我就要这样褪去青涩，与其一个人花开花落，顾影自怜，起码，曾经有人见证过我那炙热的青春。

早上闹钟忽然大作，将我从春梦中拽了出来，我惊觉已经早上。这是自文仔走后我睡得最安稳的一晚了。我记得他来武汉看我的时候，虽然我内心心事重重，但晚上与他安睡在一起时，我是睡得深沉的，他走后，我再没睡过那样的觉。我还以为是因为不累的原因。

昨晚与他聊完天，我感觉他仿佛就在我身边一样，我又安睡了一晚。连沉睡多日的身体也隐约悸动....我可是没有男欢女爱的念头很久、很久了，我一度以为我彻底丧失了这份兴致。也许是生理期将之，身体的本能正在唤醒我沉睡的本能，我有些欣慰：假如人都被某些原因压得不愿也没心思去享受**了，人生必定十分失彩。爱或者性的经久不衰，除了人类作为动物性生衍繁息的一种本能外，他所存在的意义非凡，失去的话，那一定是一种可怕的退化。

除了这几年我自己的变换，文仔的变化也是显著的，他从过去那个空白的如一张纸的大男孩逐渐具备男人的担当。他现在已经很直白的以“你老公”“你男人”自居了，我嗤笑之余，也发觉他的变化，他正在改变自己，男人，也是需要成长的。

“你要相信你男人。”他说。

“我已经做好过苦日子的打算了。”我说。半是认真半是调侃。

我男人...临睡前我回想这句话不禁笑了，如果他真的是我男人的话，那么这是我拥有男人的第一天，我TM也有男人了，我大笑起来。从前的文仔，最多一大男孩。

“男人这一生，总在寻找另一个‘母亲’的怀抱。先给他母性的宽容，而后，他才能还你父兄般的宽厚！”

我突然想到这句话，突然感动于男女感情中除了爱情的纠葛，最后是人性中的成长，我是，文仔也是。

2013/5/17 星期五（无工作） 阴 地点：武汉

这两天下雨，天气不那么热，我趁机多看了几套房，也好给自己一个交代——证明自己也不是那么懒滴。

运动也坚持了2天，希望能再瘦些。

妈妈下班后我尽量跟她在一起，因为觉得未来陪她的日子只会越来越少，吃晚饭跟她出去散步，听她说张三李四，这个村那个山里边的谁谁谁，其实我根本就不知道她说的谁，妈妈的很多观点我也不认同，单反这些谈话里，基本句句涉及钱字：谁家发财啦，谁家儿子会赚钱，谁家女儿嫁了个有钱人、谁家又做什么暴利胜利啦、谁家在哪个黄金地段买了商铺....虽然我心里极不认同她盲目的羡慕和自叹不如，但我依然会装作很有兴趣的问：然后呢？哦，这么厉害？...就是那个谁谁谁是吧？真想不到啊...我用一切这种激发她说话的反问句让妈妈有兴趣的跟我聊天，我的想法很简单：人老了，其实身边有个人陪你说说话也是一种奢望，尤其是妈妈时个开朗了一辈子的人，现在长期我们都不在身边。我的用意仅此而已，有时听着妈妈在我旁边说着离我遥远的那些人，望着街上来来往往的人群，让晚霞慢慢染上眉毛，只觉内心宁静。

在花钱的事情上面，妈妈依然对我耿耿于怀，每次不管花什么钱都会不断的唠叨、唠叨、唠叨...甚至生气、呵斥我。.有时我真的很想跟她说：其实我平时也未必这样花钱，只是因为妈妈在旁边，我舍不得花的钱也花了，其心态，自然是希望妈妈享受一些的，可惜，妈妈的注意力绝大多数都放在那递出去的钞票上，而不在过程上。

人生短暂，这个女人来世上这一遭走得真不容易...我有时会抚着妈妈的白头发感叹的想。当然妈妈并不知道我在想什么。

妈妈有时还会念叨T的好，我真是觉得她善良极了。T是个很会做表面文章的人，每次出现在我的家人面前表面功夫做尽了，其实背地里经常叫我不要管我家人，说我的家人是：填不满的深渊...还在我17、8岁不懂事的时候教我编制谎言回去找妈妈借钱，所谓的借，他都没还过，那是我最后悔的一件事情——长这么大，那是我第一次跟妈妈说话，也是第一次、并且也是最后一次跟妈妈要钱，家里的情况我比谁都清楚，可想而知当时T要我去做这一切我的为难。

我很想跟妈妈说：T怎么好呢？你的女儿小小年纪跟着他受苦受罪，稍微有点见识的父母都知道T之不过用成年人的把戏在欺骗一个并没有任何社会经验的未成年女孩。算了，没什么好说的，妈妈就是这样的人，永远只能看到表面，所以妈妈有时还会说我狠心，对T那样就不闻不问了。我有时很无奈的想，因为他一直在纠缠我，企图还能再跟我有什么，这样无耻的想法建立在他不用任何付出上，还想跟从前一样！可有什么好说的呢？

本想不会再提起T，但他就像个阴魂一样，萦绕不散，这次大概真的结束了吧，我要好好纪念一下这个结束，并且把这里像一个坟墓一样埋葬掉关于他和我隐痛的青春。

回武汉后，T通过弟弟要到了我的手机号，给我打过一次电话，那个时候我正烈日炎炎下看房，不耐烦得很。加之之前为了他主动退出我的生活，我跟他说借5万块钱，原本想到他知难而退不再找我 ，结果他果真消失了一段时间又卷土重来了。

电话接通他没事人一样问我：房子买了吗？

我：没有，你找我什么事？

T：没事就不能找你吗？

我：你又找不到人拿我混点是吧？

T：你怎么说话那么难听呢？

我：你向来就是这样不尊重我的，我条件反射。

T：不要这样，搞得像个仇人一样...别这样赌气了，今晚有时间吗？我请你吃饭。

我：你也太自以为是了，我有什么赌气的。谢谢你了，我有饭吃。

T：看你这话说的，现如今谁没饭吃了，出来见个面。

我：有什么相见的，没事你不要找我。

T：别这样好吗？我只是想见见你。

我：我已经说了，我不想见你。我也想过了，你不会借钱给我的，因为你的钱比我重要，就算你借了，我也不会要，因为依你的性格，你会以此经常找我，我犯不着为了那5万块钱跟你有什么纠缠。所以，你听明白了吗？我们没有任何联系的必要。

T：喂喂喂，你怎么变得这么莫名其妙啊？我都说了，只是想请你吃个饭。

我：我已经说了我不想！你有毛病啊！我挂了。

说完之后我出了口恶气，我发现他这人不能用我以前的宽容、怜悯和躲避的态度来对待，因为他的境界实在到不了那个份儿上，反而让他觉得有机可乘。我也失掉了最后的耐心了，我觉得他的所有行为连我自己为他圆场都已经圆不过去了——他真的很不堪。

没想到，隔了一个多星期，那天我正在跟房东签租赁合同，手机短信响了，我跟房东谈话的间隙看到时T的短息：