没有想到，这40几块钱的花销，竟然成了妈妈三更半夜念叨的心结！

107

我烦透了，怒吼道：那是我的钱，你心疼个什么？我又没花你一分钱！

”你真的是太不懂事了，家里现在这么需要用钱，你却为一个什么所谓的同学乱花钱...我真是命苦，男人不成样子，养的孩子也都是这样夹生...“.她开始唉声叹气的说。

这是凌晨5点，我再也没了睡意，一股莫名的委屈充斥大脑，还有愤怒。我强忍着没说话。

“唉.....我这是什么命啊，养的孩子一个一个都不听话，你既然那么舍得为她花钱，你怎么不去她那里呢？回我这里干什么？”她继续说。

“你命那么苦，怎么不见你去死？！”我终于没能忍住恶狠狠的说。在黑暗里感受这个垃圾成堆的房间，我心里说，你给我永远是这样的生活，我给你永远是填不满的欲望，和我辛苦存下的钞票，为何你要穷到骨子里？

我的眼泪流了出来，突然觉得自己好累。回来后没有哪一天是安稳的，住的地方让我极度不习惯，她三句话必然提到钱，不光自己要提，还要干涉我。

从来没人问我过的怎么样，每天像喂猪一样把剩了又剩的剩菜剩饭，晚上还有老鼠爬过的痕迹，这样的饭菜热给我吃，我已经不抱怨了，因为起码她还给我做饭。住在凹凸不平，用各种捡来的旧床单一层层铺成的床上，上面永远有沙子...这是属于她的生活方式，我就算给她再多钱，回来迎接我的生活质量永远是如此，不光如此，她觉得很正常，不光觉得正常，你不得有任何抱怨，否则她会在你面前哭诉一番她的前世今生。

我真的不愿意见到她，我心想，以后不要再找我，需要用钱的时候找我吧，我只尽义务，我再也不会奢望从她那里得到分毫的温情，我只希望不要再被粗暴的对待就可以了。

我眼泪在黑暗中汹涌出来，很久没有哭了。这眼泪就算是为自己而流吧。

不管我怎样努力，尽全力的包容身边的人，我永远是那个被忽略的那一个，生命中很多不能承受之轻，却一股脑的丢给我，不管你承不承受。

108

人生为何如此艰难？

我望着行李箱， 不知能躲去哪里？只有苦涩的眼泪一滴滴掉了下来。

跟她在一起，要过这样的生活，也就罢了，关键是心灵上的摧残一而再，再而三。

我真的无家可归了。

我想哭。

我想为自己哭。

还记得跟她去给外婆祝寿时，舅舅喝完酒跟我说起从前爸爸和妈妈以及他们之间的恩怨，言谈中全是他们大人的委屈，经济上的瓜葛。我只是个木偶一样，没有自己思想的听众听着他们吐着自己的难处和困苦，在他们的困苦下，可有谁看到我也只是个孩子？我只是强迫自己在长大？！为何一口一个“你爸爸"？为何一个我从未见过的爸爸，是任何人可以在我面前肆意揉捏的对象？他们可真的想过，我也是一个生命！我有也情感！为何一个孩子要去承受这么多？！为何那位没见过的爸爸造的孽要由我来承受？有人为我鸣过不公平吗？！

回来后看到的亲友，至亲的亲友，都是张着口的人，那是他们的欲望，很多填不满的欲望，我只是那个默默承受的人，我的压力，我内心巨大的缺失和黑洞，永远无人看到。

还有拿着行李四处仓皇的样子，老天.....我哭了。求求你，哪怕，只是给我一丁点温情，一点点也好....

109

我真正成了一个无家可归的人。

家这个词，再次让我清醒的意识到，它离我的遥远，比远处灯火的阑珊还要遥远，我的努力在怎样也永远无法抵达。

突然之间很想一走了之。

不愿再留下任何音讯给这个世上。

因为任何音讯也是无意义的。

也许我不该这样想，也许我还该像从前一样，稀里糊涂的过。不论生活怎样，我总能耸耸肩说：这没什么啊！

我还能那样自欺欺人过着，在旁人眼里乐观着。

可今夜汹涌的泪水冲毁了我的脆弱底线，我沉睡的渴求变成呐喊，直至在空荡在内心回响，只剩下冰凉和空洞吞噬剩余的那些一直以来自己努力营造的虚假热情。

世上是有很多话，很多心情不可说。说不出的。

世上有很多难受，难过，和失望乃至绝望是无法表达的。

一个人悟彻的程度就是她经历痛苦的程度。

可我真的只希望哪怕让我感受一丁点的温情，也好让我有力气走下去...哪怕只是给我一丁点的温情，也好让我骗自己下去....

多少人在我旁边，义正言辞的说着：这样的家庭你大可以不必理。

我只能苦笑。

并非我想去承担什么，而是从我一出世起，我的身世已经注定，我怎么不去理？在我还在牙牙学语的时候我便本能的依赖它，我怎么可以把自己抽离不去理？

几个人可以做到这样呢？

突然很想去死，那种绝望就是，用再多的钱也无法填满的黑洞，你深知自己无能为力，那并非钱可以解决的。

向不可能给自己温情的家庭付出，并心怀渴望，得到温情，一次次的失望，那是一种无法言喻的孤独；

向并能抵达自己内心深处的文仔，在无人理解之时，只能也本能的向他寻求理解，那种心态也是一种孤独。

这两者共同之处就是：你永远不会如愿，对方永远不得而知，并且在你难过时，他们毫不知情。

我对文仔要的也不是钱。但他不知。

我对家庭要的也不是认同，但所有人不知。

我开始感到空洞的迷失，我怀疑我存在于这个世上追寻的方向错误。

眼泪留空后生活会依旧，只有满目荒凉伴随我。

25岁之人生，应该绚丽多彩，为何我陷入如此困局。

是自困，还是自救。

我依然没了力气和信仰。

这个满目苍夷的景象，我要如何一一蜕变成绿色。

不怨天，也不想尤人。

如若可以，我只想对自己痛下狠手。因为我如此爱周围的每一个人，不想勉强，苛求每一个人。

可是，谁来爱我?

谢谢爱过我的人。那是我人生之不可多得的珍宝，因此我总是异常珍惜。

贝贝只是当年没有拒绝过我的友谊，但她也并未为此付出，仅仅只是当年她没有拒绝过那个孤独的小女孩，于是我总是感激她。可友谊并不能只是感激。

好了，我要启程了。我知道不对等的付出永远是缺失的表现。就让心里那个洞口哗啦啦的灌着风吧。

人生若就是如此，我只能接受。

2013/4/20 星期六（无工作） 雨 地点：武汉

昨天拖着行李四处找住的地方，先去问了小旅馆，虽然便宜，每个月1000.但形迹可疑的粉红灯让我觉得这里不干不净，犹豫走了，相续又找了几个别的地方，有短租房也有类似于快捷酒店，都是觉得费用太高，或者时间太短原因没谈拢。