他让我操了不该让我操的心，导致我现在生活动荡。而一个人实现心中所想，能安心做某件事情的基础就是一个安稳的生活。我没有。我四处东奔西走。我就算没有回武汉东奔西走，我在深圳上班，也是没有大方向的——我不知道文仔在怎么计划我们的生活，我没有能力，也不该是让我来想的这个问题，他没有给我说清楚。直到今天我才知道他的问题原来是出在这里。

讲到底，他不光没钱，还没有规划生活的能力，更没有让我信服他的底气。晕死，这样的男人到底要了何用？爱，不是无缘无故的。当最初的新鲜感消失后，琐碎冗长的生活，将要面对很多现实。包括这次家里需要装修，我终于明白我对文仔那种说不出的失望在哪里——他根本没有能力跟我一起照顾我的家庭，假如他有实力，我家这种十几万的小忙不该是我们的压力，事实上就是，这成了我的压力，成了我们的阻碍。

不谈他能不能跟我一起照顾我的家人，就说我们自己的生活，结婚，买房，未来生活规划，他也从来没有给我一个明确的说法，甚至连规划都没有。我不知道他是在逃避还是在怎样，但这样的生活让我不安心。

所有的这些不安心总是隐隐出现在我的生活里，我从来没有清晰的明白这种不安心的原因何在，终于，我今天懂了。

不论是谁，活在世上，基础是生活。其次才是感情，实现自身价值等等。我们的基础没有建立，所以我们看似良好的感情，也存在巨大的瑕疵，甚至非常之碍我的眼，让我一度都想放弃文仔。

我不能嫁一个大我10岁，又在这些关键问题上没有能力的男人，我不能，我没法爱这样的男人，跟这样的男人一起过苦日子，我更不想。

所以这次要跟文仔把问题清清楚楚拿出来谈清楚，如果还是那样和稀泥，说些不知所谓的保证和表露他的爱意，我将不跟他回深圳。

现实把我们就此改变，我不能免俗。我曾经没有想过现实只是让自己随着感情怦然心动然后追随这种感觉而去过，但，现实渐渐让我不再有这种心境。

生活的残酷莫不是如此。

昨天晚上临睡前，我跟文仔说，我理想的生活是：有一个爱我的老公，一幢属于我们自己的房子，有个明亮的书房和温馨、功能齐全的厨房，雪儿在我身边窜来窜去，我们一起相守，看着我们的孩子长大，日子殷实时，我们互相忠诚于对方，绝不离间，日子落魄时，我们也不互相抱怨，只是相濡以沫，体谅对方...待到我们的孩子长大飞走，我们手挽着手，蹒跚的走在落日下的公园里....

结果晚上就做了一个超真实的梦：我和文仔在深圳买房子了，好像是付了30万的首付，买了一个两室一厅的小高层，17楼的1701，我们去选房的时候，我很激动，很高兴，因为我看到了明亮的厨房，这个房子并不大，也不是什么高级的房子，只是类似于还算有点档次的小区，能看到海景...除此真的不算特别，原来睡梦中我真正能接受和安心的生活是这样子的，我还记得当时我的欣喜。醒来时，发觉是一场梦，很失落。

想想，在深圳怎么可能只需要30万的首付买房呢？更不要谈我睡梦中那个房子还算是精装修的，外观也很精致的高档小区，只是算不得豪宅而已。在深圳，符合我梦里那样的房子，起码得3、400万。

所以，我突然有个想法，不要在武汉买什么房了，一心一意存钱买房子结婚。

生活真他妈累，最终我还是过得没有自己想像的好。甚至很累，压力很大。我觉得很不开心。甚至觉得文仔很没用。

2013/4/25 星期四（无工作） 晴 地点：武汉

今天去了武汉新修好的省图书馆，看了2个小时的书，这本书没看完，都没来得及看完什么事三民主义，只看到前面讲的一些概念问题，就2个小时了，我口渴难耐，只好出来了。我今天本来也不是打算来看书的，只是想来看看新建的图书馆是怎样的。

我对图书馆，书城这样的地方向来是有好感的。

坐在其中看书的时候，心慢慢静了下来。我突然觉得，人生其实应该是广阔的，我怎么为了一套房子就歇斯底里了？很可怕的形象。原来我那么怕穷，原来我那么无能，一套房子就把我打回原形，我跟街上走的每一个为房子、生活奔走的人又有什么不同呢？就算我在能力上不能信任自己能让自己过上好日子，在心态上起码我也不要失了起码的平和和宁静吧？我怎一下子那么不堪了呢？找文仔吵架，各种控诉，以致我自己都不愿回想自己那个模样。他最近工作忙的要命，整天带着一帮鬼佬开会，每次开会之前要准备大量的英文资料，而我呢？我找任何间隙控诉他的无能，甚至在他不停奔波在外地出差也不放过向他传递我对他的失望，愤怒。

与其说是我对他的控诉，不如说是我对自己的失望和暴怒。为何人不能把希望放在自己身上，不去自己创造，而是要把压力放在身边的人身上呢？假如换了我，我如何去赚取一套房子，为何不想想这过程中遇到的难处呢？我跟那些要房子要车子的女人到底没什么不同罢了，唯一的不同就是那些女孩目的明确，不似我这样莫名其妙，待到生活逼迫才能知道自己想要的生活是怎样的，但已经失了主动了。

这样说来，我连那样的女孩都不如。

可我明明不是那样的女孩，并不是说那样的女孩有什么不好，可我明明不是那样的女孩！为什么我现在变成了这样呢？真是不能被生活考验，一下子就这么不堪了。

一本跟现实并没有什么关联的书，却突然让自己平静了下来，去反省自己。

从图书馆出来，从公正路一直走到了螃蟹甲，对武汉的印象有些仍在，但有些变化仍旧是让我对武汉渐渐的开始感到陌生。

我走在记忆有些模糊的街道，沙湖应该是在附近的...嗯，对，从前沙湖这里开了很多4S店....原来从水果湖来沙湖，再去积玉桥也不是太远....我努力拼凑从前认识的模样。还好，变化是有，但也不是太大。只是不可否认，从深圳回来看，再看武汉确实有些破败...而从前我却不这样认为的，总觉得武汉好过深圳，现在看来，我之所以觉得武汉好，不过是缘于我对武汉的熟悉程度而已。想到此，我决定回了深圳后不做宅女，不封闭自己，要热爱那个城市，从熟悉开始。我会像当初在武汉那样，经常出门去看看深圳，想让自己渐渐了解那个城市，熟悉起来，直到真正喜欢深圳，融入她....毕竟，我已经渐渐离开了武汉。

先经过中医医院，我记得从住武昌时带妈妈来这里看过病，接着是美术学院。

美术学院后面那些带院子幽静的小咖啡厅不知道还在不在？我没有走进里面看，我为何对这里这样熟悉？说来....十几岁的时候有阵子特别想重拾画笔，当时来这附近想买些作画的工具，顺带在美院附近走走...那时候多羡慕从这里进出的学生啊！今天我站在这门口，依然很羡慕她们。因为那种情怀，以致让我围着美院直至附近的胭脂路我都走遍了，那种熟悉感夹杂着一些特殊的感情，或许跟青春的碎片有关，也或许还跟未能实现的梦想有关。其实好像自己特别热爱画画，可是也未见我爱到自己学呢，也许不过是叶公好龙，也许不过是潜意识我羡慕和想过的是那样的一种生活罢了。