当我拖着行李箱站在大街上的时候，那种凄凉的心情无法形容。

我甚至想求丽娟，我出房租，只要能给我一把钥匙住在她那里，只求她上班的时候不要把我狠心赶出去...但因感到过分低三下四而最终打消这个念头，因为就算我低三下四求了她，也未必能如我愿。

于是我走在街上走来走去，最后又这回那阴暗杂乱，充满老鼠和气味可疑的潮湿房间。那个时候的绝望一点一点吞噬着我，直至连绝望都麻木下来。

笼子里关着妈妈捡回来那只小猫，她也冲着我揪心的叫着。

我抱着她一起出门了。

我想我只能去表弟那里了。

表弟踩着山地单车，从省博物馆赶来接我。他刚考完公务员，打算骑单车进藏，最近都在做锻炼。

他看到我的第一句是：真是闲的蛋疼啊，自己都养不活还要带只小猫。

我怒了努嘴，挤出一个笑容算是回应这句话。

表弟把我的行李卡在单车后座在前面骑一下等一下我，我抱着小猫走在后面。

怎么去了深圳那么久，也不给自己买件好点的衣服？表弟看着我说，或许言语里还有几分可怜的意味吧。

这不好么，我觉得挺好的。我看着自己落魄的样子，无所谓的回答。

回到表弟的住所，他让出了自己的房间给我，我的衣服已经淋湿，洗了澡，我找了件表弟的厚衣服套上，才觉得身体温暖一点。或许除了狼狈以外，在没有别的词形容我。

看着小猫不知忧愁的四处好奇的看着走着，玩闹着，我看看它，转而呆呆的看着窗外。不知此刻我的人生进行到怎样的阶段、何种情形。

看她在衣柜里睡得多香。

“有时候真受不了你们女孩泛滥的同情心，一时爱心大发带回来要养，实际中却没有能力照顾好它，怎么养你知道吗？这么小的猫你要经常陪她玩的，不然她在家给你翻得稀烂，要是把沙发抓了，房东肯定要找我扯皮。”尽管表弟这样说，却还是教我买何种猫粮，这么大的小猫该如何照顾，偶尔也跟她玩一下。

我想想也是，我居无定所，带着她可怎么是好？

望着她睡得香甜可爱的样子，还真是舍不得呢。

在表弟这里呆了一整天，不想说话，也不想出门，思维已经没了活动迹象。只是呆呆的，有时会流泪，书放在旁边也没有翻几页。

我机械的记录下这段让自己难过、难熬的日子。

丽娟照例打来电话大呼小叫她跟那个男人的一点一滴进展。世界照旧运转，每个人的悲欢如此微不足道。

只有那刻骨的疼痛陪过我，无人知晓。

2013/4/22星期一（无工作） 雨 地点：武汉

很早醒了，但并没有早早起来。9点多，担心雪儿饿，起来给她喂了食，继续回房间用手机看电影，睡觉。到中午饿醒，大抵是过的有点颓废吧？因失了规律。

起来煮了面给表弟吃，吃完收拾完2点多，他带我出去看电影。

电影不好看，但不知他是不是特意带我出去散心，在电影院他说从前每周会跟他走掉的那个女友来看一次电影。我又在想，是不是他只是还想模拟女友在的情景，我不知道。电影不好看，正价买也贵，但他坚持要看。

开场前，他说想吃冰淇淋。我说这个时候吃冰淇淋，我觉得很冷。他说，我觉得很爽，吹着冷风吃冰淇淋，你试试吧。

其实我大姨妈推迟已经半个月了，也用过测试纸，不是怀孕。本该拒绝冰冷的东西，但我还是答应了。我们一人拿着一只甜筒真的站在商场门口屋檐下吃了起来，外面还下着蒙蒙细雨。

喂，甩了你那个三十多岁的男朋友，找个年龄跟咱们差不多大的。

我没说话。

我在思考。

确实，回来后和表弟在一起，从前死去的有些东西好像被挑拨回来，让我一时觉得跟文仔之间的沉闷。是的，回来后我确实没有想过他，如果，如果我不依赖他给我的照顾，心里上的，经济上的，我真的怀疑我会记得他吗？

不知表弟为何如此积极反复跟我说起这事儿？

他甚至还把跟他同窗9年的同学兼哥们介绍给我做男朋友。我心里有些意外：我还可以融入他们这个圈子吗？我好像确实丢失了年轻的那股勇气和活力。

我们就在商场的垃圾桶旁，他抽烟，我大半时候听着。

他185，我穿着他找给我的厚外套。

我甚至想，假如有个这样的男朋友似乎也不错？我将不会要求他有房子或者车子，只是这样陪他抽支烟，打个趣也没什么。生活没有那么复杂。

可是，10年后呢，当我们的年轻，激情，都被磨尽的时候呢？那时候，是否跟我和文仔现在一样呢？

我不知道。

外面下着雨。

我有时会去客厅爱着表弟坐着，看他看电影，然后我想着自己的心事。

2013/4/24星期三（无工作）　　晴　　地点：武汉

连着几天宅在表弟这里。

除了睡觉看电影就是睡觉发呆。今天突然感到空虚，我原本应该是做什么的呢？我为什么要每天过这样的生活？

我在等文仔过来。

然后呢？他来了以后呢？谈谈买房子的事情，不买我就回深圳找工作，深圳谈谈要不要再继续了。

今天终于放晴了，当我虚空的走在街上时，我突然明白了一个问题：不管人生是过的如何，人的目的就是生下来活下去，没有那么多的意义不意义。

尤其是我回顾我从小到大的生活历程，我发觉，其实人生很多时候没得选。

很多人日后过的怎么样，很多时候取决于他有没有钱，有没有资源，能力只是锦上添花，而不是能力决定人过的如何。

打个比方，我再如何努力，我就是一个没怎么读过书的打工妹，我有拖累我的农村家庭，我通过工作，学习，能改变的其实不多，尤其是我只能算的上是上进，绝非勤奋或者非常能吃苦努力。而很多女孩子改变自己的，确实是靠婚姻，我们比不得那些出生在优越家庭的子女，他们的父母能提供给他们的平台已经是我们努力一辈子也无法企及的了，所以说，这跟能力没有很大的关系。

说穿了，一个人，尤其是现下的中国这个大环境，出生在很大程度上已经决定了一个人的命运。而我从前并不懂，只是懵懵懂懂的活着，我唯一让自己过得比其他姐姐好点的原因是我永不满足现状的个性，还有我不安份的个性及长得不算差的外表，仅此而已，跟什么能力，头脑的关系很小，或者说，我并没有什么特别的能力和头脑，我，只是一个没读过什么书的农村女孩。我应该对自己有个清楚的定位。

我也终于明白了，我为何总是隐约对文仔的不满具体是什么原因了。

文仔虽然对我非常好，细心，但是他没有能力。

例如这次我回武汉买房子的决定，我背着压力而来，这个压力是因为，我跟文仔生活的大方向应该是由他来确定而不是由我来操心的。因为他对生活似乎没有怎么像其他的男人那样去构思、规划，以致总是让我隐隐的不安，端茶倒水的好，能有什么用？连基本的生活方向都没确定。