于是昨晚在网上定了4月5号回武汉的火车——不坐飞机也不坐高铁了，现在要买房我有了目标，也就有了省钱的想法，以前可是懒得想那么多，尽量不要委屈自己为主。

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我起初只是个想法，现在订了票就等于要落实细节了。弟弟在QQ上看到我的签名知道我要回武汉，打了个电话过来确认，我说是的。弟弟笑了下，我说，是不是感觉我说风就是雨，雷厉风行啊？弟弟说，有点吧，不过你这个人主意变得快，可能下个星期又说不回了呢。我说，不会的。

回去之后我还是要发愁住的地方，妈妈现在租的还是之前那个小单间，太不方便了，好在丽娟是一个人住，来深圳这几年，我们时不时在网上和电话的交流让我们的关系保持了下来，虽然她一口一个闺蜜的叫着我，我倒没有太多的要求和以往抱有的热情，人生在世，很少有朋友能做一辈子，大概是经历了之前几段友谊的变故，我已经明白了，人的孤独是常态，能时不时有朋友分享喜乐已属乐事，我对此要求也就越来越低了。

落脚点暂时也就有了地方，真是想不多，时至今日，回武汉依然如此凄凉，要四处找寻住的地方，这也就是为什么我对房子的渴望。不过，自从家里买了房子后，我心态上也好很多了，因为有了盼头。

大概最近时间较多，我跟以前的小学、初中同学联系上了几个，有些也多年未见了，现在这个年龄段，大家已经开始有了跟读书时明显的变化，即便平时我经常把自己往另外一种价值观上引导，但跟旧日同学再度联系，心里依然免不了会比较，女孩子间多是比较长相，工作，嫁人的比较男方的条件，没嫁人的比较男友等等。看来我还是没能逃脱世俗的的思想和标准。

T又加我QQ了，我这个QQ用了不下十年，是不可能再换的了，因此他也总是能找到我。看到我要回武汉的签名，T问要不要去接，我当然是拒绝了。对T我的态度是有鄙夷和愤恨的，因了这种对他的鄙夷和愤恨我总想让他知道我现在过得比从前好多了，这不是赌气，是事实，我实在平不了当年他低看我心里那股气——我就是要他知道他真的是个人渣，我只要换了任何一个男人都可以过得很好的。

我知道他想见我，而我呢，只要他不来撩拨我，只要我过得很充实的前提下，我才懒得去想到这个人，见不见更是没有必要。但他似乎总想找回点什么，总是这样不彻底跟我断了联系，在QQ上删除他的那阵子，他也总是用手机QQ去关注我，因为手机QQ不能设置权限，他时不时来看过我的记录我都看得到。

我很烦他那个人，可能是因为我的不甘心，我一见他在说些让我不顺耳的话我就忍不住讽刺他，心里很是厌恶。这不，我都说不用去接了，他说，作为逝去的一段感情，我已经把你当了亲人，接下你也是正常，你还这么大情绪，就是任性了。

你看看，这个烂人说话总是让我冒火，什么叫不见他就是任性了？莫名其妙。但是我懒得跟他吵，我想了一招，那就是借钱。

他要是不借钱给我，就不好意思再找我了。以我对他的判断，此人一涉及钱就非常自私了。那正好滚远点。

果然，我一开口他就开始哭穷了。切，恶心。

到底是我真的带有情绪他在我眼里才这样极品，还是他本事已经极品到这个地步了？如果可以的，我真希望我是前者。

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这阵子应该是我和文仔感情最好的时候吧？

我突然心血来潮，中午做了饭给他送了过去，原本计划是提前在他午休前半个小时出门，却磨磨蹭蹭出门晚了，以致让文仔等我，害的我打了车过去，见面后我一直在懊恼那15元的的士费完全是浪费，因为我原本是可以走过去的。

文仔真是个没架子的男人，他带我走到中信的广场，坐在石阶上就吃起了我送回去的午餐，很简单的2个青菜一点米饭，一小份水果沙拉。原本计划走来时顺路去买凉茶给他喝，因为出门太晚，没买成喝的，害的文仔吃饭没有喝的东西了，他们广东人吃饭没有汤那简直就是缺了点什么，下次若再有这样的计划一定要早些准备，不能像今天这样匆忙。

文仔吃饭快速而文雅，我忍不住提醒他吃慢点，但是看看时间，本来他午休就只有一个小时，我又来晚了...我望着他吃饭自然的样子，心想，若是他的同事知道这位香港来的上司跟女友坐在广场石阶上吃一份这样简单家常的午餐会怎样想呢？大概跟平日文仔给人的印象完全不同吧？他可真是毫不讲面子那一套的人，让人心里生出微微的亲近感。就说我自己，平时也很难做到这样自然而然，文仔总是这样自然、谦和的样子。

晚上吃晚饭，我们洗漱完毕后趴在床上看我白天下载的一部老电影：《唐朝豪放女》。听这名字就知道是个三级片，哈哈，这还是我正儿八经看的第一个三级片呢。

剧情却不是真正的青涩，总之看了没有什么生理冲动。看完电影12点，我没有特别想跟文仔亲热的冲动，但觉得不做什么，似乎浪费了整晚的情绪似的。

我对这件事的快感直线下降，文仔似乎依然如从前，至少我是看不出有什么不妥的地方。他拥住我说着情话，这是从前完全不会的，现在的文仔各个方面趋于成熟男人带给人的那种和煦和温暖，但我不得不承认，因为女人很多时候的热情和快感来自于对这个男人的感情，而非身体上的。

我心里上是有感动和温暖的，身体上的快感却越来越低。究其原因，无非是我对他的感情日渐熟悉，没有了开始时那份激情。

我记得初开始时，哪怕他只是揽着我睡觉，我也会整夜整夜激动得睡不好，更不要谈他碰我一下，我早已经浑身软绵绵的那般销魂体验了。

时至今日，他其实更懂得技巧，文仔是慢热型的人，他对我的感情也日益深厚，但是我再也找不回这方面当初那种激情了，其实很多时候我更宁愿自己结局。

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QQ上一个跟我同龄的男生有时跟我谈谈电影，有时谈谈工作，有时聊聊文学，顺便有时勾引下我。但我无动于衷，聊天内容也在平常闲聊时一一讲给文仔听，突然发现我对这些都丧失了兴趣，并非我不喜欢，也不是我冷淡，而是我享受的是感情至上的那种快感，纯粹的追求刺激的感官享受我则认为其实很无趣，也没有半点兴趣。

我认为人类的至高享受是精神上的那种欢愉，如果什么事情都这样赤裸裸的，一览无遗可真是无趣，起码我现在是这样觉得的，我追求一种纯粹的从感情上水到渠成的那种感觉，不知道算不算是感情上的洁癖，我认为女人洁身自爱才能享受最纯粹的情爱体验，所以我对那些不洁的信号及交往都没有热情，看起来我很冷淡吗？其实不然，我心里是有团火花，只不过不是人人都可以点燃她。