还有几个人是在老老实实用自己的双手创造价值的？扯远了。

想想，妈妈的心灵就如她的牙齿一样，看得见的雪白。

正在奋力结束4楼的卫生时，面前的门打开了。

一个着白色时髦T恤的男生出现在我面前，几乎是本能的发出疑问：怎么是你在做卫生？

这话问的，好像跟我认识一样。大概我的白色体恤，我白皙的脸，总之整个形象与清洁工的形象太格格不入才导致了这个男生本能的提问吧。而我那个时候竟然忘记了自己的身份，心态还如平时在街上一样——长这样大，被男生搭讪也不少，我多数时候也是冷淡的。待我反应过来现在，我是以一个清洁工的身份出现在这里，不该是平日的那种冷酷时，那男生大概已被我面无表情的样子拉开了距离。他已经走出楼去，我想了想，罢了，继续拖地。

我脸上的汗几乎是流淌的状态在提示我是个新手，上次帮妈妈做完卫生，双手大拇指户口的位子打了2个很大的水泡，希望这次不会。出出汗也不是坏事，就当减肥锻炼了。我想起每次我运动完脸上泛起血色，白里透红看起来气色倒比平日好看呢。真是没想过我会有做楼道清洁工的体验，正因为这个体验，我知道了原来这份工作很辛苦，以后我会尊重每个清洁工的劳动成果，以前从没注意过，有时在商场，在住的地方，保洁员刚做过卫生，很多人包括我也无意识的就踩了上去，现在想想，我是多么不希望现在有人来踩脏我拖干净的地啊....

正想着，一双高跟鞋的声音从楼上款款传来，等我想看一眼的时候，那高跟鞋已经走到我的面前，我顺着那双粉色的尖头高跟鞋直起了身子，看到一个跟我年龄相仿的女孩，带着某种我不能理解的傲气从我面前走过去，我正准备弯下腰继续，那女孩停下来居高临下的叮嘱我：早上来拖比较干爽点。

因为有了刚才那个男生的疑问，我已经回归了自己此时的身份，所以我没有像刚才那样冷冰冰的。而是回答：唔。

因为我不可能跟她解释，平时不是我做卫生，也没必要低三下四说：知道了。更没必要不理人，所以，我回答：唔。

终于到了一楼，我直起腰站了一会儿，感觉长期保持这个弯腰的姿势，腰好酸好痛...记得从前妈妈总是说腰痛，我还小的时候，有时也爱学妈妈说：妈，我腰痛。每当那个时候妈妈就会又好气又好笑的说：小孩子哪来的腰。长大后才知道妈妈生孩子太多，没保养好，落下腰痛的病根了。而今这份工作，她每天该多辛苦啊？我真不明白为什么她还每天那么乐呵呵的上班，除了腿痛的时候。

终于楼道的卫生全部做完了。我打算把楼下也拖一下，索性一次就做好。一遍...两遍...我洗拖把的时候想，再拖最后一遍就算了。想着就拿着刚清洗过的拖把走过去，脚下一滑，我条件反射抓了下周五，歪着身子扶住了洗拖把的池子，我站直后拍了拍身上的水，打开水龙头冲干净手，发现小拇指被刚才粗粝的水池边缘弄伤了，殷红的血争先恐后从白皙细嫩的皮肤里涌出来，我这才感觉到疼，看了看伤口，应该只是小伤口，我冲干净血迹，心想，这个时候可不能娇气。

随着地上的干净，我终于完成了整个的清洁的工作。

我也出了一身的汗，我把拖把挂回原地，洗了洗手，就往自己现住的住所走去。看看时间，我花了80分钟做卫生，已经是我最快的速度。在路上看到一个小男孩正在啃一瓣红色西瓜瓤，我顿感口渴，想想这个夏天我还没吃过西瓜呢。

想了想，我给妈妈打来个电话。电话接通了。

我：妈。

妈妈：什么事啊？

我：我刚做完了楼道卫生。

妈妈：噢。

我：你下班回来要买西瓜给我吃。

妈妈：什么？

我：西瓜，你要买西瓜给我吃。

妈妈笑了，说：好，好。语气像在跟一个邀功的小孩子说话，而谁会忍心拒绝这样的请求呢？更确切的说是撒娇。

我：那你答应了的啊？我孩子气的肯定了一遍。

妈妈笑出了声，是妈妈对着孩子的那种笑：好！

我：那我挂了。

挂了电话，我心里偷偷一乐，这不露痕迹的撒娇，哈哈。

我不会责怪任何对我不好的人，我说的是身边的亲人，一来她们可能没那个经济能力，二来，也没有那个思维能力。不管是何种原因，我都不会追究和计较，说到底，那种好，没有我也不介意，因为以她们的能力，能给我的好有限，有呢，我也乐在其中，关键是自己要爱自己。

女人过得好的真谛就是：悦己！这个深层次的含义就是，我们不指望任何人对我们好，而是我们自己要始终如一的爱自己，别人对你好不好，某些时候你自己并不能控制，但自己能永远对自己好。

所以要了解自己的需求，自己喜欢什么、追求是哪种生活？只有自己了解自己了，才会更好的宠爱自己。我前几天看到一句话说：假如你不知道自己要什么，你将会得到一大堆你不想要的。我有些感触，我决定从现在开始好好的了解自己。

今天我在家发现自己的心有点萌动。

我觉得我面对文仔太久了，都没有什么新鲜感。从心里来说，我觉得他爱我，多过我爱他。之所以这阵子如此觉得他好，是因为我的家人给我的感觉太糟糕太差劲了，相比之下的文仔就好了。可是我今天清晰的发觉，假如眼前的麻烦和难题一个个解决了之后，当我有了大把的空闲时间后，文仔对我的好，很快就会变成鸡肋，也许所有人都会骂我没良心，为文仔感到遗憾遇到我这样的人，但是我想说的是，之所以我有这样的想法，深层次的原因很简单：那就是，其实我可能不爱他，当然我也不讨厌他。我对他的爱都是因为人本能的趋利避害心理，我现在没工作，而我又不想吃苦，更不想降低生活标准，文仔除了能给我这些，他还给了我无微不至的爱！或许有人觉得我自私，但是试想想，我们爱一个人的时候，为他/她做什么也是心甘情愿的，这种行为其实也是一种悦己。如果非要在爱情里扯上道德，这个题真的无解。