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我注重结果，还有效果。当我认为反复唠叨发脾气劝说甚至强制都没用的时候，我会理性去思考，把自己能做的事情尽量都实在化：例如三姐没那个能力照顾自己的时候，我会给她我能做到的照顾，其他的路，我是无法替她走的，而且性格决定命运，我曾经试图启发她去改变自己的性格或者想法，在这个过程中我最终发现我这样的想法是徒劳的。于是我对她的照顾回归到以一种理性的，即不带任何期望的，在付出之前我会问问自己，希望她对我有所回报吗？哪怕这种回报方式只是她自己能做一些我认为好的改变上，也就是说，潜意识我对她的好，是希望她能按照我的想法去改变自己，如果我带了哪怕一点的期望，我都要告诉自己：有可能会失望，如果失望能接受，并且不会带有情绪，那就去做。

所以我已经不会对她在发脾气了，因为她不是我，她不可能明白我，我也不是她，我不能知道她在想什么。我只能用我能控制的方式去与她交往。

二姐和三姐吵了一架后，脸色竟然红润很多，说是吵架，不如说是争论，把她想说的话都说出来了，而这几天二姐跟我在一起是没有像这样的，因为我不是个能激起人欲望去教训，或者去谈论生活琐事的人，所以跟我独处会显得较为无趣。

这种感觉就好像我和一些女性朋友在一起，她们热衷于八卦，背后说张家长李家短，言谈中有诋毁，而我总觉得这样子不太好，就会不附和，不参与。这样会令那些热衷讨论者认为跟我没有交流，觉得我假，虚伪，她们甚至害怕我把她们的言论说出去，因为女人之间有很多的友情都是通过交换秘密来实现的，这种秘密有可能只是共同去讲一个人的坏话，竭尽所能去描黑对方，以此代表2个人是同一阵营的。我对这样的话题和方式总是没有太多兴趣，因为我觉得人都好好的一面和坏的一面，但可悲的是，很多时候我为了让自己看起来合群，我只好也故作有兴致的样子，把自己变成一个长舌妇，讲对方喜欢听得话。久而久之，我觉得自己很奇怪，终于有一天，我不想再做那个为了融入而说违心话的自己了。

水至清则无鱼，于是我的朋友越发少了，因为大家认为我无趣，不得不承认，现实生活中，绝大多数女人的兴趣是八卦这些，包括我自己也有，只是没有那么多罢了，而且很多时候我会克制我自己说一些没教养的话。

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我甚至不知道我到底喜欢跟什么样的人在一起？我能接触的绝大多数都对钱有着非常热衷的兴趣，男人，八卦，而我好像还没有从天空飘下来去对这些有兴趣。不是完全没有的，是没有那么大的兴趣，这样当对方无比热切跟你说的时候，你一脸寡淡，对方也就没有说下去的欲望了。而且对方觉得你简直不可理解，甚至觉得你奇怪，或者清高。天知道那个时候我也不知道自己在想什么，我好想只是没有兴趣而已。

我记得那个时候我和嫚在一起就是这样，她热切讨论综艺节目里的明星，喜欢的说的很好，不喜欢的就骂，我总是说：明星不过是一种包装，我没法去真正喜欢一个我不了解的人，因为很有可能对方给你的都是表象，所以我喜欢的程度很有限。

当她在家追综艺节目的时候，我的思维总是飘在上空，我在想以后我的生活会是怎样？现在这份工作要换一换吗？现在这个男人要换一换吗？这个世界其实还有好多种我不知道的活法，只是我不想落入俗套像周围绝大多数女孩那样到了某个年龄，找个男孩子结婚生子，追连续剧，搞婆媳关系。那样的生活简直没有任何美好的幻想，她们都期待那一天的到来，因为她们认为那样的生活是绝大多数人过的，虽然那样的生活到来之前会有不确定，但一旦到来，她们就安下心来，在某个街道某一扇窗里隐去过自己的日子去了，留下我渐渐明白生活就是这样，终究没有太多幻想空间，不管你想或者不想，喜欢或者不喜欢，其实自己能改变的很有限。

你驾驭新生活的能力，你的圈子，你的视野，其实都是受限的。唯一害人的是不受限的想象力，它超出了你能实现的范围。这是人生的乐趣，也是悲情的来源吧。

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就这样，我觉得是被几本文学书害了。

我并没有上过什么学，我的周围都是一片让人绝望的东西：单亲家庭，粗暴的母亲，攀比恶俗的穷亲戚，还有我没法自知的自卑。于是一头扎进书里，游戏里，总是他们的共同点就是：虚拟。

我记得那个时候我花了大量的时间做了三件事情：1，玩游戏，网游。2，看书。3，不断的恋爱。

文仔总是不能理解爱看书的女孩何以那么爱打游戏？还无法自拔的那种。

其实只有我自己知道。逻辑是这样的：我没有能力去面对这个环境和世界，于是我选择了逃避，游戏里我能做到所向披靡，那个时候我在游戏里很酷很会打架，一般人都推断我是个变态的人妖或者现实生活中很让人不待见的那种怪大叔或者大婶。那个时候在游戏里有两点很满足我：我PK技术了得，同样的装备，我总能打赢，我可以通过杀死对方来发泄情绪，而且我面对那些会撒娇的女玩家从不手软，对方求我，赌气，或者找人来群P我都没用，我照样杀她，在这个过程中我很冷酷，也完美的体现了我在游戏里精湛的“微操”技术。

第二点就是赚钱。我在游戏里就是面对一个“世界”，我通过低买高卖，垄断的方式为自己赚取游戏里的金币，再通过金币交易来维持我玩游戏的费用。所有的一切，都让我异常有成就感。PK和赚取这两样，我做到了极致，我迷恋那个“有能力”的自己。一旦回到现实生活中，我什么也没有。

游戏沙龙见面时，大家惊讶我这个平日在游戏里冷酷又酷会赚取的玩家竟然是个17、8岁的花季少女，我带着眼镜，笑容腼腆，还有姣好不错的容颜。这外形与我在游戏里所表现的行为带给人巨大的反差，让人有点大跌眼镜。

而那种效果竟然让我得到一种莫名的满足感。

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而恋爱的作用就是我多了一个玩伴，而且对方多少会照顾我的生活，并且绝不像我的家人那样因为玩游戏而骂我。

所以，一切都未必是真相，我爱的、我喜欢的生活，都不过是我不能实现自己真正所想生活的一种逃避工具。直到游戏市场开始改革，游戏公司越来越会赚钱，杜绝了玩家可以赚钱的途径，只要有钱就可以买到装备，只要有好装备就可以打赢，我的“能力”在市场化的游戏世界里开始力不从心，那些PK毫无技术的家伙只要花了钱照样把我杀得很惨，我不过是输在我没对方那么有钱。我所有的聪明在钱面前不值一提，游戏规则被重新整改，服务了人民币玩家。那个时候玩游戏已经4年，我21了。