多数时候他下班进门时，我已经把饭菜摆在了餐桌上，少数时候他回家我还在做饭。文仔说过他喜欢看我做饭时的样子，有时他坐在沙发上等我做饭，看看电视，会觉得那一刻是他全天最放松、最温馨和满足的时候。也有时他会望着我在厨房忙碌的背影意淫能在这时和我激情，我不太能理解他这个时候的冲动，但我知道这应该是一种愉快的感受。

此刻想想这些时光，多么温馨，而我身在其中时，从未有过这刻的感受。我想我的心有点老了，我从前一直讨厌家庭生活的琐碎，而现在我累了。我竟然觉得那是一种温馨，那种我从前极力想摆脱的家庭庸俗生活，现在像晚上的灯火一样让我向往。

我讨厌生活，终于磨掉了我的锐气和凌厉，让我日渐心力平和和疲劳，这种感觉让我放弃了挑剔、追逐，而开始安于已有的生活。虽然我资质平平，但我一向有野心，而今这野心也逐渐磨平了，我觉得有些悲哀，但或许周围的人觉得这样才是最好。

文仔说他昨晚想我想得睡不着，在网上搜索我的名字。我惊讶的想，原来他会想我想到夜里睡不着，他这样闷又不会表达的人，原来会这样思念我。我想到从前在网上看到过有些女生写的理想男友，希望对方的QQ和微信里只有自己一个人的账号，我当时看到时觉得不现实，哪里那样的男人，可我身边就有一个。文仔的QQ总是为我亮起，他的微信也只有我一个人。因为他忙，也因为他满足于有我。

他下周要去浙江出差，我问他能不能带小秘，他说他想过，但行程实在太紧。我突然从心里感到开心，原来很多时候他都有想过如何把我带在身边，我以为他有了工作很难想到我。

这个晚上，因为文仔的牵挂，耐心，和几年如一日的爱，让我觉得我还不至于一无所有。我是现实的，陪我走完以后的日子的是文仔，不是妈妈。对我好的，也是文仔，不是妈妈，所以，其实很多时候，我的心是偏向文仔的。

但因为家庭像个腐烂的苹果，不论我的心怎么偏向谁，这种腐烂感总是影响着我人生的胃口。

2013/5/27 星期一（无工作） 晴 地点：武汉

从上午10点我就开始躺在沙发上，一直到下午近6点我才爬起来写这篇日记。

大姨妈来了，折磨得我死去活来，几乎奄奄一息，此刻我在心里我先是意识到我多么需要安定的生活，假如我现在只是自己一人照顾自己，恐怕身体状况和状态比现在还要糟糕，因为这一个多月的混乱，我没有吃白凤丸，结果大姨妈越来越不正常，推迟，发黑，绞痛。我在网上查，说是很有可能肾不好引起，我去年去看中医就知道我肾不好了，常年的黑眼圈，大姨妈痛及气血不好。我突然把这一切归罪与T这个人渣！如果不是我年轻不懂事被他糟蹋身体，如今我的身体不会这样差，我痛的死去活来的同时心里在不断咒骂T，可是咒骂有什么用呢？我的青春里的无知带给我巨大的惩罚就是我永远失去了一个健康的身体，被一个自私卑鄙的男人打着爱的旗号任意摧残，而我竟然以为那就是爱。这个恶心至极的男人，是怎么还好意思在我那时被病痛折磨时把钱捂得紧紧的，不给钱我去看病，并在平时大谈假如他身上有100块钱，他会给我花90的男人？他怎么可以虚伪自私得那么彻底？我恨自己的无知和遇人不淑。我如今已受到了惩罚，他呢！他的惩罚在哪里？！很快我释然了，这个贱人面对一个对他一往情深的白纸一般的青春少女，无论多么痴情和无杂质的感情都不能换回他对他人的爱，他是个残缺的、可怜的穷鬼！穷到骨头里的人！他只爱自己，他是个可怜鬼！我想起我同他分手多年，他仍在纠缠我，我想每次他发觉自己孤单之际，他竟然找不到一个爱他、并且他爱的女人！他的惩罚就是这样孤独、虚伪、没有任何人把他真正放在心上直到自己死去也无法获得一滴真心实意的眼泪而死！

那时我不懂事，他已经完全是个成年人了，他只从我身上享受私欲，竟然那样的爱没有打动过他，或许有打动过他，所以他死死纠缠我，因他这样的人，一生只爱过自己，心稍微打开过一次，就想换来对方一辈子卑躬屈膝的爱似得，说到底，还是爱自己，那种可怜的爱简直让人心生鄙视的同情。

自从离开文仔身边后，我好像从平静的湖面置身于河流湍急的汪洋一般，终日面对焦躁，愤怒，怨恨还有不断的自我情绪纠缠、折磨。

原来他呆在身边时，我宁静美好，无人不说我气质恬静。而现在短短2个月，我好像变成了一个十足的精神分裂分子。

我的手心总是潮热的，有热毒无法排除身体，我总是易怒，暴躁，和崩溃。

文仔的耐心和安抚是能让我渐渐平静的精神药物，依赖得让自己感到不耻。

文仔一一替我安排生活：

1，规定自己每日定时定量吃、喝；

2，每天至少做一项运动，散步，瑜伽，游泳，什么都好；

3，每天只是按照自己的心意，看书，逛街，找朋友聊天；

4，每天都跟家人联络，特别是怀孕远在深圳的二姐；

5，坚持每天写日记。

文仔说，管理就是持久、坚持。你需要一个规律的生活，其他的不用多想，到下个星期，你只需在此内容上多增加一条，就是对工作，生活，人生有什么想法就写下来。等到第三个星期，我就过来了，我们在商量其他的事情。

好像哭闹、无助、撒泼很久的孩子，得到安抚后的平静。我全部接受了，让他带着我走吧，我累了。终日像个狂躁症患者一样无法平静自己，我迷失了自己。

妈妈下班过来给我做饭了，我一天没有吃东西，现在看着妈妈在厨房忙碌再次觉得，假如让我自己照顾自己，此刻的境况将会更加糟糕，没钱，没生活能力，连一副好身体都没有。

因为大姨妈的折磨，我虚弱无比。终于示了弱。

2013/5/28 星期二（无工作） 晴 地点：武汉

妈妈的腿痛今天看起来好多了，我心里那种莫名的压抑也好多了，我觉得很神奇，难道潜意识里妈妈的腿痛一直让我很担心？原来我心里其实非常爱她？

昨晚我真是很担心，心里也很压抑，因为妈妈不肯辞工，而她的腿已经肿的很严重了，她表示希望我能帮她去顶几天班，我虽然不是怕辛苦，而是觉得这样不是个办法，我要是不在呢？关键是妈妈这人非要由着自己的性子来，要我们都围着她的想法转。我拒绝了。因为我不能支持她这样硬扛着不爱惜自己的身体。

但看着她蹙着的眉头，我心里也很压抑，我有反感，愤怒，烦躁，原来是源于我的担心。

妈妈边做饭，边跟我说她上班那些女同事之间的恩恩怨怨，看起来她很享受这样的生活，只不过腿痛确实很影响她的身心。