若能如此，一个人一生是清苦甘甜已经不重要了。

2013/5/15 星期三（无工作） 大雨 地点：武汉

昨天听妈妈说今天要下雨，果然还没醒就听到外面哗啦啦的下雨声。好，这几天太热了，我这个不怕热的人都受不了，下场雨应该凉快些吧。

前几天太阳很烈，我只看了附近的一套房子，心里说等下雨我就出去看一天，要不然这太阳太晒了...几乎要把人晒晕。可今天下了雨，我又嫌雨太大了，我是在给自己的懒惰找理由吗？我真是越来越懒了。

于是在家把《好想好想谈恋爱》看完了。今年前就看过，对这部片子印象深刻，很喜欢，这次是重温，快10年的老片子了，观点，服装，完全不过时。

当最后读到毛纳的信时，我的眼眶莫名湿润了。这个浪荡都市玩世不恭的时髦女人，这一刻竟如此安稳踏实。

四个女人中我最喜欢艾琳，她的知性优雅，她一颦一笑里透露的自然和女人味，都让人觉得风情如浴春风...我最喜欢看她和伍岳峰的情感纠葛，我觉得他们很般配，彼此又喜欢对方，所以这种纠缠让我感同身受欲罢不能。每当配乐一想起来的时候，我那么痴迷于艾琳的迷茫、忧伤、歇斯底里，我在她的身上看到了自己的影子。

排名第二的是明朗，她的干练和直率，让看腻了女人虚荣脆弱的我，感觉很痛快，也很有共鸣，虽然她不是男人最喜欢的类型，但双子座的我身上同样具备了她身上某些直爽和率真，只是我没有她事业上的出色和生活上的独立，因为这份直率和直爽，我曾经和异性的关系总是热闹、简单而又人缘很好。可惜，随着我的年龄的增大，似乎这种直率被异性划分了界线。好在，这样的特质并不是我个性的全部。

排在第三的是毛纳。之所以她排在第三，是因为她和太多的男人有瓜葛，并玩世不恭。从一开始我就觉得这样的女人，不论骨子里多么排斥男人，多么会利用男人，最后还是要倾心于男人的，所以她在剧中的特立独行就像剧透一样一开始就让我猜到了结局，果不其然，毛纳最后的结局几乎完全验证了我的预感——现实生活中这样的女人也大多如此。其原因在于我是女人，我了解女人，女人不可能像男人那样只是需要游戏，而无需付出感情，当你一开始就只是抱着游戏的态度对待一份感情的时候，久而久之，女人面对男人的感情已经虚假，就说不是女人，换了男人这种游戏玩多了，也有浪子回头那天，所以，有什么意思？不如一开始就不要摆出这样不在乎的姿态，因为，只要我们是人，我们就没法-不-在-乎！除非你已经遁入空门，不再动任何凡念。不过最后毛纳的信有一种大彻大悟后的感动，提升了我对这个角色的喜爱程度。

排在最尾的是陶春。在现实生活中这种贤妻良母式的女人也不是我的最爱，原因是我觉得她们很乏味，几乎所有的核心问题都在围绕男人，婚姻，家庭，孩子这上面。完全没有突破性的女性意识，所以是吸引不了我的。

如此看来，我几乎持中立的态度，我既不喜欢毛纳之前对男人的玩世不恭、频繁的男女分合游戏，也不喜欢陶春过于传统、乏味的小女人情感，而明朗过分的干练让她把女性柔软的内心包裹得太密不透风，以致看起来强硬得像个男人，只有艾琳，她如此实诚，执着，并且风情万种，她从不完美，从她再次和已经结婚的伍岳峰疯狂的拥吻在一起的时候，我太懂她了！即使知性如她，人在感情面前谁人如此理智？就因为我们会犯错，我们有缺点，所以我们是真实的、有血有肉的人。

在贴吧看到有不少人喜欢陶春，我刚开始吃了一惊，后来我才为了自己吃惊感到可笑：总不能我不喜欢，就认为大家都不喜欢吧？事实上陶春这样的类型在现实生活中比比皆是。其实她们很善良，甚至很纯洁，但我说的只是她们思想上的乏味。倒是艾琳这个角色，是我看到说不喜欢的人最多的，我终于明白：这个世上的人都是不同的，大家的想法、喜好也都不同。

可是，我固执的认为编剧是最喜欢、也最认可艾琳这个角色的，为何这样说呢？因为艾琳的情感描述占据了相当多的部分（多吗？也许也不多吧），与她演对手戏的伍岳峰不论从外形还是人物塑造上，都拿捏得相当到位，包括与伍岳峰结婚的那个节目主持人，这样的相对隐线角色都很高雅、清新，相比其他三位女主角交往的男人，他们都太脸谱化了。

“艾琳的知性美,毛纳的野性美,黎明朗的直率,陶春的小女人魅力”这是贴吧的总结，很贴切。

我希望我能成为艾琳那样的人。你不喜欢，只是因为你不懂她，几个人中间，其实最懂感情，最有深度的就是她。

文仔没让我回去看他，他说担心我这样跑来跑去把自己累病了。我也知道他不会让我回去看他，我也不想这样折腾，我也没有坚持，因为我觉得不就是个感冒吗？他是个男人。

难道是我不够爱他？也许不是，我只是够实际。

也许源于昨天的思想转变，我回忆了很多我们在一起的开心、温情、甜蜜的片段，也许源于自己的某些想法冥冥中与那句“一个女人再无法无天，她的法是男人，天也是男人，这是和宇宙一样无法更改的，你得安于这种至上的安排”有些暗合，我也多少有点安于此命的感觉，我想善待他，善待他，也是善待我自己。

等他晚上从香港回到深圳，我坚持和他在QQ上聊了一会儿，我回武汉后，其实我们很少去聊两人感情的东西，都是压力，钱之类的，搞得很灰心。那个时候我很累了，文仔回到深圳也不早了，所以也没有聊太久，但短短几句都给我们带来了些许温情，仿佛让我们这段隔着距离，又遭遇现实压力已被有些风干的感情又滋润了一些似得。

他说起初识我时，我的可爱，带给他的甜蜜。我则重温了几年前的我，简单，热烈，不像现在，好似即将失去水分的花朵。我从未想过我在他眼里如此可爱，我确实记得头一两年里，他经常在我的某些话说出口后抑制不住的开怀大笑，我傻傻的看着他笑眼看着我，不自觉的爱意弥漫在他的眼里，落在我肩膀上的手臂上。是的，也许我不知道哪里让他觉得我可爱了，但我确实让他那样一点点的爱上我，直到今天，整个过程中他没有变，是我，忽冷忽热，如他所说：一时柔情起来让人甜蜜温馨至极，一时冷淡发火起来，叫人心冷绝望。

好吧，无论如何，我最美好的年华即将逝去，是他见证了我曾经的无知无畏，单纯可爱。

现在的我，有时侧躺在他身旁看书，他会望着我一会儿，冷不丁有些爱意的用手佛一下我的头发说：你越来越有女人味了。

是的，我逐渐已经不再是那个要什么就一定直接大喊大叫不依不饶任性得叫人头痛的小女孩了。