我做完卫生下楼时，有人问妈妈：这是你女儿啊？她不是住XX小区吗？我心想，我在哪里租房子 ，我妈能一夜之间让所有人知道。

妈妈：是啊，她专门回来帮我做卫生。

我心想，是不是她这样心里很受用呢？我真该让她腿疼死。

我感觉只要跟她在一起，我的生活方式、观念能一夜回到旧社会。恶心死我。但又无可奈何，我只能眼不见心不烦，但她天天在我面前，我只期望能赶快搞完自己的事情远远的离开她！看一天都烦。

2013/5/26 星期天（无工作） 雨 地点：武汉

早上5：25就从床上爬起来了，因为今天要去参加市游泳比赛，我是其中一个参赛游泳俱乐部的拉拉队员。

结果早上我又做了十分不理智的事情。

妈妈已经起来了，把银耳汤热好了，她今天也要去上班，原来她每天都起这样早，如果不是今天要去参加拉拉队早起，我根本不知道妈妈每天要起这样早。

等我走到阳台的时候，看到她把热好的银耳汤放在阳台的地上，我当时就很烦躁，觉得这种做法很让我反感，什么都放地下，感觉很脏！我从阳台望向楼下的小区花园，跟这优美的环境相比，妈妈的做法总可以把我从美好生活中拽出来，面对她的粗俗。

我气呼呼的把银耳汤端回屋内的茶几上，就语气很差的吼了几句。等我刷完牙准备坐下喝银耳汤的时候，看到妈妈洗完脸用我擦地的抹布擦嘴，我差点被恶心的喝不下银耳汤，怒从心中起，那种嫌弃，恶心还有烦躁让我大吼大叫的对妈妈吼骂了一通！我叫她滚，叫她去死，叫她不要走入我的生活，我看到她就恶心的吃不下东西！

吼完之后我知道我这样做不对，但我就是觉得我有理由这样做，她就是恶心到我了。但不论我情绪怎么激动，怎么怒吼表达我对妈妈各种生活细节的不满，她依然无动于衷，像看一个不懂事的小孩一样，平淡无奇的说：你神经病啊，一大早上这样吼？

“有你这样的妈妈真是他妈的叫人绝望，你给我滚！”我继续加重语气。

“我还不是为了照顾你才来你这里。”妈妈也仅仅只是表示了不满回答我。

“谁要你照顾？我叫你来了吗？”我不无厌恶的回答。

“好，那我今天下班不来了。”妈妈看样子有点生气的说。

我觉得我们这家都够极品，从小到大，妈妈可以把我逼到这样的境地，让我做出让所有人鄙视的行为——她总可以把我逼到这个境地，而我也够极品，能张狂成那个样子，亏我给人的印象竟然是彬彬有礼、文质纤纤的一个女孩形象。我记得我初出社会时，不少人熟识后说过，一直以为我生长在一个家庭文化氛围较好的中产家庭。因为那时的我在外面很少发火，相比同龄人，我说话有礼有节。我发誓我面对外面所有一个稍微讲点道理的人，我都可以做到很难发火，可是我妈，这个惊世的女人，她可以摧毁我的整个世界，她牛。我服了，我只能对她付出金钱，永远无法从心里接受她，这个粗陋的女人。

文仔一直都说，接触过我的家人后，觉得我跟我的家人根本不像一家人，任何方面都不像。我能告诉他我从小就很讨厌、排斥、一直在从心里想摆脱我的家庭吗？大了后我发现，一个人的家庭和出身就像烙印一样跟随一个人的一生，是无法摆脱掉的，既然无法摆脱掉，那我就用表面平和的心态去接受，所以在文仔面前，家里一旦有什么事情我总是最着急的，我最着急并不是假的，因为这个家够不堪的了，再有什么事情那真是更加不堪！我一直试图用自己的力量把这个家往我理想的方向发展，很多时候并不全是因为我对家人的亲情，而是家庭的好坏有时也影响着我。

妈妈是个悲剧，她的婚姻是个悲剧，她生的这群孩子也都是悲剧。我没有那么卓尔不凡，能做到发光发亮，逆袭身世。我只是个很普通的人，只因为我生在这样的家庭，很多时候我已经没有了选择：因为妈妈一个人拉扯大5个孩子，她已经永远的，牢牢的站在了道德的制高点上，任何其他的缺点都无法撼动这一点，只要我们稍微的不顺、不从、不敬都是叫人千夫所指的。

我自打出来社会后就没用过她的钱，我曾经因为没钱，生病渴望家庭能照顾我时，却徘徊在回家的路上不敢回去，因为妈妈只会伸手要钱，只要你还没死，其他的不要有奢望。我可以说这种情况和感受没有分毫的夸张，全部是我童年乃至青春期的真实心路历程，我不想怨恨什么所谓的命运，因为这世上大把的道理告诉你抱怨命运的人是无能的，我做多只能做到不抱怨，我还没其他的能力在如今这个社会，达到什么高度，我只是那么一个普通的人，有很正常的需求，物质的，情感的。

这种可怕的家庭环境诞生了我这个变态的暴躁、乖戾的脾气。

早上这一通怒吼把我从这几年极力摆脱已经差不多淡忘的记忆又从童年黑洞重新排山倒海的卷土重来，我吼了她，但我的内心经受巨大的折磨，并不是因为内疚，而是一种很深的绝望。如果人有报应，有时并不是因为什么外在的反应，而是一种心境上的反复折磨，妈妈就是我最不堪的混合反应体。

我的心其实多么小，小到我不能去包容生活中这些小细节。

我的心其实一直有个角落如此黑暗潮湿，不快活，我们都是可怜人。

我无法摆脱这种暴怒的情绪折磨。

我根本无法在带着欢快的心情去参加拉拉队。但我不想食言，于是我出了门。

在路上我打开手机里的钢琴曲，在我心情烦躁、悲伤时，我听那首听了十几年的《秋日私语》能神奇的起到平静的作用。

可是我分神了，脑海里乱糟糟的，无法静下心去听。我拔掉耳机，用理性的思维让自己平静。

我很快说服自己，要开心起来。我想，这个世上你是个独立的个体，你过的开不开心其实很多时候在于自己的心境，如此不快，实在是辜负了这一天。因为你不开心没有任何人知道，只有你备受折磨。于是我很快把妈妈抛于脑后：人之自私这时体现，相比自己的快乐，什么人都不重要。

活动很成功，整个上午我都在和新认识的人聊天，跳舞，加油，完全没有一秒钟想到早上的事情。

但是我告诉自己，下次在情绪控制上，我一定要做到更能忍耐。

下午活动完我回到家，洗完澡舒适的躺在沙发上。

文仔发来微信说很想我。我突然觉得那些给他做饭等他下班的日子好像是很久很久以前的事情了，当时人身在其中时并不觉得温馨快乐，很多时候只有不耐烦和琐碎，但现在一一回想起每次文仔下班进门必定会抱抱我，我有时在厨房正忙着，他会从后面抱着我，我会摆脱他，叫他不要妨碍我做饭，他会乖乖放开我，有时会亲我一下。那时我全部的注意力都放在怎么快点做好饭上。